博客地址：http：//blog。sina。com。cn/mimi1109標簽：家庭規則底線分類：早期教育家庭教育，規則是懲戒的底線文/微藍梔子知道我擁有什麼、應該對什麼負責任，賦予我自由。如果我知道我的院子從何處起始、在何處截止，我就可以在裏邊自由地活動。對我自己的生活負責任，讓我有充分的選擇餘地。反之，如果我不擁有自己的生活，我的選擇就會非常有限。
——摘自小巫《和孩子劃清界限》
第一次聽說心理疆界，是在小巫的《和孩子劃清界限》這本書中。看了這本書後，我才真正明確了，要“訓育”小米的“自律”，在生活中和她立下一些規則。
一、教會孩子遵守規則
都說教育孩子要堅持“愛和自由”，這也是我一直主張的，可是在愛和自由的前提下，也必須堅持一些規則。中國有句老話叫做“無以規矩，不成方圓”，在我們的生活裏、社會中處處都有規則，每個人的行為都必須要遵守一些必要的規則，我覺得這是大人應該教給孩子的道理。人們常說的“家教”、“教養”大概就是這個意思吧。
孩子的教育，首先是從家庭開始，從父母開始。有的孩子在家裏想幹什麼就幹什麼，家人總是遷就，覺得這麼小的孩子沒關係，長大了自然就會懂了。可問題是，如果沒有人告訴孩子，這樣是不好的行為，孩子又怎麼會知道呢？
等到某一天，孩子的行為讓你忍受不了：我的孩子小時候明明很懂事，怎麼長大了就變成這樣了？問題就在這裏，你沒有教，量變導致了質變，等到你再想教時，已經來不及了。而把這樣的結果又怪罪到了孩子身上，怪孩子怎麼變成這樣了！
所以我會對小米的一些行為進行規範，製訂一些必要的規則，小一點的時候諸如飯前便後要洗手、玩具不玩了就要及時收拾好等；到大一些就包括到別人家裏不能隨便拿別人的東西，不能隨便開別人的抽屜，不高興的時候可以允許把情緒發泄出來，但是絕對不允許打人……諸如此類。
二、規則重在執行
孩子的行為規則不是說說就能建立的，而必須要由我們大人率先規範，給孩子一個良好的行為規則環境。最忌諱的就是隻停留在說教，而不執行；又或者大人對於規則的不一致性，這個說不能這樣，那個卻忙著袒護，說可以這樣。因為大人的反應不同，孩子的行為規則自然就無法形成。
所以在製訂規則時，首先要在家庭中取得一致。這其中比較難辦的是老人對於規則的執行力問題。老人多半都會溺愛孩子，認為孩子還小，不用教太多，不用管太嚴。所以在製訂規則時，要先做好老人的思想工作。當老人看到孩子遵守規則所帶來的不同效果後，多半也是會支持的。
除了家人的配合外，也可以指導孩子自己來區分可行的和不可行的行為，通過立規矩的方式對孩子進行規範教育，當孩子確定了某個界限的時候，便能夠更好地去做。比如說看電視，和小米約好了每天隻能看一集DVD，小米都能做到。
而最近一段時間，小米迷上了看英文版電影《白雪公主》，每天必看，這一個片子看下來都得一個半小時。怕看太久，視力受損，我和小米約定不能每天都看《白雪公主》，小米同學答應了。每次看之前，都會自己和我說好：“今天我看《白雪公主》，明天我就不看了。如果明天我還想看的話，你就提醒我，如果不能說到做到，以後就不能再看《白雪公主》了！”看小米自己製訂的規則，連懲罰的措施都有了，她自己執行起來，自然是無須我警告，不用討價還價，也可以更好地接受和執行。
三、如何看待規則之內的“壞”行為
在製訂規則時，應該是著眼於孩子的一些行為規範，而在規則以內的一些“壞”行為，我不會懲戒。比如說我們要求孩子吃飯前要洗手。如果孩子堅持不洗手，那我們就可以宣布拒絕讓孩子吃飯，直到孩子洗手為止。這是一條日常行為的規則，孩子不洗手，是觸犯了規則，我們以拒絕讓他吃飯作為懲戒。
可是在規則之內，孩子的手髒了，是怎麼髒的，這就不是我們懲罰的原因了。我主張讓孩子在一切可以進行探索的地方摸爬滾打，衣服髒了、手髒了沒關係，洗一洗就幹淨了。所以髒不是懲罰原因，髒了不洗手就想吃東西，這就不對了。
小米每天回家，衣服都是髒兮兮的，尤其是如果穿了白褲子，那就壓根看不出是白的，全變黑的了。可是我從不會因為這樣而批評她，更不會懲罰她。在我看來，如果隻想著保持衣服幹淨，那肯定就玩不盡興了。
又比如說睡覺問題。我隻和小米約定了一個規則，不想睡、睡不著可以不睡覺，可以去客廳玩，但是不要打擾別人睡覺。我不認為到了平常我們規定的睡覺時間可是仍然不想睡就是一個“壞”行為，也許有的父母會強迫孩子去睡，因為有的時候孩子其實是困了，可就是還想玩，還想堅持著不睡。可是睡不睡還是由孩子自己來決定比較好，前提是他不觸犯底線，他沒有影響別人的睡眠。
有的周末小米會不願意午睡，我就會告訴她，你可以不睡，如果不想睡，就去客廳自己玩，或者躺在床上休息一下，但是請不要說話，不要影響爸爸媽媽睡覺。同樣的，在幼兒園如果睡不著也可以，但不要影響其他小朋友睡覺。這樣的約定，小米很容易就接受了。有時她會自己靜靜地躺在床上，甚至一躺就是兩個小時，沒睡著，但是也沒吵我們；有時她會自己在客廳玩一會兒，然後自己又跑回小床去睡覺。睡覺不是一件痛苦的事，不是強製性的，隻要不影響別人，完全可以不睡。
四、規則是懲戒的底線
如果孩子的行為違反了規則，那就必須承擔起責任，承擔行為所帶來的後果。所謂的“後果自負”，大概就是如此了。讓孩子承擔自己行為的後果，這就是懲戒。我不讚成打罵孩子，最多嚴重觸犯規則時，就請小米去暫停一下，罰個站。
有的家長認為孩子不聽話就要打，認為不打不長記性。可是真的打了就長記性嗎？孩子可能是記住了這頓打，但記住的可能僅僅是這頓打，而不是為什麼被打。
我一直認為，打孩子的父母是沒有學會如何和孩子溝通，沒有學會用更好的辦法、不打不罵的辦法讓孩子改正錯誤的行為。比如吃飯問題，孩子不好好吃飯，你僅僅是訓斥或是打罵，有用嗎？隻會給孩子形成一種思想，那就是不好好吃飯會讓父母生氣，好好吃飯是為了讓父母高興，為了避免被罵。
而如果你製訂了規則，不好好吃飯就不要吃，等到下一頓再吃。如果下一頓還是不好好吃，那就等下下頓吃。這其間不給零食，孩子肚子餓時，婉言拒絕，必須等到吃飯時間才能吃飯。因為在原來的吃飯時間，你沒有好好珍惜，那你就要為你的這個行為負責，你隻能承擔沒有飯吃的後果。孩子肚子餓了才會知道，原來吃飯是自己的事，不好好吃飯肚子就會餓。一次兩次之後，孩子自然會好好吃了。這是不是比打罵更有效？
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/jinsong7xiaoxiao標簽：打罵幼兒懲罰分類：早期教育不打不罵怎麼“懲罰”孩子？
文/一笑心晴
我的育兒理念一直在強調尊重孩子、傾聽孩子、理解孩子。有些朋友擔心，這樣會不會造成溺愛和放縱孩子呢？
到底什麼時候應該懲罰？如何懲罰最有效？懲罰的最終目的是什麼？懲罰需要注意什麼原則？怎樣才能讓孩子被罰得心服口服？今天我們一起來討論一下：拿什麼來懲罰你，我的孩子？
第一，犯了錯，就要罰，首先需要正確判斷孩子的“錯”。
關於懲罰孩子，首先，判斷該不該罰。如果確實該罰，那麼就是做了正確的事。其次，想想怎樣罰得有技巧、有立場又不傷害孩子、讓孩子心服口服、有利於孩子成長，等等，即把事情做正確。
千萬不能孩子一調皮搗蛋就想到要怎麼去製服他們，先別急著“罰”，我們必須先判斷，然後才能執行。“犯了錯就要罰”，這個原則或許本身沒什麼問題，可是，什麼是“犯錯”呢？以我們大人的眼光，去判斷孩子的行為是對還是錯，這本身就是不公平的。
孩子的“錯誤”在成長過程中隨時可見，我總結主要有以下三類：
（1）出於好奇心和探索欲的破壞、淘氣。比如，把遙控器拆了，把冰箱門弄壞了，把電器按鈕摳下來，等等。
（2）心有餘而力不足，因為能力不夠而造成的失誤。比如，吃飯時把碗打碎了，想拉小弟弟走路卻把人給拽摔跤了，等等。
（3）故意犯錯，道德品質或者是非觀念存在問題。比如，吐口水，偷東西，虐待他人，不愛護公物，等等。
第一類錯誤，是我們應該鼓勵的。好奇心和探索欲是孩子優秀的天性，我們要保護孩子的破壞力和創造力，還可以陪孩子一起享受這個過程。
第二類錯誤，是我們應該寬容的。這是孩子成長過程中的寶貴經曆，關鍵不是罰，而是讓孩子自己承擔錯誤行為帶來的後果，從而主動想辦法避免再一次犯類似的錯誤。“自食惡果”之後，他會吃一塹，長一智。
第三類錯誤，就是我們不能讓步的原則性問題。除了幫助孩子建立是非觀念、培養道德意識，我們家長也要及時反省自己的處世方式和教育方式，有沒有給孩子樹立良好的榜樣？有沒有引導孩子遵守社會規範？
第二，我認為懲罰孩子最有效的方式：自作自受、自食惡果。
1.實例：打翻杯子
有一次吃飯時，我們每個人都裝了一杯飲料喝，笑笑在餐桌前手舞足蹈，一不小心，咣當一下把飲料杯給撞翻了，嘩，飲料灑了一桌一地，幸好我眼疾手快，保全了杯子！
通常這種情況，家長會有兩種做法。第一種，孩子又闖禍了，添麻煩了，脾氣暴躁的家長頓時開罵：“連個杯子都拿不住？怎麼回事啊？你別喝了！”孩子哇哇大哭。這是完全沒有站在孩子的角度看問題。
第二種，理解孩子的行為，孩子年齡小，心有餘力不足，打翻飲料不是故意的，所以非常寬容：“沒事沒事，媽媽再給你倒一杯喝！”這種做法表麵上看確實是尊重和理解孩子，實際則是放縱了孩子的錯誤，孩子沒有得到任何失敗的經驗。
如何讓孩子“自作自受”、“自食惡果”呢？我平時的做法如下。
媽媽：“笑笑，你的飲料沒了，現在你沒有喝的了哦。”笑笑撇撇嘴：“啊？”孩子沒有飲料喝，這就是打翻杯子的後果，自己承擔。
媽媽：“嗯，而且請你把桌子和地麵收拾幹淨！”笑笑瞪大眼睛：“啊？”把環境弄髒了需要打掃，這就是打翻杯子之後必須承擔的責任。
笑笑拿起抹布，仔細地擦桌子和地板。看著其他人杯子裏的飲料，無比羨慕。笑笑不喜歡哭，但是能看出來他的委屈，他開始央求：“媽媽，再給我倒一杯飲料好嗎？”
媽媽並非不通人情：“嗯，可以，不過你這次要小心一點哦。告訴我，怎樣做，才不會把杯子打翻呢？”笑笑想了想，揮舞著手臂說：“不能這樣。”他又意識到，杯子放在桌子的邊上，也是比較危險的，容易碰到，於是把杯子往裏推了一點，說：“放在這裏比較好！”
總結：第一，笑笑已經嚐到打翻杯子的“後果”是沒有飲料喝。第二，笑笑明白了需要自己承擔的責任，要打掃衛生。第三，笑笑懂得了下一次如何避免再犯同樣的錯誤，如吃飯時不要手舞足蹈，杯子不能放在桌子邊。
2.實例：用油乎乎的手，亂抹別人的衣服
笑笑吃飯吃得滿手都是油，媽媽本來是拿一塊抹布來給笑笑擦擦手，誰知，小淘氣包居然故意把油乎乎的雙手往媽媽的衣服上抹，抹完之後還哈哈大笑。這屬於故意犯錯。
媽媽：“髒手不能往別人的衣服上擦，這樣不禮貌！”笑笑還是嬉皮笑臉，一副無所謂的樣子。
媽媽：“看，媽媽的衣服被你弄髒了，怎麼辦？”
笑笑不以為然：“髒了就洗唄！”
媽媽非常嚴肅：“好，你去洗！”
笑笑大驚失色：“什麼，我洗？你，你洗！”
媽媽堅持原則：“是你弄髒的，你負責洗幹淨！”
雖然笑笑根本洗不幹淨衣服，隻是隨便在清水裏搓了幾下、揉了幾下。但是他明白了，他犯下的“錯誤”，就要自己去承擔責任、自己去補救，而不是一笑而過，別人替他收拾。
3.實例：不肯自己吃飯
笑笑想一邊玩，一邊吃飯，於是嚷嚷著讓媽媽喂飯。媽媽用一根繩子把笑笑的雙手綁了起來，笑笑納悶，媽媽回答：“有手的人，都是自己吃飯的，你不想自己吃飯，就像沒有手一樣，所以我就把你的手綁起來。”
很快，笑笑就切身感受到沒有手實在太不方便了，不能玩玩具，不能騎車……媽媽趁熱打鐵：“要麼，你有手，你就必須自己吃飯，你也可以玩；要麼，你沒有手，你不用自己吃飯，媽媽喂你，但是你也沒有手去玩。兩種情況，隻能選擇一個！”這個過程，笑笑逐漸意識到手的重要作用：“我不想沒有手！”在重獲自由之後，笑笑主動要求自己吃飯。
為什麼要自己吃飯？因為你自己有手，你就要獨立地生活。然而，給孩子講道理，光靠一張嘴去“講”，好像不起作用。為何不用實際行動讓孩子品嚐一下“後果”？
綁起來，不是“暴力”，整個過程，一點語言暴力和行為暴力都沒有，沒有仗勢欺人，也沒有強迫和傷害。這種自然的懲罰方式，隻是為了讓孩子通過實際的感受，理解“沒有手”的後果，進一步明白“有手就應該自己吃飯”的道理。
總結：自食惡果、自作自受的懲罰方式。
既然犯了錯，那麼就要感受一下錯的“後果”，讓孩子通過自身的經曆，去獲得教訓，獲得經驗，從而避免再次犯錯，這比家長一味地批評和指責要有效得多！
孩子在受到家長的懲罰時，經常會有委屈感和抵觸感，甚至會有仇恨感。但是，如果采用自然懲罰法，他品嚐到自己釀下的苦果，就會把原因歸結為自己的責任，避免和家長起衝突，減少了抵抗情緒。
第三，其他懲罰方式：開罰單，約法三章，暫時剝奪權利。
（1）開罰單。列一張表格，裏麵填上不好的行為，比如吐口水、罵人、摔東西等，下方對應填上相應的懲罰。隻要日常生活出現不好行為，立即“開罰單”。
（2）約法三章。家長和孩子一起製訂“懲罰條例”，讓孩子自己提出具體的建議，然後雙方都要遵守。這樣孩子感覺被尊重，會有主動性。
（3）暫時剝奪權利。比如一旦犯錯，就不能看動畫片、不能玩皮球。
第四，我不讚成的懲罰方式。
1.不讚成：打罵，行為暴力，語言暴力，精神暴力很多家長一聽到懲罰，就想到打罵，有的“單打”，還有父母的“混合雙打”。懲罰並不等於體罰，我認為打孩子是家長愚昧、無能、偷懶、暴躁的表現。打孩子的結果，要麼越打越叛逆，要麼越打越懦弱，你希望是哪一種？
“再淘氣小心我揍你”，這種方式雖然沒有痛下毒手，但這是一種仗勢欺人的恐嚇、威脅和強迫行為，屬於精神暴力。家長的態度會影響孩子的性格，也許當時起到了立竿見影的效果，孩子被嚇住了，終止錯誤，不過孩子並沒有真正明白道理。
2.不讚成：收回媽媽的愛
“你不聽話，媽媽就不喜歡你了。”這是很多媽媽經常脫口而出的話，孩子犯了錯就要付出愛的代價，媽媽的愛將被收回。雖然我們心裏知道我們依然愛孩子，我們有口無心，但是當孩子聽到這樣的話，他會感到恐慌，他會擔心，他會沒有“安全感”。在此後的日子裏，他會不斷地驗證“媽媽是否愛我”，如果我怎麼怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了？
6歲以前，“安全感”對於孩子來說很重要。安全感是一個人心理健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係，容易逃避問題、嫉妒別人，等等。
所以，不要讓孩子感覺犯錯之後就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準和要求，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但是，是有原則的。
3.不讚成：罰做家務
好像很多育兒專家和育兒書上都建議，可以懲罰孩子勞動，做一些家務。學校也經常采用這種懲罰方式，讓不好好學習的孩子去打掃衛生什麼的。
我個人相當反對這種方式。勞動本身是一件光榮的事情，做家務是主動分擔家庭責任，說明一個人勤勞、能幹，怎麼與“懲罰”聯係在一起呢？孩子以後會想：我才不做家務呢，我又沒有犯錯誤！
第五，懲罰孩子的目的：規範孩子的行為，建立責任感。
1.規範孩子的行為
孩子生來是無限“自由”的，隨著逐漸長大，就出現了各種各樣的“規則”。當他不明白這些規則，就會犯錯。心理學家帕德裏克·特羅布說：“教育是建立在一係列紀律和規範的基礎上，這些規定是為了讓孩子明白什麼行為是被允許的，什麼是被禁止的，更廣義地說，就是區分好與壞。”
回到本文開頭，我曾說：當孩子的所有“行為”都被許可時，就會變成溺愛和放縱。所以，我們應該幫助孩子認識規則，並且遵守規則。運用自作自受、自食惡果的懲罰方式，孩子通過自己不斷地實踐和嚐試，就會慢慢掌握規則。
2.建立責任感
即便是成人，也都會犯錯，何況孩子。但是犯了錯之後，是不是有勇氣和能力去承擔責任呢？我想，犯錯的過程，應該是培養孩子責任感的過程。比如，打翻了杯子，就要自己打掃衛生；弄髒了衣服，就要自己去清洗；損壞了東西，就要自己去修理；弄亂了房間，就要自己去收拾……“懲罰”本身不是目的，懲罰使人懂得什麼是責任，要讓孩子學會為自己的行為負責！第六，懲罰孩子的作用：吃一塹，長一智。
成長，其實很簡單，那就是吃一塹，長一智。
人生最重要的是積累經驗，成功中有成功的經驗，失敗中有失敗的教訓，錯誤中有錯誤的緣由。經驗教訓總結起來，人生才能不斷向前。真正高明的“懲罰”，不是打罵，不是罰站，不是取消零花錢，而是能對孩子的成長有更大的促進作用！
一味地“說教”，並不一定能教給孩子什麼，反而讓孩子厭煩、麻木，根本起不到認識錯誤和改正錯誤的效果。還不如讓孩子自己去經曆，自己去體驗，自己去思考，先“吃一塹”，然後從錯誤中得到教訓，“長一智”，以後不再重蹈覆轍，這才是最重要的。讓孩子的每一個錯誤都和進步一樣有價值！
第七，懲罰孩子需要注意的原則。
（1）懲罰孩子必須讓他知道為什麼，明白原因才能根除錯誤。
（2）越要懲罰，越要尊重，不能進行赤裸裸的人身攻擊。
（3）家長心平氣和的時候才能懲罰，如果自己情緒不好，先放一放。
（4）懲罰要堅持一定的標準和原則，不能隨心情而定。
（5）給孩子一個解釋的機會，以免冤枉或者誤解。
“結束語”
想要孩子成長，就要允許孩子犯錯。犯錯的過程，是親身體會的過程，是積累經驗的過程。讓孩子通過“自作自受”、“自食惡果”的方式接受懲罰，有助於規範行為、培養責任感和抗挫折的能力。
沒有適當的懲罰教育，是不完整的教育，但是懲罰絕不是簡單施暴！怎樣懲罰得巧妙又合情合理，讓孩子心服口服，卻是一門技術。懲罰本身不是目的，如何在懲罰中成長和進步，才是最重要的。
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標簽：叛逆time out原則
分類：早期教育妙用隔離懲罰的六原則
文/小棒寶（張輝）
一、回顧初次采用Time out（計時隔離懲罰）造成的不良後果兒子大約在2歲時，我知道了美國很流行采用的“Time out”計時隔離方式。讓犯了錯誤的孩子，遠離“現場”，暫時隔離，可以達到大人和孩子都冷靜下來的目的，這是其一。其二，讓孩子可以在安靜的環境中，反思自己的錯誤，應該是個很有效的懲罰手段。
那是在兒子3歲那年的一個冬日早晨，他拒絕吃早飯，還把麵前的早飯掀翻。我想也沒想，就氣得拉起孩子把他“扔”到了房門外麵，旋即關上了冰冷的防盜門。他慌亂地拍打著門，叫著我。我隔著門告訴他，要好好想一想自己做得對不對，想好了再叫我。畢竟天冷，過了沒兩分鍾，我就問他想好了沒有。他很嘴硬地說：“沒有，我沒做錯，是媽媽錯了。”
就這樣，居然僵持了十多分鍾，他才說自己想好了。我一打開門，他立即給了我一個擁抱。我幫他分析，他哪裏做得不對，他應該怎樣怎樣。接著，看著他吃完了早飯。
問題看似解決了，我認為我用對了這種懲罰方式。此後，我也多次使用此法。但每次他都會在我關上門的同時，使勁拍打門，喊：“媽媽，我想好了，我錯了。”不一會兒，我就釋放了他。
沒想到，他就像跟我玩遊戲一般，喜笑顏開地出來了，反省的作用好像並未達到。有時，他還要我出去Time out！
總之，3歲這一年的隔離懲罰，所起的作用並不明顯，甚至可以說效果很不好。更加糟糕的是，兒子快4歲的時候，有一次我倆抱著“談心”，兒子說：“媽媽，我很害怕你生氣。你一生氣，我這裏（捂著胸口）就緊張，跳得厲害。我怕你再把我扔到門外不管我了，就像那次一樣。”聽聞此言，我的心被狠狠地紮了一下。時隔近一年，兒子居然還記得，可見那件事在孩子的心裏留下了多麼大的陰影！
二、反思采用Time out出現的4種錯誤
其實，Time out 本是一種非暴力、平靜、溫和的處罰方式，但是我卻先賦予它粗暴的基調，於是就出現以下4種錯誤。
（1）實施Time out 前，自己沒有正確理解它的要義。這一方法的核心，是將出現問題行為的孩子，暫時關閉在一個安靜的地方幾分鍾。通過暫時孤立孩子的方式，來規範其不良行為的簡單途徑。不是靠一再逼問孩子“你想好了嗎？沒想好就不能出來”來解決問題。孩子被孤立，就已經是在為自己的不良行為付出代價了，不是非要弄得孩子哭著道歉才算完。
（2）實施“Time out”前，沒有跟孩子提前講清規則，什麼是“Time out”，什麼樣的行為是要被隔離的。孩子突然被“扔出去”，心裏自然感到恐慌。為了下次不被扔出去，慌不擇言地承認錯誤，實際上隻是在敷衍。
（3）實施的時間過長或過短。由此造成對孩子懲罰力度上的不恰當。
（4）事後，沒有讓孩子感受到媽媽的愛。我隻是一味地指責他不應該怎樣怎樣，告訴他應該怎樣怎樣，卻忘了告訴孩子，媽媽一如既往地愛寶寶，隻是因為這件事情做得不對，寶寶才被暫時隔離。
三、采用Time out初現成效
每周三，兒子小寶在幼兒園都要上一節國際象棋課。晚上回到家，他最喜歡抓媽媽練象棋。這次，由於媽媽的疏忽大意，小寶比較輕鬆地贏了。立即，他驕傲的尾巴就翹起來了，對媽媽說話不尊敬，連打台球也不要爸爸指導，還發表了一番獨立宣言：“我不需要你的陪伴。進步進步，什麼進步？我要自己玩自己的，想怎麼玩就怎麼玩！”
我眼看著情況不對，想和他談談心，給他指出問題。誰知，他假裝沒有聽見，在我拉他的時候，還反手打我。我立即將他送入了衛生間，實施“Time out”。
他像是接受了“Time out”，在裏麵不出動靜。兩分多鍾過去了，他爸爸待不住了，走過去隔著門問他想好了沒有。他答曰：“還沒想好。”爸爸就在外麵給他講道理，一分多鍾之後，小家夥就在裏麵哽咽起來：“媽媽，對不起，我錯了，開開門吧。”我打開了門，他立即撲到我懷裏，大哭著跟我道歉。
我緊緊地摟著他，親了親他，並且簡要地告訴他，剛才的自負和傲慢為什麼不對，應該如何做才是正確的。誰知，小寶說：“媽媽，我給你們講一個故事，就和我剛才的事情是一樣的。”接著，他講起了《螳臂當車》的故事，說是姥姥以前給他講過的。他把自己比做螳螂，說明他真正明白了自己的問題所在。
這樣的結果真是出乎我們的意料。小寶舉一反三主動思考自己的“錯誤”，看來，Time out發揮了預期的效果。
四、總結妙用Time out的6個原則
（1）不濫用隔離懲罰。隻有當他“屢教不改”，或者不良行為比較嚴重的時候，才使用這個懲罰方法。
（2）告訴寶寶為什麼他需要被隔離。隔離懲罰之前，先和寶寶平靜地談一談，告訴他，因為他始終認識不到問題，所以需要暫時隔離一下。讓他冷靜下來，規定好他在幾分鍾後再出來，然後，才把他送進去。
（3）固定隔離地點和時間。將一個絕對安全的地方，比如衛生間拿來作固定隔離室。關於固定隔離時間的長度，一般來說，3歲的寶寶不要超過3分鍾。
（4）別打斷他的隔離。在隔離的過程中，不再問“想好了嗎”之類的話，孩子長大了，也理解了為什麼被隔離，他自然會進行反思。事後再問孩子剛才為什麼會被隔離，與他簡單地討論一下怎樣做是對的，媽媽希望他怎樣做。讓孩子主動參與到糾正錯誤的思考之中。
（5）隔離結束，及時轉移寶寶的注意力。用他喜愛的遊戲，讓他從剛才的不快中走出來，重新投入到新的生活中。
（6）將被隔離懲罰的次數，與他喜愛的活動掛鉤。比如，累積三次被隔離，就暫停三天看動畫片的機會。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/doudoudady標簽：幼兒不喜愛打招呼分類：早期教育孩子不愛打招呼怎麼辦？
文/豆豆爸
帶著孩子出門，聽到孩子奶聲奶氣、甜甜地叫著“阿姨、叔叔好”，“奶奶，再見”……再聽聽大人們的誇讚聲，為人父母的我們總是不免一股欣喜、自豪油然而生。然而近兩個月來，兒子豆豆不愛與人打招呼了，經常聽到外婆告狀，我和豆媽也注意到這個問題了。
以前的豆豆總是人前人後阿姨長叔叔短的，小嘴可甜了，小區的大人小孩都很喜歡豆豆，誇他有禮貌、懂事，我們大人聽了也很自豪。可是近來豆豆是怎麼啦？我們開了家庭會議，基本達成共識：隨他去，不強迫他打招呼，更不批評他，但要有引導。豆爸、豆媽結合豆豆和其他小朋友的實踐，得出以下三個結論，僅供參考。
第一，對於這個問題不必過度關注。
孩子到了一定階段不愛打招呼，我想是因為孩子長大了，到了每個孩子必經的“叛逆期”。因為豆豆的性格是外向、大膽的，不存在害羞、膽小，完全是出於叛逆想故意和大人對著幹。這個時候我們大人就不必對這個問題過度關注、著急，更不要總是和孩子糾纏這個問題。因為這樣孩子會意識到大人很在乎，對著幹更有意思，反而會適得其反。這就是我們常說的，孩子是一陣一陣的，不必太在乎，隨他去。因此大人也要改變觀念，不以此作為麵子工程，不必當回事。
第二，不可批評孩子，強迫與人打招呼。
相信很多父母遇見孩子不打招呼的第一反應就是“寶寶，快叫爺爺、奶奶”，“你這孩子，怎麼這麼沒有禮貌啊”，“沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的”。此類話是站在大人立場來說，但是可能會有意無意傷害到孩子的幼小心靈，甚至會導致孩子更加叛逆。而且強迫他打招呼，可能表麵上是聽從大人的話，與別人打了招呼，但這樣的強迫並不能真正達到教育孩子禮貌待人的目的，還可能導致孩子從心底裏抵觸與人打招呼。
在此之前，豆豆奶奶也會礙於麵子，強迫豆豆與人打招呼，這小子是吃軟不吃硬，連看都不看，扭頭就跑；有時還會大聲回答“我不要”、“幹什麼呀”。我們多次告誡奶奶：一定不要強迫孩子打招呼。要讓孩子明白，打招呼是他自己的事情，是為人處世的第一步，不是替父母長輩打招呼。
第三，家長用自己的潛移默化來影響孩子。
前麵兩點都說了，家長對於這個問題，不必過於心急，應該放鬆。但是並不是要家長真的撒手不管，家長所要做的就是用自己的行動來影響孩子。父母對孩子的影響是巨大的，潤物細無聲。在小區或外出遇到熟人，我們大人總是先熱情地與他人招呼、寒暄，對方朋友總不免會和豆豆打招呼：“豆豆你好呀，你要去哪裏呀？”遇到他願意自己說的，他會說；對於他不想說的，我們大人就替他禮貌回答了。
在家裏，每次早上起床互相問候“早上好”，晚上問候“晚安”，出門前和孩子“再見”。這樣一段時間後，發現豆豆有時候也願意有模有樣地與他喜歡的人打招呼了。因此大人首先應該是個真正懂禮貌的人，那麼你的孩子就自然會與人打招呼了。孩子就是我們大人的翻版，其性格在很大程度上是來自於父母的遺傳、影響。因為孩子小，生活的主要環境是家庭，接觸的主要人群是父母。所以，對於孩子會不會主動打招呼，其實在很大程度上取決於他的個性、他的父母。大人潛移默化的影響在孩子成長過程中不容小覷。
寫完這三點建議後，又查閱了一些3歲孩子不愛打招呼、叛逆的理論性文章，接觸到了“第一反抗期”，即從心理成長的角度來說，3～4歲是孩子的第一反抗期。3歲前孩子在心理上處於與父母一體的狀態；3歲以後，他們能區分自己與環境的不同，產生了獨立行動的願望。當他感到自己受到限製的時候，就會出現反抗傾向，這應該就是我們平常所說的“叛逆期”。對於這個時期的孩子來說，其自我意識開始進一步發展、增強，喜歡有自己的表達方式，不再那麼喜歡與人打招呼就是其中表現之一。作為家長應注意尊重孩子，讓孩子有自己的想法，不要完全以大人的意誌來控製孩子。
看完多篇文章與實例，我更加釋懷了，這是孩子成長的必經階段，我們應該用孩子的眼光來看問題，就能理解這個時期的孩子追求獨立、自主的特性。我們應該和孩子做朋友，增進溝通與交流，多給孩子愛和自由。有了我們家長積極、正確的引導，相信孩子會很快度過人生的第一反抗期，很快變回那個禮貌、懂事的小紳士。用豆媽的話結尾：對孩子心懷美麗的期待，收獲就在不遠處向我們微笑招手！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/u/2257489454標簽：幼兒撒謊原因分類：早期教育孩子撒謊背後的原因分析文/曉舟泛波朋友丁媽給我留言：我家丁丁特別愛編瞎話，就是撒謊。從他很小很小剛會說話時，我就發現了，直到現在還是如此。比如他大概2歲多時，想吃糖，爺爺說：“去問問你媽媽同不同意？”他跑來問我，我說：“不同意。”人家轉身就跑到爺爺那裏說：“媽媽同意了。”那時這種事情很多，凡事隻要有利於他自己的方麵，他就轉變話的意思說。
現在丁丁已經5歲了，撒謊的毛病還是一直有，比如我有一周讓他不要回家玩遊戲了，等我下班發現他一個人在電腦前玩得正帶勁，一見我馬上關機，討好地說：“媽媽，我看時間一到馬上就關了。”我問：“不是這周答應不能玩遊戲嗎？”他振振有詞地說：“是爺爺讓我玩的。”結果爺爺在隔壁生氣地說：“是你自己開機的，我什麼時候讓你玩了？”他這才做出恍然大悟的樣子：“喔，不對不對，好像不是爺爺。”
我很困擾，其實他拙劣的謊話大多都被我們識破了，每次都讓他說實話，說不論你犯多大的錯誤媽媽都可以原諒你，但是媽媽最討厭你撒慌，絕不原諒。他每次都保證“我下次再也不這樣了”，但是他還是會撒謊。
上周末，我們幾個家庭去農村玩，幾個爸爸帶著孩子在山裏麵找石頭之類的好玩的東西，幾個媽媽在旁邊看書。過會丁丁非常生氣地過來投訴他爸爸：“爸爸把我揀的寶貝都扔了，我本來想送給你的。我揀一個寶貝，爸爸說這個不好，我揀兩個寶貝，爸爸還是說不好，都給我扔了，我很傷心。”加上他淚水汪汪，我還真信了。
下去問他爸爸，其實完全是另外一件事情讓他生氣了。一個爸爸幫孩子揀了一個蝸牛，另一個孩子自己找到一個蝸牛，把丁丁給羨慕得，他自己找又找不到，非拉著爸爸去幫他找。他爸爸正忙著跟別人打電話，讓他自己去找，他就生氣地找我告狀去了，然後編了一通瞎話。丁丁愛撒謊這個毛病長大可不得了，我比較焦慮，現在我該如何幹預他才能讓他正常地說實話呢？
一般孩子撒謊有下麵三個原因。
第一，滿足某種需求。
比如上文中丁媽說的丁丁要吃糖的那個例子，就是典型的為了要滿足自己的需求而采用“說謊”這個方式來達到。我估計在丁丁2歲多開始使用這個方式來滿足自己的需求時，被家長批評為“說謊”，這種比較激烈的反應被強化了，從而被孩子記住。
孩子是在一刻不停地滿足自己的需求。麵對強大的成人，若孩子的需求受阻時，便探索到了“說謊”這種解決問題的模式。其實這也是孩子智慧的象征，千萬不要以為孩子出現這種現象，就是道德品質出現了問題，必須得在毛病出現的早期嚴加管教，才能刹住這種不良行為。這麼做大多會適得其反。由於此時孩子的撒謊和探索其實處於發展的本能，其發展的力量是巨大的，這時如果成人用嚴厲的態度強行阻止了這種行為，那“撒謊”就被成人強化成為了孩子的一種強烈的心理需求。
在剛開始發現孩子出於滿足某種需求采用“撒謊”這種行為的時候（往往是在孩子2歲左右的時候），首先家長應該反思一下是否對孩子的需求限製得太死。在孩子提出自己需求時，不應該100%拒絕，可以和孩子討價還價。
比如孩子說現在想吃糖，可以說：“如果吃糖吃多了，媽媽擔心你的牙齒會壞，能不能就隻吃1顆”，或者“吃了糖之後一定要好好刷牙”，“馬上要吃飯了，我們等吃完飯之後再吃吧”，等等。用這種和孩子商量的方式，而不要用一棍子打死、完全不同意的方式來拒絕孩子。經曆幾次這樣商量的方式後，孩子的小腦袋瓜裏就知道我可以采用更好的、正當的途徑、和媽媽溝通的方式來滿足我的需求，我不需要用“撒謊”的方式來滿足需求，這樣正麵的方式就在孩子腦子裏強化下來，而“撒謊”的方式就被弱化了。
第二，避免責罰。
文中丁丁媽媽說的丁丁為玩遊戲“說謊”的事情，我感覺就是為了避免責罰。保護自己不受到傷害是人類的自然本能，天生的自我保護機製沒有被破壞的孩子都會在判斷出有危險的時候進行自我保護。所以雖然丁丁媽媽對丁丁說“每次都讓他說實話，說不論你犯多大的錯誤媽媽都可以原諒你。但是如果你撒謊媽媽是最討厭的，絕不原諒你”這樣的話時似乎很寬容，但是連我都能感受到這句話中的壓力，所以丁丁已經從媽媽的態度中判斷出來了，媽媽對自己剛才玩遊戲的行為是持反對態度的。
但生存的本能又使孩子必須取悅養育者，而發展的本能又使孩子一定會去做自己想做的事情，當養育者的需求和孩子自己的發展需求出現衝突時，一個孩子能做的事情大都是欲蓋彌彰來保護自己。
在玩遊戲的這個例子中，當媽媽看到丁丁沒有遵守規則仍在玩遊戲，可以平靜地關掉電腦說“這周不能玩遊戲，我們下周再玩”。這樣既可以避免和孩子發生衝突，也讓孩子知道了自己什麼時候可以再玩。不要用言語和情緒把孩子逼成敵對麵，媽媽成為警察，把孩子當成被警察追捕的對象，那孩子當然要想盡方法逃跑了。所以在這樣情況下孩子撒謊是情急之下的無奈行為，是媽媽逼的。因為孩子懼怕自己行為的後果，所以才會撒謊。