二OO四年四月二日星期五晚19：44
展鵬：
今夜的天空，星光燦爛，你那裏怎樣？估計你連抬頭看一眼星空的時間和心情都不會有。這會兒，媽媽正坐在外麵的餐廳裏衝我發著牢騷，老爸出去打牌了，騙我媽說是出差去南京，偏又被我媽通過打電話給戳穿了，媽媽特別火，說她最討厭別人騙她。我知道媽媽的辛苦，也了解老爹的無奈。不同的人，結合在一起，根本不可能有共同的世界。我隻是一聲不吭的聽著，不敢勸，也不敢說。我心中何嚐不是膽顫心驚的。
你要我理解媽媽、體諒媽媽，我是女兒，我當然知道，而且不僅知道這些，我還更同情媽媽。可你要我怎麼辦？我媽現在最大的心病，就是我不戀愛，不結婚。她使著勁兒的到處托人給我介紹對象，就差貼廣告了。她有神經衰弱的毛病，為我的緣故，她常常是半夜醒來，不能入睡。常急得牙齒上火，疼痛不已。我心知肚明，卻隻有裝著不知道。
我能告訴她：“媽媽，我不想嫁給其他人，我隻愛林展鵬一個！我願意一直愛他、等他！我願意承受將來萬一他離開我的結果！我願意就這麼天天的思念他，時時以淚洗麵的戀著他！”我能嗎？
很多事情，不僅需要理解，更需要支持，而在這件事上，母親現在最需要的就是，一年半載的我就能找個還行的人，嫁了。
就算我和你現在立刻分手了，可我是人，我是有感情的人，我能今天分手，明天就忘了？後天就相親了？半個月之後就正常交往了？……
讓我傷心的事情太多了，我甚至找不出一個具體的讓我痛快流淚的理由，所以，今天下班我買了一聽百事可樂回家，這會兒，猛喝上幾口，哇，好衝，趁勢，我的眼淚跟著一起湧出，抹去淚水，我死要麵子的對自己說，這可樂，氣真足。
二OO四年四月三日星期六下午14：08
展鵬：
這會兒你是在上課嗎？我現在已經在單位了，我要將交流材料弄出來，還想趁便多打一點你的稿子。來到辦公室，第一件事是打開電腦，第二件事，就是看我的魚。
兩條魚在盆裏很自在，很幸福、很安靜的依偎在一起。可紅魚的白點病還沒全好，我隻得將它與黑魚隔離，把紅魚放到另一個缸裏，用藥水給它浸著。這一邊的黑魚則非常焦噪，在盆裏遊來遊去，很不安的樣子，給它喂食，它也不吃。
若有一天，我也突然從你身邊消失，你可會這麼著急？這麼在意？這麼鍾情？
正好今天沒人，我將以前的日記整理了一遍，編上頁碼，以半年為界的將日記劃分為二份。
一份是從2003年7月30日至2004年1月31日，我現在寫的這一份是從2004年2月1日開始。到今年的8月1日，就將開始寫第三份了。
你燃起了我所有的愛，我知道，我無法再對第二個人燃燒。
逸凡是2002年5月才開始上班的。從2000年到2002年他都在自己家裏跑車。那時我也是一個月才能見他一次，而且他手上還沒有手機。他總是夜裏回來，第二再去裝貨，接著跑。他總是在晚上回來的時候，打我call機，我若沒睡，我會打過去，這樣才能說上話。加上爹媽的堅決反對，我們隻能是地下工作者，他這樣常日在外，倒也很適合我們當時的情況。那時的感情，是不錯，他的憨厚老實，吃苦耐勞，寬容寵愛，我以為，這便是我最後的地方。心裏的另一種聲音，我將其歸納到夢境一族。可即便這樣，在長達三年時間裏，在不能經常見到他、聽到他聲音的時間裏，我也隻給他寫過二張便條，六封信。所以，我現在怕見他，我負擔不起他的深情。尤其是每當你和我爭吵，你讓我感覺不到你的愛，隻感覺你的冷、你的狠的時候，我就越發的難受。己所不欲，勿施於人。我承受著你給的痛，我又何嚐不是在讓他，讓這麼無辜、這麼單純的一個人在痛呢。這滋味，是多麼的苦不堪言。
而你，在我們相處的九個月裏，也就是三百天不到吧，我寫了二百七十一頁的信，這隻是一個量，但又不僅僅隻是一個量，我不小了。我不是衝動，我是認真。
我現在，將所有的日記都重頭到尾的打了一份，給我自己。這是一段我無法抹煞的深情過往，打出來後，我也不敢看，隻能把它深深鎖起來。我自己也不知道該如何麵對。該在什麼時候麵對。
二OO四年四月四日星期天0：30
展鵬：
打開手機，這兩天隻有燕姐發來問候信息。你知道，這手機，就是為你而用的。我多麼希望手機上能有你的，充滿愛意的、溫暖的話語，一如從前。我不要隻留存從前的讓我感覺幸福的話，我要感覺我們的愛一天天的在延續，在加深。
現在是淩晨的零點三十二分，我終於將單位材料的初稿完成。很隨意的想著你，眼淚就一顆一顆的在這淩晨時分，涼涼的掉落在我的手背上。內心的懲罰，勝過了千句苛責，糾結的痛苦，勝過了任何厲刑。
200多頁的日記全部打了出來，卻不敢看。你的信件，我重新整理了出來，也不敢看。你的相片，我視看良久，撫摸良久，卻不敢哭，怕你說我將照片當遺像，這就是清明了，這些話，我忌諱。可是，你知道嗎？你知道這夜夜折磨我的心魔嗎？
已經說過千次的分手，可是，這次，真的要分了。我還是承受不住，我心如刀割，這感覺，就象親手殺死自己最愛的嬰兒。
我是那麼珍惜、那麼嗬護這份愛，我如何接受，親手殺死了我視為最後、最重的愛。
偷偷的打開窗戶，對著北麵的方向，借著風力，對你說：
展鵬，你現在睡了嗎？你知道我在想你嗎？知道我在愛你嗎？知道我為情所受的種種苦楚，種種折磨，種種壓力嗎？知道嗎？我不奢求你能原諒我，我隻希望那殘存在你心裏的對我50,的愛，能讓你在以後想起我的時候，依然感覺溫暖。感覺，我們曾經相愛的幸福。
二OO四年四月四日星期天晚上23：56晴
展鵬：
苦思三天，知道一切已無可挽回，但是，控製不住自己的心。一麵對自己說，不理我也好，就這樣慢慢的放遠，我才能適應沒有你的日子；可另一麵又在心底大聲的渴求著，你不要走，一天都不要走，不要離開我，我承受不了。有萬般的痛楚，有千般的為難，今時今日都還無法對你說。
不說，是因為我在努力的自己謀求解決的方法。若我們尚未到一起，我便對你說了，那就是痛已到盡頭，愛亦到盡頭。當一切都無所謂的時候，要麼就是二人結為了夫婦，要麼就是二人即將成為陌路。
愛你，想你，心疼你，可我給你留下了一個怎樣難以收拾的局麵啊！對不起，真的對不起。
想起你，第一次帶我去教堂，我第一次捧著聖經，第一次唱那樣的歌，從開始的局促不安，到漸漸平靜下來，當你握著我的手放在你的胸口，另一隻手放在《聖經》上看著我，告訴我，你愛我。我緊張而又喜悅。
我們曾經深愛過，不僅是我，也包括你。盡管這樣的激越，這樣的深情，你已不會再給我。但是我至今每每憶起你在教堂裏的眼神，心中依然激蕩。
走出教堂，和你一起走進當事人的那間破屋子，心裏更添一份對你的敬佩和愛憐。看你寬寬的後背就在我眼前，莫名的就覺得心安，靜靜的坐在一邊，微笑著聽你和當事人的對話。回家的路上，你攬著我，一路吻著我，送我回家，那一晚，幸福了我整個的夏天。
沒什麼好報怨的，我知道，那個夏天，你也同樣為我燃燒過。每一次的目光相對，每一次的傾心交談，每一次的擁抱輕吻，每一次的彼此擁有，每一次因著離別在即而淚眼凝視，每一次走進影院，窩在小小的座位上，擁抱著你，也被你擁抱著，其餘的一切都已遠離，不再重要。
謝謝你曾經給我這樣的愛。
二OO四年四月五日星期一上午11：36晴
展鵬：
忙了一個上午，到現在才有點空，還有一份東西在手邊，我想放在下午再弄，我會盡快先給你打稿子。你知道，在一個帶著諷刺、嘲笑的環境中，被人排異的工作著，被別有用心的人觀察著，感覺非常不好。我現在毫無吃飯的心情。
剛剛去替我的魚兒換水，因為紅魚的病，我將它與黑魚隔離了兩天，趁換水的空檔，我將紅魚與黑魚放在一處喂食，黑魚一改這兩天來的沉悶，陪在紅魚身後，搖頭擺尾的，很活潑的樣子，紅魚當然還是先吃了起來，但這次不比往常，紅魚吃了幾口，便不再吃，而是用腦袋拱著黑魚的身子，讓黑魚到水麵上吃食。吃完了，自然又是形影不離的依偎在一起。
接到你的短信，我心裏一喜，可是打到你的電話，你卻是那樣的冰冷，我能感覺出你的狀態並不十分好，可是，你是男孩子，要學會忍受和控製，我難得情緒不好，需要你的安慰，你是我愛人啊，你都不願意給？而你對愛情卻有著強烈的索求。我也需要被關心被愛護啊。跟你說過好多次了，你要給我堅持下去的勇氣。交往這麼久，你有多少溫情的陪伴？你有解讀過我的心事、我的為難嗎？就因為我比你大，我就該死嗎？我全心的去愛你，卻隻能得到你半分的熱度？我到極限了，我真的到極限了。
在這樣的情況下，打你的稿件，真的很沒有心情，很不想打，就象去年12月份那樣，我一點都不想做。但是，這是我應允你的，承諾你的，所以，我應該完成。
展鵬，我深愛的人，為什麼是你，為什麼是你留給我最痛的記憶！！！留給我最深的傷痕！！！
我不是故意哭哭啼啼，今天心情實在很糟糕，加上你又是冷若冰霜，你為什麼從來隻要求別人？從來隻要別人體諒你，以你喜歡的、最好的狀態迎接你？你卻不能稍稍體諒一下別人呢？
上海傳來消息，外婆身體非常不好，手腫得連衣服都不能自理。我很擔心。今天上班，不知是不是我太過敏感，我總覺得怪怪的，好象個個對我都有排異反應似的。
而你又是這樣，我其實已有心理準備，這幾天再枕著你的小虎，我都不去想，隻當這是一個枕頭而已，本想好好展讀一下你給我的所有信，但是，我現在毫無心緒。
我那麼愛你，卻始終得不到你的真心真愛；他那麼愛我，卻始終得不到我的真心真愛。是報應嗎？是懲罰嗎？
二OO四年四月六日星期二0：13
至愛吾鵬：
真的沒有對你懷有任何目的和動機，真的沒有，我隻是寫得太累了，趁喝牛奶的功夫，給你打個電話，真的沒想騷擾你，我知道，這個星期和下個星期，你是都要考試的。我隻是不放心你中午的語氣，我想，應該不是我又做錯了什麼，中午打個電話，不要緊吧？我原本想著，如果你好好的，那咱們就問個好，溫柔的和你打個招呼，讓你感覺到我的愛意就行了；若你不開心，如果方便，你可以跟我說一下呀！也許不能幫你解決，但至少你心裏會好過一點，我們是什麼關係？我替你高興，或替你擔心，這都是正常的，應該的。難道不是嗎？
我知道，我知道你萬分的留戀高中生活，有一些落差，在道理上知道，但是在心理上是難以承受的。我沒有高中女生的溫柔、可愛，沒有大學女生的高雅、清幽，社會上的人嘛，多少總占了點俗氣，況我又是萬人之中最俗不可耐的那個。可是，我依然堅持認為，素質的高低、學識厚薄，並不妨礙和證明愛的真誠。
沒想到，你竟然是這樣的認為我，我的愛是有目的？有動機？我每一次打電話，難道都是經過深思熟慮的？你非要以這樣的方式來表達你的恨？
你是開心的，沒有我，你會更開心。這是你親口說的，這竟然是你親口說的。我愕然，我震驚。你就這麼恨我？恨到連一點餘地都沒給我留。因為恨我，因為愛已冰消瓦解，所以我再多的愛與眷戀，都遭你的鄙棄？遭你的厭惡？
昨天，逸凡來過電話，告訴我裝潢已近尾聲。若我同意結婚，他就要帶著買東西了；若我還不同意，他就暫時不買，他會等。
展鵬，現在的你，為什麼再也不會給我深情與溫柔？再也沒有體貼與嗬護？事實上，這些，都隻停留在夏天。從你7月30回北京後，你就不再給我了。隻是我夢著，一直夢著，這一夢，就是九個多月。而我，尤癡心不死，妄想總有一天可以癡心換你真心。我錯了，不能在一起的人，就是不能在一起，無法勉強。
雖然我們總吵，可是我愛你的心，從未改變，從未動搖，自我將自己許給你的那天起，我就決定永遠留在你身邊，陪伴你、照顧你。我不想帶著回憶去生活，可我又不知怎樣去忘記你，從來沒有人，激發出我這麼全部的愛，這麼徹底的愛。所以，這次我承受的痛，也是全部的、徹底的。
還記得有一次唱歌，我們去的是伍豪樓上，那天，我們去得很早，七點剛過的樣子。沒有什麼人，點歌係統老是不好，折騰了好幾次，才緩過來。我唱了王菲的“紅豆”，這是我第一次唱，也是我第一次隻為一個人唱。
現在，真的還想再唱一遍給你聽，可你不在，也沒有這個可能了。我隻能一字一字的將“紅豆”的歌詞打下來，你看到下麵的歌詞了嗎？哼一哼，也許，你會想起當日我為你唱的情景。
還沒好好的感受，雪花綻放的氣候，我們一起顫抖，會更明白什麼是溫柔；
還沒跟你牽著手，走過荒蕪的沙丘，可能從此以後，學會珍惜天長和地久；
還沒為你把紅豆，熬成纏綿的傷口，然後一起分享，會更明白相思的哀愁；
還沒好好的感受，醒著親吻的溫柔，可能在我左右，你才追求孤獨的自由；
有時候，有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開，都有時候，沒有什麼會永垂不朽；
可是我，有時候，寧願選擇留戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流；
我無法將曾經為你唱的歌，一一記錄下來。但是，有些東西，是屬於永恒的，是屬於無法改變的。
還記得在國貿的時候，你曾說過，你會燒魚，我來不及嚐了；我也曾對你說過，早上起來，會是我去做早飯。你不信，我也沒有辦法再證實給你看了。
不管過去有多美，我會試著放手；不管心情有多苦，我會試著微笑；也願你走得更好、更高、更如意！
二OO四年四月六日星期二20：26陰
展鵬：
今天下午的時候，紅魚突然跳出魚缸水麵，我以為是缺氧，可是換了水，它還是不行。我原本奇怪，一直好好的，紅魚怎麼會這樣，而且現在，它的身體扭曲、抽痙成弓狀，它不行了，它就要離開我，離開與它相依相隨的黑魚了。現在它還沒死，但我知道，它是很痛苦的。紅魚曾經吞食過我的眼淚，我心裏有莫名的感覺，這是在預兆著什麼嗎？
我已經沒有心緒做任何事，而現在我又不能打電話給你，你也要考試了。而我現在什麼都不想做，什麼都想放棄，了無生趣。
我知道，我們將今生就此無緣。有不放心我的朋友，替我算過，說你我在明年，感情會有很大變化，我們非常可能會在明年分手。甚至從你的八字上就可以看出：你要自由，你不願意接受束縛，你不會負這個責任，你不會滿足於隻有一個女人。
紅魚依然歪著身子，我原本將黑魚與它隔離了，可是，我不知怎的，心突然軟了下來，此生的眷戀，可能就到這裏了，我何不讓黑魚陪它走過最後的日子呢？而且離開紅魚的黑魚，顯然的不安著，我索興將它們放在了一起，紅魚一副奄奄一息的樣子，黑魚依然陪在左右，試圖喚起紅魚的生機，但我知道，離別，早已注定。從當初的一見鍾情，到後來的一往情深，到現在的兩情依依，一切的無奈，從它們相識之初，就已注定。
二OO四年四月七日星期三11：34陰
展鵬：
我依然很忙，很無味的忙著。沒有方向感，很迷惑，很茫然。
女人都是有直覺的，你的心，在我這裏，放了不到20,。我不怪你，這或是你本性如此，或是我沒有這個能力讓你去喜歡、去愛。心裏有深深的痛。深到我自己都找不到的地方。
若是痛在眼裏，我能讓它流出來；若是痛在喉嚨，我能讓它說出來；可是痛在心裏，我無法可處。
我現在對你，已經一點信心都沒有了。不是因為你的冷淡，也不是因為距離，我承認，我很受昨天的影響，
我心裏對你的感情，我很清楚，若有來生，讓我們早一點相遇，讓我們早一點相愛，讓我們差不多時間出生，我會無怨的陪伴你。哪怕，付出我的全部，隻能換你的20,的愛，隻要，可以擁有你，我會甘心接受這種幸福。
來生吧，來生，來生讓我用盡心機、耍盡手段，也一定要攀著你，作你的妻子。
二OO四年四月八日星期四14：36晴
展鵬：
時間過得真快，轉眼就是星期四了，後天，你就要考試了吧？先祝你考試順利。
你總喜歡神神秘秘，不願被人猜中，這是你的特性，但是朋友之間，還是需要一些坦誠的。有個時間安排方麵的問題，望你考慮之後直言相告。