1、周末，閨蜜打電話來說過來找我玩兒。
我問“你男朋友呢?不去約會嗎?”
閨蜜：“哎，別提了，他老婆不讓他出門!”
我.
2、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。
我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒!
女方淡淡的道：我知道，她是我女兒!
3、A：最近想要和女朋友去看電影，有可以推薦一下的嗎?
B：左耳聽說很不錯。
A：不是，我是說推薦一下有沒有可以給我做女朋友的。
B：滾.
4、男：大師，我的人生還有意義嗎?
大師：小夥子你是做什麼的?
男：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。
大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麼牛B啊?!
5、一對情侶坐在草坪上，男生想起偶像劇上男主角抱著女主角在草坪上滾草坪太浪漫了，他也順勢抱起女生開始滾.
剛滾兩圈就站起來大罵“TMD誰在草坪上溜狗了?”
6、“其實我一直都是靠臉吃飯的。”
“啥?就你那臉也叫臉.”
“尼妹，真的!”
“那你就說說你是怎麼靠臉吃飯的吧。”
“我在朋友圈賣麵膜。”
7、一哥們去一飯店吃飯，他問老板：你家飯店衛生環保嗎?
店老板說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的!
8、我問保險經紀：“為什麼這保險合同裏，重傷有的賠輕傷沒得賠?”
保險經紀解釋：“因為微傷是不會賠錢的。”
9、咖啡店裏，他安靜地坐在我的對麵，細致地品嚐著一杯卡布奇諾，他是那麼的耀眼，吸引住了全場的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你，還是在街邊的轉角。”
他凝視我，嘴角帶笑：“工作累了，放鬆一下。”
我聽罷無語哽咽，畢竟現在這麼文藝的乞丐已經不多了。
10、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。
你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責..
最討厭你們這群瞎出主意的了!!!
11、女：“我們分手吧。”
男：“分手也行，讓我最後一次牽你下手吧!”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裏掙脫，我就同意分手。”
女孩用了好大的力氣，從男孩手裏掙脫，男孩馬上轉身離去.
女孩突然明白了什麼，大罵：“瑪蛋，送我的戒指你TM還擼回去了!”
12、“跟女孩表白時，怎麼判斷她是害羞還是真的拒絕?”
“很簡單，看臉就知道了。”
“要是她臉色沒變化呢?”
“那就看你自己的臉。”
13、“你和前男友是在哪認識的?”
“微博。”
“他收入高麼?”
“微薄。”
“那是為什麼分手?”
“微勃。”
14、女的知道男的很喜歡她久了，一天女問：你喜歡我那麼久了，怎麼不追我?
男：覺得沒可能。
女：你不追怎麼知道不可能。
男一聽感覺有戲，於是天天在她麵前獻殷勤.
一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什麼?
她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能.