晚上發燒了，拿著退燒藥去喝水的時候，這才想起家裏沒水，索性拿起顆粒的退燒藥，像吃跳跳糖一樣的倒入嘴裏，不知道藥是什麼味道，隻是有一種吃沙子的口感。
躺回床上，很快入眠，一夜亂夢，我睡得深沉，夢裏亦無她，這些年一直如此。
病去如抽絲，第二天早上我精神百倍的醒來，已經沒有任何不適。
洗澡、刷牙、喂貓、泡麵，而後坐在沙發上刷著微博，心裏想著沒有她其實也沒什麼，做個單身狗很容易。
我忙著享受我的單身生活，肆無忌憚的和美女眉目傳情，說著露骨的情話，看著她們發的曖昧短信一笑而過。泡吧喝酒遊山玩水，日子與以前也沒什麼改變，似乎比之曾經更為自由。
隻是喝多了沒有人來接，
出門工作不會再有人打包行李，
晚上一個人越睡越冷，
沒有按時按點的一日三餐，
沒有一個人為我點一盞回家的燈，
生病的時候一個人掙紮，
反正……總覺得少了什麼，也開始了解一些事。
原來馬桶是要刷的，
水電網費是要交的，
碗不是永遠幹淨的，
水壺裏不是永遠有涼白開，
每件衣服上都沾著討厭的貓毛，
還有總要清理的貓窩，
以及……數之不盡的不適應。
我越來越不喜歡回家，討厭一個人的孤獨，甚至會病態的想念楚映的喋喋不休。
但卻固執的以為這一切都是源於自己的不適應，很執拗的不肯承認，是因為楚映的離開。
朋友問我，為什麼不找她，畢竟六年的感情。
我說，舊的不去新的不來。
可，舊的去了，新的也不來了。
我試著和稍有好感的女人接觸，卻發現……好像不會再有人真心對我。
她們愛我的外表，愛我的小有名氣，愛我花錢如流水，愛我的灑脫張狂，愛我六十平的房子，愛我的牧馬人，唯一不愛的......就是我。
一晃春去秋又來，她離開了一年，這個圈子說大也小，我偶爾也會聽到關於她的消息。
有人說她現在每天都化妝，化妝的她很美，也喜歡上了高跟鞋，還有sexy的超短裙，我想象著她變成了我最愛的模樣，可她......再也不是我的了。
很多人說我錯過了一塊璞玉，我隻是故作灑脫的淡然一笑，說著“無所謂”，可沒人知道，我的喉嚨......卻苦澀得像吃了一斤的蓮子。
偶爾我會拿著手機，看著她的號碼發呆，卻沒有按下去的勇氣——我，也愛著我的麵子。
我總以為她會忍不住打電話給我，畢竟我是她的初戀，畢竟......她那麼心軟。
2015年11月12日，正在攝影棚為一本雜誌拍攝封麵，看著那個長腿大胸的模特對著我搔首弄姿，頻頻發射電眼，我也很配合對她挑著眉頭回應。
我自然知道這些尤物隻能看不能摸，對於她們的挑逗，我也有著自己的底線。就像武俠片裏，比武之前說的那樣——點到為止。
正忙碌的時候兜裏的手機一直震個不停，到第四次響起的時候，我厭煩的掏出手機，想看看究竟是誰這麼執著。