想想也不知道為什麼，當初的我那麼的倔強，就那樣坐在他的身旁，煎熬的度過每分每秒，在一年的默哀中祭奠著我青春年少的，逝去的愛情。
熬到了畢業，我並沒有如想象的走上教師的崗位。縣教育局沒有兌現分配的承諾，08，07界的師範生上訪也上訪了，鬧也鬧了，最終我還是沒有工作。
沒有工作；初次做生意賣紙失敗，被騙被欺，拖了近兩年還賠了幾千塊；一直沒有從失戀中走出，心中的糾結和痛·····。一向自視甚高的我，感覺人生是那麼的渺茫和沒有方向，我該何去何從?下工廠？手不能提，肩不能抗，我怎能在那每天的十二小時的黑白倒班中堅持下來？
母親的病越來越嚴重了，多年心情鬱悶，生活不規律，生命透支到了油盡燈枯，常年吃藥，她的胃壞了，基本不能吃什麼東西了，僅僅靠吃一點點西瓜和喝一點小米粥維持著，她的身邊已經不能離開人了。這一年，飄雪也初中畢業了，她沒有考上，也不想繼續上了。那麼我們姐妹兩個就要做出選擇，一個在家伺候母親，一個下工廠打工。
我脾氣倔，粗心，缺乏耐心，而飄雪乖巧柔順，說話溫柔，辦事有耐心。我們都以為母親會選擇妹妹來照顧她，我則準備去打工。母親用一種自我犧牲的情懷，選擇了讓我留下來，她不甘心，在她眼中聰慧能幹的女兒就這樣平庸一生，望女成鳳的母親讓我一邊伺候她，一邊自修，圖一個好的前程，在學英語的時候還請了一個月的家教。
母親讓我留了下，她選擇了忍受我的照顧不周，為了我的前途，也為了她的心願。然而就是這個選擇，把我推進了奔潰的邊緣，加快了她的離世，使我的一生都背負著沉重的十字架。
不記得我自考通過了幾科，隻知道一年多病榻前的侍候，讓母親對我越來越失望，麵對母親從滿腔的期望到徹底的失望，我心裏的愧疚無法言喻。母親對我越來越不滿，小米粥熬稠了，不好下咽，捶背力氣拿捏不好，家務做的不合她的心意。在病痛和失望的折磨下，母親的脾氣越來越壞。
她的眼淚，她的失望也在折磨著內心脆弱敏感的我。對生活無所適從，對人生的茫然，我的神經衰弱也更嚴重了，我開始閑時幻聽，也不能聽到有人說話，隻要聲音大一點，就會震得頭痛，整夜整夜的不能入睡。
一年多的煎熬和折磨，沒有人能體會。我要崩潰了，我好害怕，害怕自己會說出什麼傷害母親的話，做出傷害母親的舉動。我決定離開，離開家，去外麵打工，為了我的夢想，也為了母親。我留下了一封信，讓妹妹回家照顧母親，她比我貼心，比我會照顧人，我去打工掙錢，這樣都好。可是我離開還沒有十天，就接到了家裏的電話。
天啊，我為什麼沒有想到。母親已經幾次的病危，她怎麼能接受我的離開呢？當麵對母親的那一刻，再多的理由都成了拋棄母親的借口，我在母親走向另一個世界的路上推了一把。我的自私和不孝，給彌留的母親最後的一擊。姑姑說是我害了母親，母親的去世是我一生無法愈合的傷。
人說久病床前無孝子，我真的是不孝的人嗎？