又想餘勉了，他的影子，總在我的眼前晃悠來晃悠去，閉上眼睛似乎看得更清。一些景物在眼前轉換著，十字架、鄉村教堂以及綠油油的麥苗……那是我們的第一次，是的，騎著單車，在小樹林裏，還有，還有他打開我花園後的顫抖……一切又消逝了，隻是翻身的那一瞬間，隻是想喝一點水，是的，水，我又哭了，怎麼又哭了？
12月2日 陰
這幾天冷冷的，雖然天很陰，但一直感覺很好。身體好像沒一點事兒似的。媽媽看我高興，臉上也散去了陰雲。
若是沒病，我想我現在可能正在實驗室裏做著PCR擴增。那台進口的美國ABI PCR 9700 型擴增器也該派上用場了。可惜，可惜我不能用了。申請這台儀器可費了老鼻子勁兒，三番五次打了不下十次報告，現在用不著管這些了，但願我的身體能康複起來，若能，唉，不去想這些了，這些目前看來都是假設，假設。
今天，又和“冰馬王子”聊天了，看他不是很愉快，說是和他夫人吵架了。我問為什麼，他沒回答。他隻是說，人活著，太不容易了，他幾乎想去死。
死，好好地活著，幹嗎要去死？
我沒勸他。我的心情一下低沉了起來……每個人都有自己的痛苦，我的痛苦又是什麼呢？對死亡的畏懼，還是生的絕望？
很壓抑，壓抑，整個下午，沒說一句話，心情憂鬱得像一朵野菊花，隨秋風擺動著，行將枯萎著……
以前，在灰色蒙上心情之前，總是抽那種很細的帶有薄荷香味的煙，但現在，在病床的我，還能用什麼方式來抵製內心帶有自虐式的頹廢呢？
每個人都有每個人的甲胄。我的呢，在哪裏？我是****的，****，我的一顆心，在這個下午，在603號病房。又有誰能看到死神正在一點一點拭去我生命的顏色？
12月8日 陰
很少去瀏覽商都網，但今天卻鬼使神差地去了。去了，我怎麼就淚流滿麵了呢？
尋人啟事，在論壇裏，我怎麼就看到了餘勉發出來的尋人啟事了呢？在百度裏一搜，怎麼到處都是，還有那個專門尋人的網？
淚是止不住地往下流，真想現在就給餘勉打電話，真想，但後來，我怎麼就抑製住了自己？
就是讓他知道了又能怎麼樣？痛苦，唯有痛苦留給他。他是不幸的，又何必再雪上加霜？讓他的心靈一直冷得像冬天？
沒讓媽媽看到我流淚。她從外麵進來時，我別過了頭，何必再讓她為我擔心呢？
一個下午都恍恍惚惚的。一個下午都沒怎麼吃東西。一個下午我都躲在被窩裏流淚。我想餘勉，真切地想，我怎麼能看看他呢？博覽會，服裝博覽會，他一定會參加的。報紙上說不是18號嗎？在會展中心，還有幾天？哦，今天是8號，還有十天，整整十天，我一定要見見他，哪怕遠遠地看他一眼，看他一眼……