“老師，我沒明白你的意思？”王琪說。
“打個比方來說好了，你有一個好朋友，你們關係很親密，可是突然有一天，你的好朋友又有了另外一個好朋友，她們兩個經常在一起，顯得很開心、很親密，你可能一下子覺得被朋友拋棄了，然後會感覺很孤單、很傷感，變得每天吃飯不香、睡覺不穩。其實真正的朋友是不會因為這樣而疏遠的，你也不用為此有挫敗感，說不定你的朋友在說——為什麼這一段時間她不理我了呢？”我笑笑說。
王琪有點聽懂了我說的意思，不過，我想這件事情還需要她自己進行思考，隻有她不斷地拷問自己，找出的答案才能在她的心裏存放最久，也才能真正對她起到作用。
孩子承受挫折能力差，是與現實的家庭環境分不開的，現在孩子大多是家裏的“小公主”、“小皇帝”，什麼事情都有父母事先幫他們處理好，一旦他們自己遇到挫折的時候，就會變得無所適從和畏懼擔憂，不知道要如何應對麵前的問題。
孩子不可能一開始遇到挫折就知道如何應對，他們需要父母和老師的指引和幫助，而父母首先要做的就是先肯定孩子，增強孩子的自信心，鼓勵孩子勇敢麵對困難，協助他們找出正確的解決問題的辦法，從而增強孩子的耐挫力。這樣在以後的日子裏，如果他們再遇到挫折，自身的抗壓力和承受力就會增強，信心也會跟著增加。
父母權威如何用
我看過一個家庭調查報告，上麵說有61%的孩子在家中挨過打，84%的孩子在家中挨過罵。而根據全國未成年犯抽樣調查顯示，在犯罪之前曾經遭受家人“經常打罵”的有16%，被父母“趕出家門”的有6%。由此可見，父母對孩子不當的管教方式產生的後果有多嚴重。
中國傳統的觀念認為，父母給了孩子生命，那麼他們就可以任意地對孩子進行管教和限製，這就是父母的權威。經常以“不準”“快點”“必須”為內容或輔助盯視、嚴厲、嚴肅地申斥、懲罰、武力等表現形式，對孩子運用強製性的、恐嚇的、沒有協商餘地的、命令的口吻的家長，稱之為權威性的家長。
任何一個事物都可以從正反兩方麵來看，權威性家長也是這樣，父母的權威可以成為打擊孩子的利器，同樣也可以成為培養孩子良好行為的有效推動器。這就要看父母如何使用自己的權威了。
我一直希望自己和孩子的相處方式是朋友式的平等關係，但是有時候父母的權威你必須要使用，因為孩子如果心中沒有對父母的敬畏，他們極有可能會肆無忌憚地犯錯誤，而不擔心自己會受到懲罰。以下是我和孩子相處過程中使用自己權威的兩個例子。
鑫鑫上小學三年級的時候，有一段時間愛上了踢足球，常常在放學後和同學在學校的操場上踢足球，有時也在小區花園的小廣場上踢。我一直以為他踢球就在這兩個地方，直到有一天，一位氣急敗壞的中年婦女找到我家，我才知道鑫鑫和幾個同學竟然在一個老住宅區的外邊踢球，而且惡意地往別人家的玻璃上踢。
我覺得這次事件非常嚴重，鑫鑫一回來，我就嚴厲地批評了他，並且罰他寫檢討，還禁止他再踢球。這是我頭一次這麼嚴厲地批評和懲罰孩子，所以鑫鑫被我嚇住了，不但戰戰兢兢地回屋寫了檢討，而且乖乖地寫完作業，吃飯的時候也不敢看我，匆忙吃了幾口就趕緊回屋了，連他平常最喜歡的動畫片也不看了。
愛人有點擔心地說：“今天你好像真的嚇到鑫鑫了。”
我對他說：“孩子不能一直由著他，該批評教育的時候就要批評教育，否則他不會知道事情的嚴重性！”
“那現在他知道事情的嚴重性了？他隻知道他的媽媽變得很可怕，他並沒有意識到自己錯在哪裏。”愛人提醒我說。
我仔細一想，愛人說得很有道理，我一氣之下隻知道利用自己的權威批評懲罰孩子，卻沒有告訴他錯在哪裏，如何改正這些問題。說不定孩子心裏有不痛快，到時候更會把我撒在他身上的怨氣撒在別人身上，那這樣事情不就變得更嚴重了嗎？
我想了想，還是決定和兒子談談，於是來到兒子的房間，發現他正躲在被窩裏偷偷地哭泣。