不過經過這一茬，我是真惱了，鬼魂要我的命，我習慣也接受了，可它們不能碰我的家人。可當我鼓起勇氣要保護外甥女的時候，老姐要去上廁所，看到我在抱孩子，居然用著惡心的嘴臉威脅道:“把我孩子保護好了，不然你十條命也賠不起。”
嗬，我十條命也賠不起一個孩子？那一刻我恨不得立即把孩子丟到地上，是啊，我賠不起，那你就陪著去死啊，你不是說你是偉大的媽媽，孩子去了，你也會跟著嗎？
不過那一刻我又止住了恨意，令人厭惡的是孩子媽，孩子是無辜的。無論我開始對老姐有多失望，有多厭惡，我都不能殺人。不隻是為了孩子，我也不希望自己死了之後，生死簿上還寫著我謀殺外甥女這一項罪孽。也許本來能投胎的，卻要因此下地獄。
……
因為擔心再出事，老姐就要求跟我換房間，因為她又睡回了我之前的房間。即使她沒有噩夢，也要避諱一些，她抱著孩子去了我當時睡的小房間。
誰知道她才躺下，就夢到在大冬天裏，她衣衫佝僂在街道上行走，連鞋子也沒有，活像個乞丐婆子。而她懷裏的女兒則半點衣服都沒穿。孩子哭得厲害，她知道孩子餓了，可沒錢吃飯，她也沒奶水，隻好想一個賣粥的大叔討了一碗米水，拿著小調羹一點一點喂孩子吃。
所幸孩子醒來就哭了，把老姐吵醒後，老姐終於從夢中醒來，看到周圍的一切，無比慶幸那隻是一個夢。噩夢並不是隻有惡鬼纏身才叫做噩夢，而是能觸及人心裏最脆弱的地方。
喂好孩子，老姐用手戳戳我：“喂，換房。你也夠倒黴的，我不過躺了你睡過的床就做那種噩夢。你知不知道我差點以為我要在夢裏抱著孩子自殺了，過得好慘啊。”
“是你自己要換房的，被子跟枕頭自己換回去，玩具尿布那些也自己搬。”自殺，又是自殺？該自殺的是我才對。當時老姐不知道，我嘴上跟她調侃的時候，手機裏顯示的頁麵是關於紙紮的，反正紙人我是不要的，因為鬼片的經典印象，讓我看到紙人就覺得害怕。
反倒是那些別墅還不錯，隻不過不夠立體。也是，便宜嘛，貴的倒是立體，可下不了手買。不過我有考慮過買佛經燒給自己的，又不曉得要不要在紙紮後麵寫上自己的生辰八字，免得被其他鬼魂給接收了。
……
每年初一都會夢到自家一年的情況，可今年，我因為噩夢的關係，完全沒辦法夢到，突然一下子就迷茫了。因為鬼魂，連我這個能力都剝奪了，我還有什麼用。
情緒依舊很低迷，我知道自己抑鬱了，但我很會裝，該笑的時候還是會笑。就像我以前已經十分難受，但隻要我不倒下，我還能跟人說說笑笑，直到暈倒在地，別人才知道我不舒服，我的性格就是死撐。
老姐說我總是在故意降低自己的存在感，說我不自信。其實不是，我希望別人看不見我，隻不過不想他們一看到我就叫我做事，永遠做不完。因為磁場很差，我自殺的念頭越來越強烈，還想著家人都不信我的話，那我被鬼魂迷惑自殺了，他們是不是信了呢？