那是醉生夢死才能熬成的苦。
Ⅲ給我一刹那對你寵愛。
在車站，已經說好分手的她來送我，下午2：15的車，2：05時，她抱著我說：“這輩子我們隻剩10分鍾了。”
車開動之後我看到她站在月台上揮著手對我笑，那個笑容看上去心都要揪碎了。記得中學的時候拉她去海邊，在海邊默默坐了很長時間，後來她說冷，我穿的又是單衣，就摟了她的肩，不敢使勁摟，輕輕的放在她的肩膀上，過了會我手酸了，跟她說咱們走吧！站起來走了會，她把手伸過來說：“給你手牽。”我聽到後激動壞了！那時距離現在恍如隔世。“給你手牽。”是我聽過最美妙的話。
從14歲到20歲，她陪伴我走過了人生從年少輕狂到理智淡定那一次轟轟烈烈的成長。兒時的我們以為凡事都要麼盛揚要麼蒼涼。包括幼小孑弱無可救藥的愛情。叛逆，彷徨，單純，潔淨，絕望，夢想。年少的戀情，壓製的爭吵，憤恨的冷戰。而正是這些肆意飛揚年少輕狂的愛情，成為今後瘋狂充斥我的思緒的元素，那浮出水麵的掙紮。
在父親去世一周後，我走出家門的那一刻看到消瘦的她。她那個時候體重大概不到八十斤，站在不遠處眼圈通紅地看著我，半天說了一句：“你還好麼。”我心裏的防線一下就崩潰了。在我們分開之後，我一天也沒再愛過，不是不可以，而是從心裏無能為力。所有她給的一切，痛苦或快樂，是任何人都無法取代的。我篤定的認為像是一種信仰，再不會有人帶我看那麼好看的風景。再不會有人帶給我那麼洶湧的幸福感。其實現在過這種平靜的，不前進不後退的生活，不會墮落，隻會好好地愛自己和身邊的一切。會覺得恬靜安穩。隻是偶爾閉上眼睛還是會對世界恐慌，抱緊自己會很怕。但是按照自己的心意生活，終究勝過無所謂的拚湊。有時候會想突然回去抱住她。時間就這麼停滯，從前的那些迷惘都如雲霧般消散，我們是一條命的雙生兒。我穿得這麼暗淡像是隨時要哭起來，我隻會把狼狽給你看，我不會解釋，不會抱怨，我寫到這裏就哭了。
沒有你的消息。烏鎮的小雨淅瀝瀝地下著，落在水中散開的漣漪像張著大嘴在嘲笑岸邊人的庸人自擾，我想跪下來將一切縫補。我沒有和你告別就離開上海了，隻是擔心我脆弱的決心在你麵前崩塌。我們的愛，在冰山底下暗湧，不知有一天會爆發還是永遠地凍結。等楓葉再紅的時候我再回去看你。
若命運叫我，隻懂喜歡你。但願亦有幸，懂得留住你。
Ⅳ給我一輩子送你離開。
風屬於天的，我借來吹吹，卻吹起人間煙火。天屬於誰的，我借來欣賞，卻看到你的輪廓。
爺爺問是那個王靖雯麼？我詫異爺爺會知道王菲。爺爺說前幾年有個年輕人，家庭變故後失落地來到烏鎮散心，是科班出身的美術專業，那時候布坊剛剛起步，他無意對燃料的色調改良幫了很大忙。臨走時留給爺爺一張王菲的CD做紀念。裏麵附紙寫了贈言，我清清楚楚地看到，那是父親的筆跡。
後來爺爺說：“那天我第一天看到你，我看到你的臉，和你父親年輕時一個模樣。之後知道了你姓劉，我就更加確定了。你父親那時癌細胞已經擴散，告別時他告訴我他還沒有把兒子撫養長大……”我已經泣不成聲。
那天晚上做了你們都回到我身邊的夢。清晨醒來，心情很低落。我半睡半醒的躺在床上唱起一首歌。一首我從來沒有聽過的歌。我眯著眼睛，仿佛還沉浸在夢中沒有回到現實。我隻聽見那首歌。夢裏的我，現實的我，一起輕輕合著唱。
突然，他們都不再悲傷了。
Ⅴ等不到天亮美夢就醒來。
那些貧瘠的精神生活造就的低級趣味，會在多少年後卷土重來呢。那時從家裏走出去，就可以眯起眼睛看太陽了吧。
背影是真的，人是假的，沒什麼執著，一百年前你不是你我不是我。
悲哀是真的，淚是假的，本來沒因果，一百年後沒有你也沒有我。
路上曾有你
很少離開自己生活了快十年的這個城市，除了偶爾回家看看老爹老媽。其實想想也沒有什麼地方好去的，同學都在很遠的地方工作，朋友也沒幾個的我就隻好安分的守著這個原地，不輕易的挪一步。也許等再過幾年生活好些時再出去看看，在這個除了高樓和汽車就幾乎什麼都看不見的別的地方，看看我思念依舊的巒山綠水！