一年前
我握著手機，站在那裏，手指僵硬到發麻。
在這樣一個寒冷的冬夜，我覺得自己的心髒也變得冰冷。地鐵站裏來來往往的人很多，大多數人都腳步匆匆，就快要過農曆新年了，凜冽的空氣中，有一種同時帶著孤獨與狂歡的因子。我把它稱之為：麻木。
一個月前，我跟他分手了。這不是一件簡單的事，但凡涉及到感情，總是沒那麼爽快，我的情緒反反複複。盡管是我提的分手，但我發現，更痛苦的那個……也是我。
事實上，我清楚地知道我內心深處那醜陋的小小火苗：所謂分手，其實也是逼他做出選擇。可是最後，他並沒有選擇我。
所以我才會那麼痛苦。因為盡管提出分手的人是我，但實際上被拋棄的那一個，也是我……
從我身邊經過的人們臉上表情各異，我不知道在他們看來我是怎樣的，可我知道一定好不到哪裏去：臉色蒼白，神情恍惚。
我又出去喝酒了，一個人。我不敢喝到很晚，怕出事，所以頭才剛開始犯暈，我就從酒吧的昏暗與嘈雜中逃了出來。我沒有開車，也不想坐出租車，於是我走進地鐵站。事實上，我根本不知道我在哪一站，也不知道我要去哪一站。
這就跟我糟糕的人生一樣，走錯了一步，就會發現舉步維艱。
我沿著長長的階梯往下走去，手裏還是緊緊地握著手機。整個晚上，我都在掙紮著要不要給他打電話。盡管我的理性告訴我：既然選擇結束，就不要再拖泥帶水。然而我那顆疼痛到已經麻木了的心卻告訴我：我好想他。
可是，可是……我心底有一個聲音在說，就算你再想他，這一切還是一個錯誤，一個荒謬的錯誤，一個從一開始就注定是錯的錯誤……最後，你會發現代價有多重。
事實上，我覺得我已經開始在承擔這個錯誤的代價了。在此之前，我從來不認為我會被感情左右，我一直覺得隻有內心軟弱的人才會無法控製自己——而我顯然不是。但其實，人往往都太高估自己了，尤其是在感情這件事上麵。
一種羞恥感向我襲來，與此同時，隨之而來的還有一種絕望。
我為什麼會成為這樣的人？我為什麼要扮演一個這樣的角色？我到底為什麼要以這樣一種卑鄙又卑微的方式，去乞求一份該死的愛情？！
我覺得自己的雙腿已經麻木，我好想把手機狠狠地砸在地上，然而在酒精和寒冷的雙重作用下，我的手指根本不聽使喚。
這是一個露天站台，人並不多，一月的寒風吹來，所有人都不禁縮了縮脖子。
我抬頭看著天空，過去的種種不停地在腦子裏旋轉著：他棱角分明的下巴，狹窄的臉頰，向內凹陷的耳廓，毛毛的鬢角，鼻梁上隱隱突起的骨頭……所有的一切，所有跟他有關的一切就快把我逼瘋了！