服務員已經開始收拾旁邊的桌子了。看來，時間已經不早了。楚夢藍回去還要洗澡，洗衣服。
於是，我們就結帳離開了。楚夢藍沒有和我搶帳單，我的心裏於是暗暗的高興起來。大概我在潛意識認為要是這樣的話，那麼這次談話就可以算是一次約會了吧。
回宿舍的時候，我選了學校裏有噴泉的那條路走。盡管遠些，但是這樣的話，就可以先經過楚夢藍宿舍了。我猜楚夢藍一定明白我的用意，她實在太聰明。不過她沒有反對。
天上很亮，卻看不見月亮。我有些刻意的想去觀察她的麵容。然而仍然是隻能感覺到美好的整體形象。卻始終無法分清她的五官究竟是怎樣分布。不過，那雙眼睛是無論如何也不會忘卻的。微閉著些，似乎對什麼都沒有什麼特別的興趣，也不會刻意去關注什麼，卻總是透著幽幽的攝人心神的目光。
回到宿舍，陳文興衝衝的跑過來要跟我談電影的事。我把門一關，隨他把門擂得震天響沒有理他。現在誰有心情和他說這些？我打開電腦，放歌。
歌曲一首首播來，蔡琴“三年”，羅大佑“沉默的表示”，張學友“如果這都不算愛”。本來，是想聽聽歌分散一下注意力的，但是鬼知道我的電腦裏裝的都是些什麼歌。
我在我的電腦上寫道：
“世間的女人們，她們究竟會喜歡些什麼，不喜歡些什麼？她們愛聽些什麼，不愛聽些什麼？這些我不知道，完全不知道。更加不用說知道她們一天到晚在想些什麼！
‘啊，愛究竟是什麼呢？’我這樣問自己。是讓自己得到對方，還是讓對方得到自己？是時時刻刻都在一起，還是時時刻刻都在互相思念？
我決算不上一個聰明的人，我不大喜歡思考過於複雜的問題。然而現在這種種的思慮卻在我的頭腦裏結網，無論如何都揮之不去。
是啊，我知道我太笨，這麼多年來，我什麼也不曾弄懂，也不曾真正明白誰，甚至連我自己我都不曾真正明了。
從前，我總是聽見有人說：“啊，我愛你勝過愛自己。”我嗤之以鼻，我想這樣騙人的伎倆未免太明顯。但是現在，我卻不能再是那麼堅決的懷疑這話的真實。
我不明白這世界，我不明白自己。我所看到，聽到，聞到，觸摸到的一切在我的感覺來說全是荒謬的。或者，正如人們所說，這一切真的是真實吧，但那也屬於是我無法捉摸的真實。總之，這許多年來，我不曾感覺到真實的東西，有的隻是飄忽不定的虛幻，連我自己也是遠離我到縹緲的地方。
然而現在，我卻真切的感到我對你的愛。是的，它沒有顏色，沒有聲響，沒有氣味，除了我之外，再沒有任何一個人可以知道它的存在。然而我要對你說，它是我所知道唯一的真實存在。
我不擅長偽裝。我的笑便是真的笑，哭必是真的哭，悲傷也一定是真的悲傷。我不能虛情假意，也不會笑臉逢迎。
我愛便是愛，不愛的時候便是不愛。愛便生死與共，不愛便勞燕分飛。
是的，我便是這樣的人。
我不喜歡愛卻裝得若無其事，冷若冰霜，不愛卻有故意要哭著喊著糾葛纏mian！
我無法長袖善舞，左右逢源，我做不到，我扮不好。
每一個人都會有寂寞而又哀愁的時候。每一段哀愁都是不相同的。
那哀愁，或許，是在夜色將至的時候；或許，是在樹葉敗落的時候；或許，在殘花凋零的時候。然而今天，在什麼也沒有發生的時候，我卻毫無因由的感覺到這淡淡的哀愁茫然地降臨。
我在哀愁什麼？又因什麼而寂寞？
我有太多諸如此類的問題自己無法回答。我不想去思考它們，但是它們卻拚命纏繞著我，無論我怎樣努力，都揮之不去。這許多問題終於釀就了我的煩惱乃至痛苦。
啊……，假如我是風，那該多好。那樣我便可以隨時飄在一個人的旁邊，而她，並沒有什麼感覺，也不會受什麼影響。隻是，這個世界多了一個人想在她身邊。而我也沒有了這麼多的思考，煩惱，痛苦。
說句真心的話，我從來不曾在任何一個女人身上，傾注我所有的愛。並不是因為我薄情，而是因為這世界實在有太多的變幻，而我卻沒有能力時時跟隨。
相逢然後分離，相愛然後遺棄。我已經不記得我曾經多少次目睹這樣的一幕發生。雖然不曾親身體驗，但是隻是在一旁冷眼觀看，已經足夠讓我寒心。
相愛究竟是怎樣？此時此刻，我再一次問自己。
我不知道，真的，我真的不知道。上天知道，究竟有什麼是我真正明白的。
我知道，當看到這段文字，你一定會很痛苦，不知所雲。但是，我要告訴你，這也是我至今為止寫過的最困難最吃力的文字。而我也不知道自己究竟在說什麼。”