2.4.7 取舍的痛苦：甜美果子的秘密
激情正逐漸變得比智力和知識更為重要。但是，當激情太多時會怎樣呢？我先生與我喜歡用果樹為比喻來闡述這個問題。一個周末，我們去位於北京郊外的懷柔區遠足。路過一些果園時，我們得以近距離地觀察果樹，研究果樹的修剪方式。我們看到那些保留所有分枝的果樹，雖然結了大量果子，但枝上的果子都偏小，吃起來口感也一般。而那些經過修剪的果樹，雖然每個分枝上都隻有幾個果子，但每個果子都大而多汁，吃起來很是香甜可口。先生和我問孩子們，市場上哪種果子會賣出更高的價格，答案不難得出——那些修剪過的果樹結出的果子。後來通過市場調查，我們發現經過修剪的果樹結出的高品質果子其單價比那些沒修剪過的果樹上的果子高出三倍。因此，修剪果樹能使果園生產出高品質水果，提升產品質量和聲譽，獲得較高的市場回報。那些沒有修剪的果樹能收獲更多的果子，但這些量多質劣的果子容易陷入惡性的低價競爭當中，果農們不得不憂慮：價格的底線在哪兒，如何才能讓產品不積壓、不虧本。而修剪果樹的果農因產品質量過硬，意味著他們有更多把握掌控自己產品的價格話語權，追求品質的人願意高價購買高質量的產品。
其實我們的生活就像那些果樹一樣，大家一天都隻有24個小時，也需要用基本一樣多的時間來吃和睡。除去用在學業上的時間，剩下的空閑時間就等著我們去分配和使用，去追求自己感興趣的事情。為何有些人可以成為某個行業的專家，而其他人隻是“半桶水”的狀態，秘密就在於此。興趣和自身投入的“因”能影響最後的“果”，但不能忽視在這一過程中必要的修剪。
修剪有兩種類型，一種是自我主動修剪，另一種是外部強加的修剪。我希望鼓勵孩子養成自我修剪的習慣，因為從未來的獲益情況而言，“一門專”可比“樣樣通、樣樣稀鬆”強得多。
凱文以前同時進行三項運動：足球、棒球和網球。隨著年齡和年級的增長，他從事體育運動的精力和時間愈發有限。而且對於有三個孩子的我和先生，能陪伴他運動的時間和經濟上的支持都有限。因此，既然他無法將三項運動同時堅持下去，不如將精力集中投入一項運動中，精通一項而不是三項都很平庸。因此在高中階段，他不再將時間平分於足球、棒球和網球，而是跟著網球教練專心練習。最終他成為學校網球隊的隊長，由於他很專業，還能指導其他成員練習。如果沒有舍棄足球和棒球，他的網球肯定達不到現在的水平。在音樂愛好方麵，也是如此。凱文八年級時對音樂產生了熱情，逐漸學會了吉他、大提琴等樂器，並參加了學校合唱團，還組織了一個搖滾樂隊。後來，他決定將大部分精力用於搖滾樂隊，這意味著他需要放棄一些樂器練習，隻以吉他和搖滾樂隊作為重點。學校合唱團他也痛苦地退出了。每每參加音樂會時，聽著合唱團裏的好友們美妙的演唱，他的眼中就會流露出渴望和遺憾。但當他帶著樂隊去其他學校登台表演時，他的遺憾很自然就被喜悅取代。現在他是MIT的大一生，他終於又加入了學校合唱團。
凱恩問我的問題是：你怎麼知道哪些方麵應該被削減呢？我對一切都感興趣！我的回答是：不管你決定舍棄哪一部分，這個決定確實很痛苦，越接近內心越難舍棄。為了做出清晰的決定，在這一過程中，有幾點是需要考慮的：
①除非你打算成為某一領域的職業選手，否則學業應優先於其他所有興趣愛好，因為你現在的專職是一名學生，不是愛好集成者。
②除去足夠的休息和睡眠時間，你還有多少精力處理其他事務？
③這些基本需求必須排在首位：健康、社交、學術、道德、精神、家庭責任。
④對你來說最重要的是什麼？要得到最大最高質量的果子，必須犧牲那些不夠理想的果子。
⑤個人參與的活動如網球、羽毛球或小規模樂隊比團隊活動如籃球、足球、樂團或大型合唱團要來得簡單，因為前者相對於後者來說，不太會出現日程安排上的衝突或因個人表現不佳而損害整個團隊的發揮。團隊活動很難協調，也需要更高程度的承諾。
⑥一些不需要承擔太多義務的小組活動，從社交的需要出發，可以保持參加。
⑦在做出取舍決定時，是否可以避免遺憾或失望？這個決定是可逆的嗎？
⑧列表陳述你所有興趣愛好的優點和缺點。如果出現不相上下的情況，那你隻能遵循感覺，選出最佳決定。以後不要隨便推翻已做出的決定。
⑨沒有更重大的“誘惑”，我們不能輕易對過往的決定說“不”。堅持決定更能帶來滿足感，那種你履行了自己的職責義務之後所獲取的滿足感。
⑩有時，太空閑也是一種詛咒，因為你總幻想著還剩大量時間。有些人在同時處理很多事情時會變得更有條理，更有效率。你的風格是什麼？是享受忙碌的感覺還是需要更多時間來追求自己的愛好？
最後，凱恩作了一個對他而言相當痛苦的選擇：放棄籃球、網球以及合唱團。他保留了羽毛球，這並非是他擅長的項目，意味著他需要付出更多的精力練習，但這有助於他挑戰如何提升自我。對他而言，放棄樂隊是不可能的，但因為日程安排與他喜歡的高級物理課（IB Higher Level Physics）衝突，因此他決定改為參加物理網絡提升課程（AP Physics）。在未來兩年內，凱恩每晚將負責起人人避之唯恐不及的洗碗義務，並保證每天擁有充足的9小時睡眠。這是他為了不退出樂隊而向我們做出的保證。如果哪一天他沒有做好，那麼將無條件退出樂隊。
作為父母，無論是自我修剪還是外部誘發的修剪，我和先生都有自己痛苦的故事。在孩子們出生前，老公和我隻需對自己負責。但隨著孩子們一個個出生，我們不斷為舍棄什麼、如何舍棄而掙紮著，在掙紮中平衡我們的工作、責任、興趣和義務。在做決定之前，擁有一套共同商定的價值觀去指導如何決策是有幫助的，但並不會讓“做決定”這個過程變得更容易些。對我來說，為了家庭我不得不離開喜歡的工作和社交，換得與孩子們建立更深入和持久關係的可能。這意味著為了能獲得更大的滿足，我不得不與現階段能成就自我的職場工作告別。而我的先生則要對誘人的職業調動和晉升機會，對那些能加速職業生涯發展、獲得更多獎勵和表彰但同時需要付出大量工作時間或是出差的機會說“不”。在競爭激烈、更新換代很快的IT行業，他的決定意味著他需要更出色地工作，成為一名更優秀的團隊工作者。但與此同時，他也獲得了更多時間去關注健康、回歸家庭。當然，我倆這樣的修剪，意味著我們不能隨心所欲地購買喜歡的“高科技玩具”，去那些堪比天堂的旅遊勝地度假。雖然所有的決定，我們都是自願且樂意的，但並不代表沒有遺憾和偶爾的陣痛。我們會與孩子們分享這些故事，讓他們知道我們也曾體會過那種取舍的痛苦。而一旦獲得自我修剪的能力後，對於往後遇到的更大更複雜的挑戰，他們便能自如應對了。
我遇到過很多父母，主要是一些想掌控一切而煩惱叢生的母親，她們請我傳授一些技巧。她們看著站在講台上的我，詢問我如何在獲得職業成功的同時擁有幸福的婚姻與家庭，好像我擁有某個平衡生活和工作的神奇公式。事實上，我之所以成為一名全職媽媽，就是因為我根本無法兼顧工作和家庭。我工作狂的性格意味著當我忘我工作時必然會犧牲我與家人的時間：處理工作中的緊急狀況；加班完成更多任務；多打一個客戶電話；完善一份報告或PPT……我知道自己的弱點，因此，我做出一個痛苦的選擇，幹脆不給自己機會去麵對“工作或是家庭”的兩難選擇，或者說是兩種誘惑，而是克服自己缺少育兒經驗的不足，在一條沒人鼓掌沒人喝彩的道路上不斷前行。我並不擔心我會因此而在專業技能方麵落於人後，永遠喪失發揮天賦和能力的機會。因為我還是我，隻是轉向了生活中的另一麵。在職場工作時，我能在消費者麵前推出一些使生活變得更美好的產品，而現在專職做媽媽的我則與廣大父母分享我的經驗教訓，使年輕父母能少些焦慮，幫助他們培養豐盈心態，更自如地麵對各項挑戰。
我以前參加過合唱團，彈過鋼琴，甚至在大學時輔修了音樂。現在，對音樂共同的愛好是我們婚姻生活的強力膠之一，並深遠地影響了孩子們。看著孩子們青出於藍而勝於藍絕對是父母的快樂。我愛數學和科學，喜歡在機械店閑逛，我能用六種不同規格的膠粘劑修理玩具，因此還獲得了林家“萬能膠女王”的頭銜。除此之外，對數學和科學的熱愛，也體現在我家的餐桌討論以及書籍推薦中。我曾經參與組建公司，組織大型網絡和社交活動，現在的我通過我的文章、書籍作品以及教授商務禮儀與他人分享這些技能，幫助別人成功，因此也發展了自己的事業。雖然我曾經損失了職業發展機會，我曾在做出取舍之時痛苦不已，但我獲得了與家人更深入、更甜美、更充實的關係，也打開了新的視野，獲得了之前完全設想不到的職業發展機會。雖然我當全職媽媽時不外出工作，但我的先生每天都與我分享他在工作場所的見聞，幫助我更新技能不至於落伍。當我重返職場，家人給了我很大的精神鼓勵，每個人都盡其所能地幫助我過渡。比如我的先生減少他周末和平時的工作量，使我能安心外出授課，並幫助我這個原本不會說普通話的人重新站在職場和講台上。
有沒有可能顧及所有呢？既可以也不可以。如果你想抓住所有，那收獲的果實可能都比較小，但還算甘甜。但如果你沒平衡好，某一個果實或某個分枝可能得不到足夠的營養，最後隻得枯萎，在修剪的過程中掉落。在自我修剪過程中，你可能要做出艱難的決定，將時間和精力分配在你內心最渴望的方麵。你是想以數量取勝呢，還是以質量取勝？
我們的取舍方式，將影響我們的孩子麵對未來生活的態度。
2.4.8 培養抗逆能力，不是當“鷹爸”
一位父親因上傳了一段長達30分鍾的網絡視頻而迅速走紅。視頻中，身處紐約的這位爸爸要求他4歲的兒子在假期中迎著暴風雪穿小短褲裸跑。根據他的說法，這種育兒法則取道自然。這位何先生頗為自豪地說，當幼鷹長到足夠大時，鷹媽會狠心地把幼鷹趕下山崖。當幼鷹墜下穀底時，它們會拚命地拍打翅膀想要逃出死亡的深淵，也在這時它們將掌握生存的基本本領——飛翔。這便是幾近殘酷的鷹式教育，他也因此被稱為“鷹爸”。從表麵看來，這就是逆商概念，即鼓勵膽怯的孩子們直麵恐懼，以此激發他們內心世界的力量和韌性。不管如何，鷹爸成功地將原來體弱多病的早產兒子訓練得身強體壯，打破了醫生“孩子在兒童時期會持續體弱多病”的說法。然而，再深一點探討我們會發現，他的原則有一些基本的缺陷。
增強逆商的方式基於對延遲滿足的反饋，即當心懷一個長期目標時，我們願意通過延遲滿足來實現未來目標。如果延遲時間較短，會讓人有緊迫感。但是，如果這種滿足感要延遲的時間過長或之後證明困難太大，因不知如何實現目標而陷入茫然時，個人很可能會選擇放棄。這個概念在我的《佩蓉的媽媽經》書中也曾提及。我認為，在幫助孩子處理壓力時，父母需要幫助孩子把關，他們的目標是否是切實可行的，是否既有挑戰性又不至於遙不可及導致半途而廢。除此之外，還可以訓練孩子適當延遲滿足感，以此增加自我認同感和應變能力。
我曾參與微博上有關“孩子在年幼時就開始為衝刺奧運會而進行艱苦的訓練，最後弄得滿身是傷病是否人性化”的討論。對此我持否定意見。因為孩子們尚且年幼無知，之所以參與訓練，幾乎都是因為父母望子成龍，希望他們能拿到奧運金牌。有人宣稱，對部分家境很貧窮的孩子而言，進入訓練隊給了他們脫貧的機會。如果這個決定是孩子幾經權衡自主做出的，或他們真心熱愛這項運動，享受競賽帶來的成就感而甘願忍受訓練之苦，我也是很支持的。但如果孩子是被迫參與訓練的，那麼即使成為世界第一，他會快樂嗎？那不過是他被強加的任務而已。
高逆商的人，即便麵臨突然襲來的逆境，毫無準備之下他依舊能保持冷靜的頭腦去彈性麵對，從逆境中找出最佳的問題解決方案——逆境中盡顯卓越。而低逆商的人，麵對同樣的境況，容易滿心畏縮、恐懼，手足無措，滿腔怨言之下，境況得不到好轉。即便最後雙方能殊途同歸贏得金牌，隻有前者才能真正擁有幸福感，即使比賽結束，仍有欲望繼續拚搏。
從紐約回國後，鷹爸帶著孩子進行了智力測試，並製定了下一步目標：讓孩子在10歲時劍指清華。這個目標，以後對孩子來說帶來的是成就自我的滿足，還是對懲罰的恐懼，我們不得而知。
在培養孩子的抗逆能力時，理想的方法是積極誘發孩子的內在激勵係統，而不是寄希望於消極的外部驅動。為孩子提供做決定的機會，而不是一手包辦，剝奪孩子做決定並為自己的決定負責任的機會。最終結果是強化孩子個體的內部動機，而不是為了滿足他人、得到他人的認可，因為父母對孩子的愛和認可應是無條件的。前者增強了孩子的自我認識，而後者則抹殺了孩子的自我。
培養孩子的抗逆能力沒有一個確切的公式可套用，但這一能力的培養需要平衡三因素：外部壓力、延遲滿足後內在激勵係統帶來的成就感以及為得到獎勵所需忍受的磨煉。當外部壓力過大時，孩子被破壞的自信需要很長一段時間才能恢複；如果延遲滿足的時間過長或過短，內在激勵和帶來的喜悅則會減半；如果在獲得成功的道路上困難過多過大，孩子可能會失去勇氣，在勝利唾手可得之前選擇放棄。
我的三個兒子都有各自克服困難延遲滿足的小故事。麵對軍訓，凱文沒有用“外籍生特權”去逃避，而是選擇了和同學共進退；凱恩放棄舒適的接送，選擇每天搭乘公交車花一小時上學；凱安在11歲暑假時，獨自一人從北京飛往溫哥華探望外公外婆。每個孩子得到的獎勵各有不同：凱文成功地擺脫了“外來者”的身份，融入了當地孩子的圈子；凱恩向大家證明了他不需要任何特殊關照，別人能做到的事情，他也能做好；至於凱安，外公外婆給他的愛的擁抱，以及外婆親手準備的美食成了他這趟獨自旅行的最大收獲。最終的結果是，三個孩子都因此而信心大增，能更加笑麵恐懼，克服困難。
我認為鷹爸是一個過度教養的例子，他要求孩子無條件接受父母強加的意誌，他嚴格要求孩子進行各種訓練，卻沒有靜下來聽聽孩子的心聲，看看孩子到底需要什麼。
另一種過度教養的典型，便是“直升機家長”，父母親手打理孩子的一切，事無巨細。以愛之名捆綁著孩子的翅膀，使其變得毫無自理能力，剝奪了孩子從失敗中成長的機會。
表麵看來，上述兩種父母大相徑庭，但實質上殊途同歸——兩種父母都越俎代庖了。那有沒有折中的方法呢？如果有，怎麼把握“度”的問題呢？心理學家瑪德琳·萊文在2012年8月4日的紐約《時代》周刊的專欄上給出了非常好的見解。
允許孩子畏縮不前，容忍孩子犯錯是為人父母要麵對的最大挑戰。當孩子還小時，一切都還好說。容忍一個蹣跚學步的孩子小打小鬧，跟允許孩子和朋友去逛商場區別就大了。潛在的小錯誤說不定會引來一場極大的風險，而為人父母的義務之一就是應當為孩子最大程度減小風險。
什麼樣的風險才是我們可以忍受的呢？如果在社區裏有個剛逃出監獄的犯人，你就不能允許你的女兒單獨去逛商場。但正常說來，在朋友的陪伴下，一位11歲的女孩應該具備照料自己幾小時的能力，大不了也就是落下購物袋，購物多付款一次，或者中午忘記了該打電話回家而已。對於孩子們來說，接觸世界就是一個認知擴大地理學；對於孩子來說，世界就是後花園；對於父母、左鄰右舍和青年人來說，世界是外麵的寬廣天地。在存在風險的一些日常生活裏，如有些陡的滑梯、小區穿梭的自行車、結識陌生的新同學，成長就這麼不知不覺發生了。在與舒適臨界的世界，人的韌性就練出來了。
所以說，在孩子們的成長過程中，能犯犯錯，失敗個幾次，挺好的，我們為什麼要抓狂呢？太多的父母曾經對我說：“我一看到孩子不開心的樣子就難受。”這觀念真是完全錯誤。從幼兒時期開始的小挑戰其實是孩子未來成功的契機，從錯誤中學習的源頭。父母太快、太早為孩子豎立起保護的盾牌，實際上剝奪了他們將來應付困難的工具。誰能知道，在孩子未來的一生中，將遇到多少困難、挑戰和傷害，手無寸鐵的他們該怎麼辦呢？
父母的大包大攬是一種不成熟的行為，隻會降低孩子的主動性，讓其產生依賴。正是因為太多父母越過了界限，才會導致那麼多行為發展不健全的孩子。當我們按照自己的需求為孩子製定目標，而不考慮他們的需求時，便迫使他們繞過了童年最重要的任務：發展一個強健的自我意識。
父母幹涉的性質好壞有一個非常本質的區別。比如說，一個小孩拒絕坐下來做數學作業。好的父母之所以堅持，是出於原則，不是因為希望孩子成為最完美的學生，而是因為孩子必須在學齡期打下數學基礎，並培養出良好的學習習慣。這種類型的父母，跟那些連孩子的大學申請表都恨不能幫忙填寫的父母有著天壤之別。如此培養，前者被傑出高校錄取應該是必然，而後者則未必（雖然我大部分的讀者父母都是大學畢業，麵對“我們如何申請哥大”這種事情，總是會顯露出過度教養的影子）。