很想去外麵走走，但覺得頭暈乎乎的，腳下發軟。在走廊裏站了一會後，又感覺雙腿像灌了鉛，一步都挪不動。
看到了窗外的飛鳥。鳥，我是多麼渴望變成一隻鳥呀，哪怕隻是一隻小麻雀，哪怕隻在樓下的小院裏飛！但我不能，不能。我隻能就這樣被肉體囚著，被疾病纏著，被時間分切著……情緒是個什麼樣的東西？忽然連我自己也說不清了。
心情糟糕極了。開始是沮喪，後來是絕望，再後來如絮狀的頹廢就徹底控製了我。它幾乎把我打倒了，揉碎了，裝進這如玻璃瓶一般透明的日子裏。
晚飯時，我沒有一點胃口，去了那層厚厚的奶油，隻吃了一點蛋糕。
媽媽皺著眉頭，說怎麼吃這麼一點，像隻貓。
11月20日 晴
什麼也沒寫，不知要寫些什麼，一整天都很煩躁，生活好像成了一部悲情的影片，在無望中等待著結束。
衛生巾用完了。身子一直不淨，不知為什麼，都五天了，按理說不應該這樣了。葛醫生來過又走了。我一直沒好意思問。
媽媽去科研所了，說什麼錢的事情。上了一會網，就感覺很累，身子乏得就像剛從河裏撈出來一樣。
沒遇到“冰馬王子”，下載了雅虎即時通，仍然沒找到他的人影兒。累，怎麼會如此這般的累？
晚上，就著微弱的壁燈失眠，關了燈，仍然。
想一些往事，左臉貼著枕頭，在一縷黏稠的思緒中遊……找不到方向，新通橋，找不到家，白河岸邊……媽媽孤單的身影，還有姥姥，頭發花白……
是夢境，但我醒了，腦袋裏像飛進了小蠓蟲。它展翅，它發聲……折磨，折和磨，這兩台血液中的攪拌機，這白色藥片，利眠寧，我不止一次把你們吞下，而你們又不止一次地在我體內失效，你們難道也厭倦了這裏的一切嗎？這病房，這病床，這暗淡的壁燈，這窗外慘白慘白的月光？
是午夜了，醒依然攥著我的神經。我掙紮。我是那大頭針下美麗的蝴蝶標本嗎？是誰的手在殘酷地製作？
我的淚，不知何時流了出來。這鹹澀的液體，此刻，唯有你和我相依。
11月25日 陰
我不是不想讓自己堅強一些，可事實上，我真的做不到。
今天，當著媽媽的麵，我又哭了。媽媽看著我也哭了，抱著我，不住地安慰著我。
哭，是一種釋放嗎？像池塘裏暴雨下的荷葉，我已經受不了這種折磨了。這壓抑的充滿消毒氣味兒的病房，我想回南陽，南陽我的老家，回到白河岸邊，看來年那粉白粉白的梨花，那堤上飄起的風箏……
我想逃離，逃得遠遠的，獨自死在一個沒人知曉的地方！
下午的時候，心緒平靜了許多。爸爸來了，帶來了許多碟子，雖然多是些盜版，但有些文藝片還是值得一看的。
患得患失，沒一個定性兒。人在生病的時候，可能都是這樣的。黃昏來臨時，我又為片子裏的一個女主角莫名地感傷流淚，甚至驚動了媽媽。
又好幾天沒寫日記了，筆似乎有點提不起來。老是絕望，想著死亡的臨近，那種恐懼是有陰影的，帶著白色的尾巴，斜長斜長的……