1。終於來到了了大學澡堂，漂亮的牆體瓷磚，高級的淋浴設施，
還有地板上寫的一行小字：“同學，當你看到這行字時，請注意安全！”
2。朋友來我家找我，我在上網打遊戲，我家3歲女兒開的門，
朋友問我女兒你爸爸在做什麼啊？女兒回答到：在打遊戲。
剛好我老婆出來，朋友又問你媽媽會打遊戲嗎？女兒回答：不會，她會打我。
3。男友說有一次逛公園，閑的沒事就讓公園裏的那種理發，
很便宜的老大爺幫我剪，剪到一半，城管來了，老大爺跑了。
我頂著剪了一半兒的腦袋在那坐著，城管圍著我樂，說您這個打算怎麼辦啊？
4。“爸爸，你和媽媽是怎麼相愛的啊？”
“那天我下班回家，看到一個漂亮女人被四個混混拉扯著，於是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然後媽媽愛上你了？”
“不是，就在我被那幾個混混打得半死時，你媽打跑了混混，然後把半死不活的我拖回家！”
5。昨天財務過來統計每個人上個月用了多少流量，
說公司沒有裝無線路由給大家補貼經費於是我就報了700M，今
天發工資發現800塊獎金被扣了，
工資條上的寫著《上班時間玩手機太多扣除本月獎金800》。
6。買部手機，和美女銷售員砍了半天價，未果。
就買了，買完對美女說“這麼貴我都買了不送點什麼嗎？”
美女一愣弱弱地說道“我送你出去吧”
7。二貨女友在外麵經常吃些小虧，自己一人時從不言語，
但是我在身邊時，就會跟人家爭辯幾句，不管結果怎樣，事後都特開心……
某天，取得一次小勝利之後，二貨說了句讓我吐血的話：
“狗仗人勢的感覺真好啊！”……
8。路邊烤串攤上，朋友突然問我“是不是感冒了”
“是啊，你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”
“那倒不是，我看你抽煙時隻有一個鼻孔冒煙”……
9。一飛機出了故障，其餘人跳傘離開了，剩三個人的時候
空姐告訴隻剩兩個降落傘了
有一個人說：哥哥：我還年輕，我跳了！隨便那了個包就下去了
那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數也夠了，你跳下去吧！
這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個****抱著我的書包跳下去了！！！
10。當兵時有個叫王尚瑞的，早上大家拿臉盆洗漱時教官來點名，
他還沒到，教官看錯名字叫到“王尚端”，
大家也不明白怎麼回事就把臉盆端起來，教官又喊“王尚端”，
大家又舉高，最後舉過頭頂，王尚瑞跑過來大喊一聲“到！”
然後大家就把盆裏水倒了一身。
11。高中體檢檢查色盲色弱的時候特別緊張，辨認出了形狀但是說不出是什麼物體，
於是就掏出紙筆畫給醫生看，醫生麵無表情的叫來我班主任，讓他帶我去檢查智力……