1。初中教師一枚，冬天取暖帶一帽帽被學生看到。
“老師你的帽子太醜，趕緊摘了吧。”
我回答：“那你好好學習，以後給老師買個漂亮的？”
這孩子絕對是一奇葩，想都沒想立刻回答：“等我賺錢了，直接帶你去韓國做一張
合適的臉……”
2。前段時間沉迷網遊，老婆一生氣把遊戲全卸了。
於是每天上網我就無聊的不知道幹嘛，然後就開始聊QQ，
通過可能認識的人加了一堆小學初中的同學，結果好幾個通知我十月份結婚……
我就把這事跟老婆說了，然後老婆就默默地把我的遊戲重新裝上了，
並告訴我：“以後無聊就玩玩遊戲，沒事別聊QQ了……”
3。“人生本是一次苦旅，幸好撞見你。”
“你媽B，開車撞人還有理了！”
4。打車到公司14元。給了一張20，又翻出來1塊硬幣說：“找5塊整的。”
司機一愣，憂傷地說：“你數學老師死得早啊……”
5。晚上和朋友在校園裏麵逛逛，
朋友忽然尿急，在不遠的黑暗處方便一下，
這時，偶遇另一好友，問我：幹嘛呢，回：和朋友出來轉轉。
他瞅了瞅不遠處的身影，來了一句：你女朋友啊?……
滾你妹的，你的女朋友才站著尿尿呢……
6。一次我攔下計程車，我問司機：“從這兒到機場要多久？”
司機：“要很久的。”
我：“起碼要多久？”
司機愣了一下說：“騎馬要更久。”
7。因為周五上班相當嗨皮，正好隻有我一個人在電梯，
當到了科室那層，電梯打開一般有點延遲，
我腦子一抽，忽然蹲馬步，雙手推出，
對著電梯口大吼一聲:龜派氣功！動作標準參考七龍珠裏的小悟空，
然後電梯們應聲打開，然後我看到等電梯下樓開周會的科主任，護士長，
以及科室大小醫生都一臉驚恐的看著我……
8。一外國老兄問我：你們中國造的什麼東西質量最好？
我說：公交車。他問：能裝多少人？
我深深地吸了一口煙特牛逼的說：想裝多少裝多少……
9。我一舍友，從大街上騙子手裏花一千五買了個蘋果4s。回來後才發現是山寨的。
各種桑心。沒辦法，掛到同城網上出掉吧。
標的五百，被人還價到三百五成交。
大晚上的出去交易，回來後發現有一百是假鈔。
這哥們啥也沒說，幽幽地脫鞋脫衣服上床睡覺。
在用被子蓋住腦袋前衝我們說了句:“你們人類太壞了！”
10。昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中
燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裏夾，
嘴裏還說：吃多點吃多點！偶被感動了：真是中國好父親！
但是大叔接著說：吃多點，吃的個大胖子，沒人追就能好好學習了！
11。電視裏娛樂新聞在放關於女漢子的話題，這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩
一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”
我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧？”
我還沒來得及說話，我媽把臉轉過去繼續看電視，
自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”
嘿喲我擦！