劉軍中午回家，打開家門，發現兒子正和兩個同學“大吃大喝”，碗筷擺了一桌。兒子見爸爸回來了，趕緊站起來，叫了聲：“爸，你回來了。”劉軍沒有應聲，兩個同學也站了起來，說道：“叔叔，您好。”劉軍一聲沒吭，徑直走進屋裏，“砰”地關上門。嚇得兒子和兩個同學慌忙溜走了。到了晚上，兒子回到家，沒有吃晚飯。盡管劉軍和妻子輪番相勸，他還是滴水未進，而且一連幾天食欲大減、情緒低落、沒有笑容，劉軍這才後悔不迭。
其次，有的父親希望男孩交朋友，但決不願意他交錯朋友。除非孩子遇到危險，最好是讓孩子自己分辨哪種友誼要得，哪種友誼不值得。
陶先生的兒子13歲時交了一個朋友，陶先生發現兒子的朋友喜歡和人爭辯，生活習慣也不好。這位朋友來家裏玩，不經允許就到廚房裏拿東西吃。陶先生向兒子提出來，但決不強求兒子停止和這位朋友來往。很快，在接觸中，兒子親身感到這位朋友蠻橫、粗俗，不再和他來往了。
第三，不少父親對青春期男孩交友的指導，往往局限於了解男孩是否受到不良的影響，至於交往內容、交往水平、交往能力以及交往過程中的困惑等，則很少過問。這種封閉式、防範式的教育已滿足不了青春期男孩渴望與同齡朋友交往及獨立性的要求，為此，青春期男孩常常與父親產生對立情緒並時常發生衝突。所以，父親要經常和男孩溝通。教育家孫雲曉曾提出引導獨生子女交友的幾個原則，我們可以借鑒一下。
第一個原則是讓孩子學會發現不同種類的人，尊重多元文化，不排斥人，不打擊人，不戴著有色眼鏡看人；無論別人的家庭地位如何，是富裕還是貧窮，無論彼此的種族、生活方式有何不同，隻要彼此有某些相通的地方，大家就應該成為好朋友。
第二個原則就是要引導孩子學會相互學習，善於發現對方的優點。很多孩子都有這個缺陷，就是不大容易發現別人的優點。比方，讓男孩說說某個同學的缺點。他們都是話很多，這也不好，那也不好，說了很多。如果讓男孩想想看，那個同學有哪些優點，他們大都會沉默了，“不知道”，“沒看見”。這就需要父親的正確引導，使他們慢慢學會發現別人的優點。
孫雲曉指出，同伴交往的一大功能就是相互學習。孩子的學習是一種觀察性學習，孩子懂道理經常不是聽會的而是看會的：我看你是怎麼做的，你挨打了，我可要小心了；你燙傷了，我也得注意。相互學習，相互借鑒，彼此取長補短，會使孩子的整體水平都得以提高。
第三個原則就是孔子說的：“君子和而不同。”尊重別人、善解人意、願意幫助別人，但不等於要失去自我。保持自己的個性，保持自己的優勢，保存自己的處世原則，同伴間求同存異，反而不會被遺忘、被取代，特點不同的人在一起才更有趣味性。
另外，男孩在交朋友的時候，勢必會有一些狀況發生，比如，孩子在結交朋友時受到了冷淡，遭到嘲笑、排斥，心理上會產生一定的影響。父親發現後要盡量開導，並再次幫助孩子跨出結交朋友的步伐。而且經過反複引導後，會增加男孩社交上的才智，這對男孩今後的成長是很有幫助的。
向你的小男子漢表達愛
含蓄是中國人的特點，父母對孩子也不例外，尤其是父親，更是很少向孩子表達自己的愛。愛是一回事，如何讓孩子感受到愛又是一回事。大多數孩子隻能用眼睛所見、耳朵所聽來判斷事物，他們還不懂得用心去感覺父母的愛，如果父母明白了這一點，不妨對孩子說：“我愛你，寶貝。”這不失為一種向孩子傳遞愛的有效方式。
美國婚姻家庭輔導專家蓋瑞．查普曼博士在《愛的五種語言》一書中，把人們之間傳遞愛的“語言”歸納為五種基本類型：肯定的言辭、精心的時刻、接受禮物、服務的行動和身體的接觸。由於個人的性格特質、成長環境、情感缺失都不一樣，對這五種語言的需求和理解也不一樣，每個人都可能偏重於其中的某一種或兩種表達方式。如果表達方與接受方使用的是同一種“語言”，那麼愛的溝通是流暢的，被愛者的“愛箱”常常能夠被來自表達方的愛給填滿，否則給予方付出所謂的愛再多，接受方是感覺不到的，他的“愛箱”隻能夠空空如也。
舉個例子，如果男孩在父親回家的時候，興衝衝地拿出他的小玩意兒，要父親跟他一起遊戲，或硬拉父親看他的某項創作，這說明男孩需要的愛的語言很可能是需要父親花精力陪伴他度過“精心的時刻”。如果父親一次又一次地以很累很忙為理由拒絕他，也許以後他不會再糾纏父親。但是，父親會因此遭到“報複”，他會覺得父親不愛他，從而疏遠父親。
讓青春期男孩感受到、聽到、看到、觸摸到愛和信任的存在，是培養男孩健康情感的一部分。這對許多中年父母或過於嚴謹的家庭來說或許是有困難的，但困難並不在於這種愛不存在，也不在於這種愛是無需表達的，僅僅因為習慣而已。
很多男人都覺得向別人表達愛意很容易，唯獨對自己家人，愛在心裏口難開。他們認為：他是我的親人，我能不愛他嗎？我對他說不說無所謂，反正他心裏會知道。殊不知，往往最愛的人最在乎你對他的感覺，孩子更是如此。
愛的表達，不必是隨時隨地口口聲聲“兒子，我愛你”，這對父親來說，可能有一定難度。其實，表達對男孩的愛，方式不止一種，也不僅僅是說出來。父親不妨試試以下幾種方式，表達對男孩的愛。
1．了解男孩的“愛語”
如果男孩需要的愛是“肯定的言辭”，父親就要毫不吝惜自己的語言，在適當的時候給予他讚美。如果父親不知道這點而不願意多讚美他，甚至還指責他，那麼，即使父親給他再多的物質享受，帶他遊遍天涯海角，他也不會感覺到父親的愛，他也難以得到滿足。往長遠說，這樣的愛的需求，在以後的婚姻生活中也會有同樣的遭遇。小時候，父親越是沒有滿足男孩愛的需要，男孩這方麵的要求就會越強烈。長大後，如果他的妻子能夠認識到他的“愛語”，並使用這愛語跟他溝通並表達愛，那麼他是幸運的。反之，他的“愛箱”就可能常常空著，他就可能執著地去尋找自己需要的“愛”而造成婚姻不穩固。
2．留出相處時間
哈麗雅特博士在指導家庭教育的實踐中，曾提出過一條家長對孩子表達愛的3條規則，其中一條就是留出時間。
父親即使工作再忙，每天要至少留出15分鍾來和青春期男孩一起度過：坐在沙發上和他聊聊學校中的新鮮事；和他一起玩他喜歡的網絡遊戲；幫助他完成學校的學習計劃，培養他健康的愛好；或與他一起去買一張搖滾唱片。
3．適當地送給男孩“禮物”
很多父親不想讓男孩養成隨時討要禮物的習慣，但時不時地給他一個小驚喜也是不錯的，尤其是在他表現不錯的時候。不必都是玩具，今天能多踢一會兒球、能多玩一小時的電腦、能晚點睡覺都是“禮物”，哪怕是商場中搞活動送的小玩具，帶給男孩，男孩也會高興的。或者帶男孩去超市買東西，讓他挑選一兩樣自己喜歡的東西。如果平時你是限製他喝飲料的，那麼此時允許他選上一瓶可樂，他一定會喜出望外。
給男孩的禮物不必是昂貴的，300元的遙控汽車和幾塊錢一個的扭蛋帶來的快樂是相差無幾的，關鍵是禮物的出處是你，而禮物源於“愛”。
4．以男孩能接受的方式表達愛
你選擇了送禮物的方式表達愛意，但是男孩當下就想你擁抱他，其他什麼也不要；你選擇了陪男孩玩一個下午，但是男孩當時隻想在那兒不受打擾地看自己喜歡的電影；你給了男孩許多的誇獎，但是他還想要一個心儀已久的玩具，對你的誇獎表現得不那麼興奮。所以，當父親在表達愛意前，要了解男孩是否能接受並認同這種方式。如果男孩沒法接受，那就換一種方式，換一種男孩可以接受的方式。或是在不同場合和情況下，運用不同方式，隻要你的孩子能感受到並喜歡，那就對了。
林鎮說，他喜歡用擁抱的方式來表達愛意，但是有整整三個月的時間，他的兒子不要他抱。可以拍肩膀，可以握手，就是不許擁抱。林鎮被遏製了幾次之後，隻好放棄。他想：也許兒子開始意識到自己是個“男子漢”了，不能總是被爸爸擁抱，所以，他將擁抱換成了拍肩膀，並時常附上一句“兒子，你是我的驕傲”。這讓他們之間的關係很融洽。
隻要當你心中有所感，便要說出來讓男孩知道。同時，父親也要教導男孩適時地表現自己的感受。當父親和男孩在家養成了對親人互相道愛意的習慣時，男孩走向社會，對周圍的人也會敢於表達自己的友愛、關懷，創造出良好的人際環境。
別按自己的意願為男孩設計未來
人都有很多夢想，但隨著年齡的慢慢增長，夢想卻一個個地消失。而孩子的到來，突然給很多父母帶來了希望。於是，他們將所有的夢想都寄托到孩子身上，幫孩子設計未來：從自身的喜好出發，想讓孩子長大成為畫家、舞蹈家，讓孩子從醫、從商、從政等，希望孩子能幫助自己圓夢。
王翰的父親讓王翰長大後接替自己的公司，總是給王翰講一些經商方麵的知識。王翰不願意從商，他想做個運動員，希望長大後能在體育方麵有所發展，像奧運冠軍那樣為國爭光，實現自身的價值。
父親不同意，他覺得兒子資質一般，做運動員沒什麼前途，所以表示堅決不讚成王翰的誌向，還經常威逼王翰看一些經商的書。王翰很苦惱，為什麼自己非要接替父親的事業呢？他們的理想跟自己有什麼關係呢？
生活中，像王翰爸爸這樣為孩子設計好前途的父親不在少數。他們把自己一生的理想或者遺憾都寄托在孩子身上，漠視男孩的意願，不理會男孩的想法，一直逼男孩往自己認為是正確的路上走，即使孩子並不適合，或者根本就不喜歡，他們也會拿出家長的權威，或者以“我還不是為你將來好”為理由給男孩壓力。在這種壓力下，男孩的天性被抹殺了，肩負起自己年齡所不該肩負的重任，他們不堪重負，家庭也變得不快樂，親子的愉快時光成了鬥爭大會。犧牲了親子的和諧關係，追求一些莫名其妙，也不見得正確的父親理想。當男孩長大回想起童年，盡是不快樂的回憶，很可能會埋怨父親。
從開始上幼兒園起，餘名的耳邊就常常響起爸爸“一定要好好學習，一定要爭氣！一定要考上清華”的叮嚀。為此，他在父親為他設計的框架裏不斷地努力著。
今年，16歲的餘名不負父親的厚望，以優異的成績考進了一所市屬重點高中。終於可以鬆口氣了。餘名覺得，自己沒有辜負爸爸的苦心，考上了他指定的學校。這個假期可以好好地休息休息了。
晚上，爸爸下班回來了，手裏拎著一個大口袋。餘名急忙迎上前去，打開口袋，餘名呆住了——裏麵全是高一的課本和輔導材料。爸爸並沒有理會餘名的驚訝，嚴肅地對餘名說：“你別以為進了重點高中就萬事大吉了。要知道，凡是考進這所學校的學生都是尖子生，你要想出頭，就得提前做準備。”餘名說：“爸，我知道。可是，這個假期是不是……”爸爸打斷了餘名的話：“是不是什麼？你還沒到可以休息的時候。我和你媽早就打算好了，你的目標就是清華！當年，我就是因為一分之差沒有考上清華，這是我一輩子的遺憾，這個遺憾隻能靠你去彌補了。”見餘名沒有回應，爸爸緩和了語氣，語重心長地說：“兒子，我和你媽都是為你著想。清華是最高學府，如果能考進這所學校，以後無論是出國深造還是找工作，都是不費力氣的！我們為你創造這麼好的條件、替你操這麼多心，對你沒有什麼別的要求。隻要你考上清華，到時候你要想幹什麼，我和你媽都不再管你。”
聽了爸爸的話，望著一堆堆的輔導資料，餘名無言以對，禁不住流下了眼淚。第二天，餘名就離家出走了。
作為父親，應該明確這一點：你沒有權利讓孩子像工具一樣代替自己去彌補缺憾。人與人是不同的，孩子雖然小，但是他也有自己的想法，有他想做的事情。父親不能讓他按照你的意願成長、生活。父親要丟掉自己的思想包袱，但不能把自己的包袱丟給孩子。
一位名為“開心老爸”的網友說過這樣一件事情。一次，他檢查兒子的作業，望著一大部分不會做的試卷，看著那些潦草的字跡。他忍無可忍，拉著兒子怒吼：“這是些什麼？這就是你做的作業？”兒子委屈：“那些我不會！”他更加生氣：“這麼簡單的題都不會？那你這次交白卷好了，我不會再幫你了。”兒子滿臉通紅、一言不發。
很多時候，看著兒子那令人失望的成績。他就想：在這個孩子身上實現夢想的希望越來越渺茫。他說，自己當初因為家裏條件不好撕毀了重點高中錄取通知書，也曾發狠這一輩子怎麼也得讓自己的孩子出去留學，去讀博士。於是，他把所有的夢想都寄托在兒子身上，現實卻讓他一次次的失望。望著試卷上那個顯眼的52分，他有一種想撕毀它的衝動。
那天晚上，他電話聯係到一個家教老師。電話裏，他失望地對老師說：“對這個孩子，我很無奈，希望能從你那裏得到幫助。”老師安慰他：“有空領孩子過來看看吧，不要太失望。”
飯後，他坐在電腦前發呆，突然看見“微博”兩個字，他忙在QQ上問朋友知道微博嗎？朋友說：“你天天上網，竟然連微博也不知道？”他立馬手忙腳亂地查閱微博，費了半天的勁，才注冊成功，卻還是不順手。朋友笑他：“真是個笨蛋！”
他突然愣了一下，腦袋裏閃過一個想法：“很久以來，這個‘笨蛋’稱號一直伴隨著我，而我又有什麼理由要求兒子像天才一樣呢？這是不是一種強迫？奢求把太多的夢想都強加在他的身上，以至於不停地強求。而我又有什麼理由要求兒子就必須學習好，必須按照我的路子走呢？”他決定明天和兒子認真談一下。
第二天，他將自己的想法告訴了兒子：“如果你不喜歡請家教的話，我也不會太勉強。可是，我希望你能好好學習，最起碼能有一個好的文化底子做基礎，能在這個社會上遊走。”兒子聽後，居然熱淚盈眶，表示自己一定認真學習。幾個月後，兒子在期末考試中進入了年組前三名。
兩代人之間不可能像在體育課上傳接力棒跑萬米那樣。父親與兒子都是獨立的個體，兒子沒有義務為父親傳他遞過來的接力棒。人的成長，隻是一場百米賽跑，一場比賽就是一代人的人生。所以，父親不要強行為青春期男孩設計未來，尊重他的意願，他才能順利地到達終點。
關注和尊重男孩的興趣愛好
每個青春期男孩都有他自己特別喜歡的東西。無論男孩喜歡什麼，都是他個人的愛好和興趣。這種愛好和興趣不僅能使他的情緒有所寄托，使他能感到踏實和安定，而且還是男孩成長過程中幫助他學習和創造的導師。
哈佛大學心理學教授加德納認為，人的智能一般分為語言智能、邏輯數學智能、視覺空間智能、音樂智能、肢體運動智能、個人內省智能、自然觀察智能和人際關係智能。每個人大都同時擁有這8種智能，但肯定有一兩種特別突出，這就是每個人不同的天賦。而男孩的天賦隻有靠“伯樂”——父親挖掘出來，才能發揮最大的效用。所以，父親在與男孩溝通時，關注男孩的興趣愛好便顯得舉足輕重。
傅雷是我國著名藝術理論家和翻譯家，他對子女的教育有獨到的見解。他認為每個人都有自己的天賦，不能逆天賦而行，就是這個思想使他培養出一代音樂巨匠——傅聰。
在傅聰小的時候，傅雷一邊自己專攻美術理論，一邊引導兒子學美術。但是，他發現傅聰對美術不感興趣，沒有表現出任何美術天賦，反而對音樂很敏感。每當留聲機在放音樂唱片時，好動的傅聰便會立刻安靜下來，側耳細聽。於是，經過反思，傅雷決定讓兒子放棄學畫改學鋼琴。
傅聰學琴僅幾個月，就能背對鋼琴聽出每個琴鍵的絕對音高。傅雷得知兒子這麼有天賦，就全力支持，為兒子買了一架鋼琴。從此，傅聰與鋼琴結下了不解之緣。當傅聰的琴藝有了長進後，父親讓他退學在家專門練琴。父親親自編課本，教他中文。傅聰20歲的時候，國家派他到波蘭學習，從此開始了他的世界藝術之旅，最終成為世界樂壇一顆璀璨的明珠。當人們問及傅聰藝術成長的道路時，他說：“是父親將我引入了音樂殿堂。”
父親要關注男孩的興趣和愛好，更要了解他的與眾不同之處。如何激發和引導男孩的興趣，並將興趣轉化為動力，要根據男孩自身的特點而定。如果男孩五音不全，對音樂缺乏興趣，父親引導或強迫孩子去學樂器，無疑是“牛不喝水強按頭”，到最後不僅讓孩子喪失自信心，而且會對一切都產生厭倦。因此，父親要尊重男孩的興趣，不要強行讓中斷他的愛好。
冷軍從小就非常喜歡小動物，而且非常熱衷於研究小動物的生活習性。上初中後，他常常因為觀察小動物而弄得渾身是泥。父親對此非常生氣，覺得他不務正業，於是就想方設法阻止他去外麵玩。父親希望他學鋼琴，以便將來中考時加分。
開始，他總是趁著父親不注意，偷偷地跑到附近的公園裏做自己喜歡的事。有一次，他把一個黑色的蜘蛛帶回家後，父親大發雷霆，訓斥他不應該把這麼髒的東西帶回家。父親還一腳踩死了蜘蛛，摔爛了他積累了好幾年的裝著各種標本的“百寶箱”。那一刻，冷軍愣住了，回到自己的房間默默坐了一個下午。
從那以後，冷軍的學習成績一落千丈，變得沉默寡言。父親為此非常發愁，甚至懷疑他是不是智力有問題。而冷軍的生物老師說：“冷軍這孩子特別聰明，如果好好培養，將來一定會是一個非常出色的生物學家。”冷軍的父親聽後，久久無言。
現實生活中，一些父親就會犯像冷軍父親這樣的錯誤，會給青春期男孩的成長帶來很多的危害。
一是父親對男孩興趣的過分幹涉，會使男孩對自己的愛好產生片麵的認識，認為自己沒有眼光、沒有本事，從而否定自己對事物的判斷能力，變得沒有自信。
二是父親忽視男孩的興趣愛好，不聽男孩的解釋，強行阻撓男孩的愛好，會使他覺得父親不能理解、尊重他，從而產生逆反心理。
三是如果父親忽視男孩的興趣，強加給他一些學習任務，就會使他產生抗拒心理。有些孩子本來對音樂不感興趣，被家長“逼迫”著每天練琴，結果琴技總是沒有提高。於是，恨鐵不成鋼的父親開始斥責甚至打罵孩子，用“你怎麼這麼笨”等詞語責罵刺激孩子。久而久之，孩子開始產生逆反心理，有的則變得自卑並產生自閉傾向。
興趣是最好的老師。有了興趣，孩子就會學得更輕鬆、更快樂。他們也非常願意去做自己喜歡的事，而且不知疲倦。如果不去考慮孩子的愛好興趣，而是強加給男孩父親認為應該學的東西，會使男孩失去發揮自己才能的機會，容易使他產生厭煩心理。
青春期男孩有自己的思想和情感，有自己的興趣和愛好。父親與男孩溝通時不能逆孩子天性而行，應該順其天性，尊重他的興趣和愛好。這樣，男孩才會給父親帶來更多的喜悅和回報。