1、去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀?
結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了.
2、午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗裏，兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸，魚有沒有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
兒子一本正經：“那你要注意，魚屁股裏麵的屎不能吃啊”。
我噴飯.
3、一日五歲的女兒在沙發上睡覺，父親在看電視!突然女兒從沙發上摔倒了地上!
可是這小家夥很堅強，並沒有哭!而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌!並說：你怎麼看得孩子!
4、昨天四歲的女兒在幼兒園尿褲子，回家罵了她幾句然後把她關門口不讓她進來。
結果她哭著邊敲門邊喊：“開門，我是快遞。媽媽，我是快遞。”
5、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空後，爸爸對女兒說，快許願，很靈的!
女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣於胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!
6、影院門口，小女孩對小男孩說：“他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去!”
小男孩一直搖頭，一副死不答應的樣子。
然後女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：“誒，你點頭了哦!”
不由分說把男孩拉了進去。
7、家有3歲小蘿莉一枚，如今在上幼兒園，每天都是我接送，雖然辛苦，但是我知道這是一個男人的職責，隻要家人好好的，辛苦點又能算什麼。
今天我一往既如的送小崽來小學，盡然有種戀戀不舍的感覺，就忍不住回頭多忘了幾眼，還別說那新來的老師還真性感!!!
8、烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水濕透衣背，我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這麼毒，你皮膚這麼好，別給曬黑了?”
她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這裏吧”，她依舊沒搭理我.
我：“要是有什麼心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終於收到了回報，她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你?滾!”
9、開車去加油站加油，
我：“服務員，加油。”
服務員：“對不起，先生，我們這沒有你車子的油。”
我當時就火了：“你們這是本市最大的加油站了，還沒有我要的油?”
服務員：“可我們真沒有你自行車鏈條上的機油。”
10、相親之前一定要說自己長得醜，如果你是美女帥哥，大家對會感覺你很謙虛。如果你真的很醜，至少還能發現你另外一個優點，那就是誠實。
11、女：你覺得你沒車沒房沒錢我們還有必要見麵嗎?
男：你覺得如果我有車有房有錢我們還有必要見麵嗎?
12、A：“你什麼時候最文靜?”
B：“開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁了的哈士奇。”
13、“中國哪個地方醜男最多”
“電腦前!”
無法反駁的我流下了恥辱的淚水。
14、**絲：“你怎麼那麼閑(鹹)?”
女神：“因為我(顏)鹽值高。”
15、女人買東西的思路：好看-----買
限量-----買
男朋友付錢-----買
這個顏色我沒有-----買
這個條紋比我之前買的細一點-----買
這個碎花比我之前買的大一點-----買
不好看但是很特別-----買
以前沒見過-----買
內心深處有個聲音在說-----買
雖然不知道有什麼用但感覺應該-----買