聽著桐桐稚嫩的聲音說出這樣的大道理來，妻子忍俊不禁，她問道：“那爸爸做了什麼，你會恨爸爸？”
“我想想，就有一件事，我恨過爸爸。”
“哪件？”我一聽，很緊張。
“就是我放在書桌上的紙條被你收進了垃圾簍。你怎麼可以不經過我同意呢？這是暴力，你知道嗎？”
我連忙悉心認錯。小女瀟灑地擺擺手說：“認錯態度好，原諒你了。”妻子在旁邊哈哈大笑。
如果父母尊重孩子，給予孩子民主權，那麼孩子就會忘掉父母無意間對自己的傷害，並願意和父母保持親密關係。
我到北京一所中學作演講時，有一位媽媽問我：“請問成老師，我怎樣才能讓我的兒子乖乖地聽話？”我對她說：“聽話的孩子就是好孩子嗎？你能保證你說的每一句話都是對的嗎？如果不對，那是不是會誤導孩子？”
那位媽媽聽了，愣了半天，才說：“也是啊。我無法保證我的每一句話都是對的。”另一位媽媽也加入了討論中，她說：“成老師說得太有道理了。我總覺得現在的父母，就喜歡拿著自己的模具來套孩子，像個工匠，對孩子一通‘削削砍砍’，想以此更好地塑造孩子。”
我說：“是啊，孩子又不是木頭，為啥要乖乖地任憑父母‘削砍’呢？孩子必然要奮起反抗，小的時候可能不敢，可是到了青春期肯定會突然爆發，並一發而不可收。”
提問題的那位媽媽連忙說：“那你說，我說的對，他也不聽，怎麼辦呢？”我問她：“你總是以命令的口吻來和他說話嗎？”那位媽媽想了想，不是很肯定地說：“沒有吧，我隻是說，‘小慧，你不要這樣，這樣不好。’”
“這就是命令啊。即使沒有進入青春期，孩子也不希望自己總是被命令，顯得他沒有任何作為。你為啥不這樣說，‘小慧，你看這樣好不好？’你和孩子商量著說話，就等於讓孩子自己進行反思。”
“我明白了。你是說，這樣，孩子就不會想著和我對抗，而是專心想這件事了。是不？”這位媽媽問道。我點點頭。
真正愛孩子的父母，會考慮孩子的需要，給孩子民主，而不會強權壓製，讓孩子唯命是從。壓迫和反抗，兩者從來就不能和平共處。
在孩子的整個成長過程中，自由意誌都發揮著重要的作用。在強權下成長的孩子，自由意誌受到摧殘，孩子會變得不自信，逆反，且沒有上進心。孩子的全部身心都用在進行反抗上，自然會疏忽了學習和成長，這又會成為強權父母的打擊點。這樣，親子關係就成了打擊和反抗的關係，進入了惡性循環。