從第二天早晨我再次醒來開始，我的情緒開始平複。
我曾經沉浸在苦惱之中。未來，明天，對於我來說，隻是一個永不停止的滾雪球一樣越來越大的煩惱。我似乎越來越深陷其中，乃至於不可自拔的地步。我苦思冥想，但我始終不知道該如何去解決這一切。然而，死亡，是的，是它，這突如其來的東西卻幫我解決了一切。我無比驚訝，我從沒想過世界上有一件事情可以突然間將我如此徹底的救出苦海。然而現在，確實如此了。我的生命從林林總總無比繁雜的糾葛在一起的苦痛中被解脫出來。我的生活重又恢複到最為簡單的狀態。
我開始正視我隨時可能結束的生命。我發現，假若我不是如此明確的失去明天，或者我永遠都不會得到今天。
希望，給了我明天，但是希望也奪走了我的今天。我驚奇的發現，在失去希望之後，這個世界並不隻有絕望。
死亡，送給我太多驚喜。
這一天，我並沒有刻意的去做什麼，想什麼，但是我發現我安詳了許多。我總是感到自己回到了當年那個夜晚。天上，是一顆顆明亮的星星。我睡在河邊，河流在我的耳邊緩緩地流過。我仿佛隨著河水在漂流，在進行著一個浪漫的旅行。不同的是，這次我安詳了許多。因為，這次我終於知道了自己旅行的目的地，它就近在眼前。我再也沒有時間去考慮太多，也不再有時間去埋怨什麼。我的每一分鍾，都突然變得如此的珍貴。我什麼都不想做，我什麼都不想要。我隻想躺在這條河流的旁邊，聽著它緩緩地流逝。過去我所希翼的一切都不過是這河邊的一縷縷風，有時讓我涼爽，有時讓我感覺冰涼。原來，我的一生走到最後所需要的，隻是在河邊安詳地躺著。天上，是一顆顆明亮的星星。河水帶著我，緩緩地流著，沒有方向，隻是緩緩地流著。我所要做的，隻是閉上眼睛，隨著河水的節拍緩緩地呼吸。
就是在這個時候，這個世界有了一些變化，一些微妙的變化。如果你不細心，你是無法察覺的，但是我察覺到了。
早晨，醫生給我檢查完身體以後，他驚愕地看了我很久才離去。隻是因為我對他說了一聲“謝謝”。他的眼神是那樣的疑惑，他似乎不敢確定或者說是不敢相信是我在說話。他的目光在我的身上四處遊移，好象在尋找一個原因，一個理由。最後他眨了眨眼睛，離去了。
四周的牆壁原來是很幹淨的，真的很幹淨，一點灰塵都沒有。床單也是，像這牆壁一樣，雪白雪白的，幹淨得很。我的手似乎也在這純淨的環境裏被洗得幹淨了。一切都是那麼幹淨，幹淨到讓人覺得透明。我的心情因此也愜意起來。我甚至想哼幾首流行曲來自我娛樂一下。
舒君又來催促我出去曬曬太陽，透透氣。“出去走走吧，曬曬太陽對身子有好處的。”
我笑著搖搖頭，外麵的世界，我相信會是很美麗的。但是我更喜歡像現在這樣，就這樣安靜的躺在這兒。“你看，這不是陽光嗎？”窗外透進來的一縷縷陽光散落在我的枕邊，我伸出手抓住一把，伸到舒君的眼前。
“晚上，還有月光。”我努力歪過頭，對舒君說。
“你真的不想出去走走？”舒君又問了我一次。
“你去吧，我喜歡一個人待著。”我對著舒君點點頭。舒君於是出去了。
舒君出去了，這個小小的房間又隻剩下我一個人。我很孤獨，但我並不寂寞，我很快樂，我很享受眼前的一切。一切都已足夠了，這就是我想要的一切。外麵的世界我不再關心，我和它已經被這堵白色的牆分開了，我不再受它的影響。我不知道它在怎樣變化，也不想知道它在怎樣變化。我沒有興趣，我對這些統統沒有興趣。
我隻願意一個人待著。看著那從窗口流進來的白天的陽光，夜晚的月光。我感到我擁抱著他們，我輕輕的均勻的呼吸。我的左手溫柔地握著我的右手，交在我的耳邊。我閉上眼睛，靜靜地聽著那河流緩緩流逝的聲音。多麼美妙，多麼動聽。
也許，你會覺得無聊。但我不，我覺得很舒服。我就這樣躺在這間白色的房間裏，這張白色的床上，這張白色的床單上。我的白色的左手握著右手交在我的耳邊，我的耳邊是河流流逝的聲音。就這樣度過了一個星期。你也許會覺得不可思議，難以忍受，但我不。我的確是這樣待了整整一個星期。而且，我絲毫不覺得苦悶。怎麼說呢？怎麼表達我的感覺呢？我也不是覺得開心。應該怎樣說呢？哦，對了，是喜悅，是喜悅。我沉浸在喜悅當中，這喜悅沒有什麼特別明顯的前提條件。但是，我感覺到了，並且依賴它獲得快樂。
一個星期後，醫生和舒君都強烈要求我出去走走。他們說，我這樣對身體是沒有好處的。我拗不過他們，隻好跟舒君到門外去走走。
“你感覺怎麼樣？”舒君問我。
“挺好。”我說。
“是嗎？”舒君很高興的說。
“你一直都在醫院陪我嗎？”我問。
舒君低下頭，沒有說話。我於是笑笑，沒有再問她。我舉目望向遠方，我發現我可以看得很遠。