父母不要將孩子僅僅看作孩子，還應將他們看成是已經有獨立意識、能獨立分析和判斷、有一定的解決問題能力、正在逐步成熟的人。父母應該是開明、民主、善解人意的朋友導師。這樣孩子才能在毫無挫折的情形下，和你暢所欲言。其實，與孩子溝通，並不一定非以父母為主線不可，有時候隻要聽聽他、看看他、摸摸他、讚同他、鼓勵他，孩子就會說出很多心裏話。
要充分地肯定孩子，公正地評價孩子。不要當著別人特別是孩子的同伴的麵批評孩子，以免挫傷孩子的自尊心。
鼓勵孩子表達自己的感受，當孩子生氣鬧情緒時，他可能不願意或無法以語言表達，這時就應該幫助他表達出來。譬如，孩子一句話也不說時，可以試著問他：“你是不是很生氣？”“你是不是覺得自己做錯了？”“你是不是覺得我罵你罵得過分了？”“你是不是認為爸爸媽媽不公平？”當你這樣問他時，孩子就比較容易回答你的問題，父母也更容易了解他內心的感受並幫助他表達。又譬如孩子睡不著時，也可以試著問他：“你很害怕是不是？”“你害怕什麼呢？”有時候，當你這樣對孩子說時，他害怕的擔子可能就減輕許多了。所以，家長應該鼓勵孩子盡量把內心的感覺表達出來。
②要尊重孩子的自主性、獨立性，給孩子“個人空間”。孩子不希望父母完全控製他們的生活。他們的房間是十分重要的，是他們自己的領地，在那裏交談、吃、玩，雖有許多吵鬧聲，但那是快樂。過多幹涉孩子的隱私，他們會有情緒和不滿，比如簡短無禮的回答，拒絕和你去某地，幾天不與你說話等。許多父母並未意識到，孩子們不想你拖著他們走，否則他們可能經常躲避你，隔閡會進一步加劇。
給孩子足夠的自由天地。孩子渴望有自己的空間，有自己的隱私區，家長盡量不要幹預他們的私事，給他們一個自由的空間。還有些孩子喜歡獨處，不願意與家長在一起，盡管如此，他們卻不希望家長也這樣對待他。
許多父母受傳統觀念的影響，“父為子綱”，父母是絕對的權威，不論正確與否，子女必須絕對服從，與孩子的交流溝通往往是單向的，我說你聽，我吩咐你照辦。有的父母出於疼愛孩子，擔心孩子的身體，擔心孩子的學習，擔心孩子的品行。所以，一天到晚無微不至地關照著自己的孩子，上學前反複叮囑，放學後又不停地詢問，忽視了孩子的自主性、獨立性和內心感受。長此下去，不僅讓孩子感到父母“煩人、囉嗦”，父母的威信也因此降低了。這些習慣對培養孩子健全人格十分不利。
③與此同時，要給孩子留下心理空間，不要把每事都問當作對孩子無微不至的關心。有這樣一個母親，自己是個教師，對14歲的女兒管得很緊，看得很嚴，問得很細，母女關係越來越緊張。孩子在自己房裏的書桌上貼了一張字條：不經本人允許，翻閱桌上的東西是不道德行為；還在抽屜上裝了一把鎖，日記本也買帶鎖的。母親看到這種情況氣得罵女兒把家人當小偷防範。就是這位母親，千方百計偵察女兒的行為，偷看女兒的日記，私拆女兒的信件，偷聽女兒的電話，凡有女兒的電話，都追問是什麼人打來，是男是女。為了氣她媽媽，女兒總說是男同學打來，這更不得了。母親接下來就問是什麼關係，談什麼內容，結果當然就是大鬧一場不歡而散。
人生的路畢竟靠自己走，得到父母尊重和信任的孩子，更容易成為自尊自信的人，他們和父母的關係也才能和諧發展。事無巨細樣樣過問才放心，孩子沒有自己的行為空間和心理空間，會激發孩子的逆反心理，引起孩子極大的不滿和反感。其實人與人之間應該適當保持距離。理由不充分的禁止反而會激發人們更強烈的探究欲望。希臘神話中說宙斯有個“潘多拉的盒子”，嚴格禁止別人偷看，越是禁止，越引起別人的好奇，她的侍女潘多拉出於好奇偷偷打開，結果將災難和不幸都降到了人間。對初中生的所謂早戀問題父母就不要過分敏感更不要用單純禁止的辦法來消極防範，否則物極必反，事與願違。
（2）相互學習，取長補短
父母應該注意發現孩子的優點，並及時給予鼓勵，多采用正麵教育的方法。同時父母也要客觀地看待自己的缺點和不足之處，放下架子，誠懇地承認自己的失誤和無知。對子女比自己強的地方應認真、虛心地學習，不要視而不見，或采取不承認的態度。以為向孩子學習有損家長的形象，這就大錯特錯了，這實際上是告訴孩子可以不懂裝懂。如果在自己的子女身上找不到值得自己學習的地方，那就說明家長不能辯證地看待自己。正是這種相互學習，能使父母與子女之間建立良好的溝通渠道。