3.1 家的使命和影響力
對一個男人而言，哪裏是最困難也因而最有意義的地方？是在家裏！和他的妻兒待在一起。在那裏，他的一切言行都是真實的，在那裏，偽善被清除，真誠得以滋長。
——沃爾夫岡·西姆鬆
家的影響力
家是最基本的社會單位，是充滿愛的堅固堡壘。在外麵，我們可以戴上各種麵具，但與家人在一起，我們的真實則會毫不掩飾地展示出來。因為在家裏，沒有什麼獎勵需要我們去爭取，沒有什麼人需要我們去取悅。如果家是我們自私的欲望得到滿足的所在，那家將會變成一個充滿操縱、控製和折磨的地方；然而，如果家成為一個學習愛與被愛的地方，如果家裏有這樣一種使命和目標，它就會有一股強大的祝福力量，並影響整個社會。
在由社會學者理查德·戴爾完成的後代研究中，這種影響得到了有力的詮釋。馬克思·杜克斯（生於1700年），兩百多年前住在紐約，他以冷酷無情著稱，並和一個“作風開放”的女人結了婚。在他的1200多個後裔中，130個進過監獄（7個是因為謀殺，平均刑期為13年），310個是流浪漢，190個是妓女，60個是慣偷，還有680個是酗酒者。他們對社會沒有做出任何值得一提的貢獻，而僅僅為了監禁他們，並把他們引上正路，紐約州政府就花費了上百萬美元。
與此同時，另一位名叫約拿單·愛德華茲（生於1703年）的人是一名傳教士，也住在紐約。他雄辯而有力的演講和文章至今仍被人廣泛引用。在他的929個後裔中，430人成為傳教士、牧師或神學家，另外有100位律師，60位法官，60位醫生，60位優秀作家，100位大學教授，14位大學校長，3位市長，3位州長，1位掌管過美國財政部，7位入選美國國會，2位入選美國參議院，1位曾任美國副總統。至今，他的家族沒有浪費國家一分錢，但他們為美國做出了不可估量的貢獻。
我家的家庭價值觀
當想起你的家，你和你的配偶是否曾經想過，你們的家庭將給社會留下什麼？我們的祖先會想到家譜、家訓、家業和家傳秘方，因為他們明白家庭的重要。作為一個現代中國家庭是什麼樣的，是這一代人的祝福所在，家人都很喜歡並希望共度時光的地方嗎？
在我們家，我們有“十大家庭價值觀”的討論。比如，我們想要養育出謙卑而有責任心的孩子，他們以別人為中心，而不是沉浸於一己之私。其他價值觀還包括：我們為能生活在同一個家裏而興奮；我們希望能作為一個家庭單元來一起服務別人等。
這些關鍵的價值觀，可以幫助我們明確家庭的整體焦點和目標，也能讓我們對其他一些分散我們時間和精力的事情說“不”。比如，我們家庭價值觀之一是熱切服務別人，每個人就可以找到各種機會去實踐：我先生借助他的工作，我借助我的鄰裏關係和養育子女的網絡，而我的孩子借助他們的學校和社區。這些機會固然很好，並且符合我們的家庭目標，但是，它也剝奪了我們家人在一起的時間，割裂了我們家庭的整體。
作為一個家庭整體，我們積極尋求各種辦法一起服務別人。我們不是把孩子留在家，自己遠去甘肅誌願教英語，而是請求甘肅的教育部門允許我們為這些孩子們創辦一個實驗班，如此一來，我們就可以作為一個大家庭來一起教授英語。雖然這對教育部門來說是個額外的麻煩，但這樣做不僅對我們服務的孩子們很有好處，而且我們整個家庭也能從中獲益，因為我們學會了在幫助別人時發揮每個人的作用。甚至我們最小的3歲的兒子，也參與其中體現了價值。
在一起做很多事情，彼此扶持幫助的價值，體現在生活的各個方麵。無論是去體育館打羽毛球還是周六上午做早餐，這意味著大兒子經常要放緩自己的步調，好讓小弟弟們跟上。有時這並不那麼讓人愉快，甚至可能很煩惱。不過，通過彼此幫助扶持，彼此欣賞，我們學會用種種方式彼此相愛。
傳遞使命感
中國的家庭比較缺乏的一種家庭價值觀就是，傳遞一種使命感。父母著力於幫助孩子獲得各種技能，比如彈鋼琴或解決一道奧數難題，但忽略在孩子身上培養一種使命感。這意味著對一個孩子來說，最高的目標是考試得高分，進好大學，獲得一份好工作，或者是有良好的行為和品格。然而，如果沒有幫孩子認識到他們是獨特的，他們的生活自有其目的和意義，那麼他們的生活就會沒有方向，就難以拒絕他們身邊的種種分心之事和誘惑，因為他們沒有更確信的理由。於是決定對於他們來說變得複雜和困難。當他們要對分心之事說“不”時，更多是出於擔心在競爭中被打敗的恐懼感。然而，如果有更堅定的“是”的理由，就可以激發他們欣然地說“不”。
凱文15歲時經曆過一次艱難的掙紮。他那時非常喜歡一個女孩，而那女孩也喜歡他。他們是很好的朋友，非常想成為一對情侶。當凱文覺得他快要放棄曾經的承諾——進大學之前不談戀愛時，他邀請自己的父親和他討論這件事情。
他爸爸告訴他萬物各有其時，而最優的生活次序應該是：理想、使命和配偶（Master，Mission，Mate）。一旦你確定了你為什麼理想服務，以及你將通過什麼方式完成這一使命，那麼找一個和你誌同道合的配偶就不難了。然而，如果你前兩件事情尚未明確規劃，就先找到一個配偶，意味著兩個沒有目標的人一起相處，甚至可能是兩個興趣相悖、沒有共同基礎，或根本就誌向相反的人生活在一起，這會導致一生的痛苦、孤獨和衝突。這個合理的解釋使凱文輕鬆地做出決定：和這個女孩維持朋友關係。
之後，他和那女孩經過一次長談，跟她解釋他非常重視和她的友誼，以至於將困惑、自私和矛盾帶進友誼中來。雖然他們都很遺憾不能將感情再往前進一步，但他們能夠繼續做朋友，並以朋友的身份思考種種辦法以促進彼此成長，而不是尋找另一個人作為可能的配偶，來滿足他們未得到滿足的需要和欲求。如果沒有更高一層的目標，對凱文來說，世上最自然不過的事就是向他的欲望屈服，使他的友誼走向下一個層麵，而不是欣然決定，將對欲望的滿足延遲到生命中更適宜的時節。
精華在家庭中傳遞
把這些家庭價值觀傳遞給孩子，在他們身上培育出使命感和命運感，要用上一生的時間。價值觀像風一樣無形而難名，但培育它們的方式卻很具體。像在喝咖啡時的討論，或彎腰盯著一張小臉告訴他，即使你因他不聽話而處罰他，你依然愛著他。2008年北京奧運會開幕式以其壯觀和華美令人目眩神馳，其中展現出來的那些中國元素，比如我們的發明、藝術、服裝、語言和武術，我認為並非真正的文化精華。比較而言，真正的文化精華，是在家庭中世代傳承的，因為價值觀或技能正是通過家庭代代相傳的。舉例來說，中國的古代中醫並沒有獲得過任何係統性教育，他們的孩子作為他們的學徒長大，而已經精通醫術的父親則是從他們的父親和祖父那裏傳承而來，每一代在上一代的基礎上再加建樹，進而青出於藍。
我母親的醫生，他在我母親的整個成人階段，都照顧著她的健康，他是我們家庭的朋友和可信賴的健康顧問。他們一家常和我們一起用餐，並且在做決定的時候，我的父母也會谘詢他的意見。如今，他的兒子接替了他的工作，負責我們家人的健康問題。
他對我父母健康史的了解，使他對我的健康狀況有獨特的洞察，而這在許多方麵是其他醫療技術所不能勝過的。這種在家庭內部“師傅帶徒弟”的傳承不僅適用於醫學，而且也適用於我們的文化，包括藝術、音樂、武術、雜技和其他可以代代相傳的技能。
雖然技能或藝術具有巨大的價值，但更大的價值則是世代綿延不絕的父母與其子女之間的這種關係。甚至在選擇終身伴侶方麵，父母給子女提供的參考意見也有很重要的作用。現在，我正開始欣賞和感激父母的明智。
我們的文化尊重年紀和權威，我們的社會清晰地界定了領導和權威的角色，以及管理的秩序和結構，無論是在個人家族中還是在政府所管理的大家裏。當每個家庭的父親都能夠用愛引導，以身作則，為了他們所引導的人們的益處而犧牲其自身利益時，祝福將源源不斷地流入這個社會。
中國以前是一個著名的禮儀之邦，可是多少年來一直缺乏愛，而愛看起來更像是一個柔和的西方價值觀。不過，當你用禮儀配合愛心，把愛作為你所有行為後麵的驅動力，會將“禮儀之邦”推向更高的境界。
當今社會，我們應重新重視傳統，並在此基礎上加以建設，同時要超越那些彼此分離、互不相關的表麵元素。我們要在中國的傳統當中重新發現金礦，使之和取自西方的精華相結合，並將這些精華融入快速、現代而且高科技的生活中去。那麼，我們的孩子，我們的下一代將成為我們奮鬥、犧牲和努力的最大受益者，而這些努力是要和當今流行的淺薄、自我中心和盲目的物質至上的文化對抗的。
一則古老的猶太預言說：那一天終將來臨，父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。父母們有著神聖的使命，一個崇高的使命，要以你的承諾健全你的家庭。這個國家不需要更多的老師，而需要更多願獻出生命，真正去保護、培養他們的孩子的父母，如此，這些孩子也能保護、培養他們的一代。那時，祝福將奔流不息，遍布大地。父母們，你們願意挺身而出，接受這一神聖的使命嗎？
3.2 父母如何處理自己的焦慮
處理焦慮的具體建議
焦慮是一種包含恐懼、不安、擔憂的感覺。焦慮首先是一種精神狀態。
有研究表明，一旦人的大腦逐步適應了壓力和焦慮，它會習慣性回到壓力和焦慮的狀態。還有證據表明，當人還很小，甚至意識不到“什麼是壓力”時，壓力便找上了門。那些時常處於壓力中的孩子們，他們的大腦結構被塑造成習慣處於焦慮的情緒之中。也就是說，即使不存在令人感到壓力和焦慮的理由，他們的大腦還是會自動找到理由讓心態回到焦慮狀態，就好像大腦懷念焦慮，沒有焦慮會不習慣。
在我們周圍，很多孩子從小得到的愛都是有條件的、視表現而定的。換句話來說，當孩子的表現達不到父母的預期時，便得不到愛的反饋。在這樣的成長環境中，孩子沒有安全感，會長期處在焦慮狀態。這樣的孩子長大成為父母後，如果沒有後天的學習改進，就容易用同樣的方式教育後代，無意中將焦慮和壓力而不是快樂滿足傳遞給孩子。如果我們不能從根本上正視和解決自身的焦慮問題，就會變成惡性循環，甚至影響孩子的將來。
如果你發現自己有輕度的焦慮，這裏有一些行之有效的建議（但如果你常年飽受焦慮折磨，建議你去尋求專業幫助）：
①你身邊是否有這樣的朋友、親戚或同事，他們過著忙碌而充滿挑戰的生活，同時保持著樂觀和輕鬆的生活態度？如果有，去觀察、學習和效仿，向他們征求處理焦慮和競爭的方法。
②多看看勵誌性主題的電影和書籍，向主人公學習如何通過努力戰勝困難。我是偉人傳記的忠實擁，如特蕾莎修女、南非前總統曼德拉以及其他一些有著豐功偉績的英雄們。他們的勇氣和品格總是鼓勵著我要充滿希望、樂觀地看待問題，有勇氣去麵對內心的掙紮。
③讓你的周圍充滿好榜樣，尋找能幫助你成長的人生導師。觀察他們如何應對壓力和焦慮，如何掃除人生路途上的困阻。
④生活充斥著太多壓力必然會給人帶來焦慮。我的先生和孩子發現，定期運動有助於他們減壓，因為運動會令身體產生一種讓人感到快樂和滿足的激素。
⑤形成定期自我反省的習慣。問問自己，焦慮究竟從何而來，看看焦慮的產生是否和成長環境和養育模式有關；問問自己是否還受過去的經曆影響，包括影響現在的想法和決策。請下定決心，不要再讓那些使你焦慮的過去繼續影響你，專注於當下現實。
⑥反思時，形成用筆記下所思所想的好習慣。比如，當你焦慮時，寫下最糟糕的情況將會是什麼，還有要是發生了，打算采取什麼措施。如此堅持一段時間後，你會發現即使麵對最糟糕的事情，你也不會跟以前一樣束手無措。閱讀之前寫過的日記時，你會發現自己的成長讓人驚訝，很多以前害怕的事情在今天已經不值一提。這會讓你越來越有勇氣，更樂觀地麵對未來。
⑦多年來，我形成了冥想的習慣。事實證明，這比我之前知道的很多方法都有用。佛教的冥想推崇的是大腦中萬物皆空，而基督教講究的是在冥想過程中，隻想著那些能解放你的思想、充滿正能量的事情，代替那些傷害你、讓你焦慮的負麵事情。我經常做的是《聖經·腓立比書》第4章6～8節的練習，也就是：
應當一無掛慮，隻要凡事借著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴神。神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裏，保守你們的心懷意念……凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有什麼德行，若有什麼稱讚，這些事你們都要思念。
讓我們做父母的一起通過以下步驟，用那些好的、有愛的思想代替恐懼，克服焦慮，培養一個豐盈的心態吧。
第一步：表達感謝。將孩子身上的閃光點列出來，不吝於向孩子表達感謝。多肯定孩子，而不是一味地否定。
第二步：將你的擔心扔給上帝吧。勇於承認你並不是事事都能掌握，盡情地想象萬能的上帝將負責你的現在和你的將來，不要將自己捆綁在那些遙不可及、無法解決的焦慮身上。要知道，擔心憂慮對解決問題一點幫助都沒有，隻會讓心情更加焦慮而已。
第三步：開始思念一些真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的德行，和值得稱讚的事和想法。這有可能是一張照片、一幅畫、一首詩、一首歌或者是任何能帶你遠離焦慮、釋放正能量的事物。當然，最理想的狀況就是專注於孩子那些真實、值得表揚獎勵的方麵，哪怕隻是給孩子一個單純的微笑。如果你想不到這些，也沒關係，花點時間看看孩子小時候的照片，回憶你們曾經一起度過的美好時光吧。我的孩子們就經常和我一起翻看相冊，回憶那些美好的過往。不騙你，這些美好的記憶真的能成為我們的力量源泉。凱安就曾經說過，當他懷疑自我，身邊無人可以傾訴的時候，他就會打開自己的相冊，提醒自己擁有那麼多的愛。一想到這些，他馬上就會笑起來，情緒也高漲起來。
沒什麼是不可改變的
依戀理論是由約翰·鮑爾比（John Bowlby）和瑪麗·安斯沃思（Mary Ainsworth）提出的，這一理論奠定了之後由著名兒童心理學家西爾斯博士提出的依戀養育思想的基礎。依戀理論證實，如果孩子在幼年時期與母親（或照顧者）形成了良好的依戀關係，那麼這個孩子在為人父母後，也能與自己的孩子和他人形成安全穩固的情感依戀。這種依戀關係建立在母親（或照顧者）對孩子無條件的愛和接納上。這一理論給那些閱讀了《西爾斯親密育兒百科》的新一代母親們帶來了巨大影響。
從很多方麵來說，這種影響無疑都是有益的，因為它讓許多母親在孩子幼年時選擇待在家裏，留出足夠多的時間與孩子們在一起，讓孩子們獲得安全感，形成情感的依戀。但是從另一些方麵講，這也給很多母親造成極大的焦慮，因為這些母親在自身成長過程中，並沒有從自己父母身上獲得安全的依戀，安全感的缺乏使她們在孩子已經準備好冒險的時候不敢放手，單純因為自身的焦慮和緊張，使孩子失去了冒險、失敗和受傷的機會。她們總是擔心孩子沒有足夠的能力處理問題。因為自己的不安全感，她們呼應孩子的每一聲啼哭，滿足孩子的一切要求，難以下定決心執行自己為孩子定下的界限。這樣的結果就是，她們活生生地剝奪了孩子在走向成熟的過程中，從跌倒和失敗中學習的機會。這種不安全感和恐懼造就了一代“直升機媽媽”和“草莓兒童”。“草莓兒童”是指那些外表美麗，但是內心卻很脆弱，麵臨一點壓力就會被打倒的孩子們。
對於沒有安全感、總是焦慮的父母來說，學著放手讓孩子成長的第一步，就是培養自身的依戀情感，因為到目前為止沒有證據證明情感依戀隻能在幼年時期養成。實際上，有大量的證據證明，情感依戀在成年之後也完全可以習得。除非母親能從他人身上感受到無條件的愛和接納，否則她是無法從根本上獲得足夠的安全感，消除焦慮的。
瑪德琳·萊文在《教好你的孩子》中進一步闡述了依戀理論：
當父母表現出溫暖、支持、穩定以及情感的協調時，孩子們才能習得安全的情感依戀。成長於這樣的氛圍中，孩子們才能在未來探索世界時充滿信心，在處理各種壓力時信心百倍。有安全感的孩子們一般自我感覺良好，並感覺值得被愛。
而從另一方麵來說，那些能力不夠的父母與孩子們之間會形成不安全的依戀。這些父母總是太過著急，自身情感不健全，難以為孩子提供一個有安全感的環境。由此一來，這些孩子與他人形成健康關係的能力就被損害了，總覺得自己不值得被愛。而且，缺乏安全感的孩子總認為自己低人一等，不是在與他人相處時有困難，就是懷疑自身。這表明，我們或多或少都可能成為我們父母的樣子，用父母教養自己的方式養育自己的孩子。所以總會有人說這句話，“簡直不能相信，我越來越像我媽媽”。