她進空調屋，坐下來，然後一本正經地招呼爸爸媽媽過來：“各位家庭成員請注意了，今天晚上我要召集大家開一個家庭會議，討論一下家庭民主的問題。請爸爸媽媽忙完後抓緊時間到會場。無故缺席者，將被開除家籍一晚。”
當時我們都在忙著自己的事，一聽到她的會議通知，趕緊停下手裏事到沙發上坐下來。哪個會議都能缺席，唯獨那個會議不能。那可是她第一次主持召開家庭會議，無故缺席的後果又是如此嚴重。
那天的會議內容隻有一項：批判媽媽的假民主。
“媽媽表麵上總是說給我足夠的權利，足夠的民主，事實上，她給的常常是假民主，也就是說，那份民主得是在她要求的範圍內的民主。比如說咱們要不要開空調這件事，她說不讓我開她就有足夠的理由不讓開，她說讓我開也有足夠的理由讓開，她從來不會考慮我的需求，這樣做對我的幼小心靈是一種嚴重的傷害，我必須得講出來。”她說得一本正經，我得強忍住笑。不過，心裏還是蠻高興的，至少，我知道，遇到問題，她開始嚐試著用溝通的方式來解決，而不是悶聲不響地生氣。
“問題就是這麼個問題，要求呢，就是以後媽媽要講點兒真民主，遇事要跟大家商量，最好是大家舉手通過後再做決定。好，對於這項決議，咱們舉手表決，同意的請舉手。”爸爸平日裏也深受“假民主”之苦，聽淼淼一說，一下子把兩隻手都舉起來了。淼淼輕輕把爸的一隻手拍下去：“讓你舉手表決，又不是讓你投降。”說完，她自己也舉起右手來。我打量了一下那兩隻高高舉起的手，也慢吞吞地把自己的手舉起來了。
表決通過，會議結束。她很開心地背了一會兒古文，就睡了。
我卻無法很快入睡，在想她是真的一天天長大了，遇到問題，開始尋找最正確的解決途徑。我也在反思我自己，平日裏我一直自詡是個講民主的媽媽，但真正遇到問題之時，我就像她說的，采用的手段卻又常常是自我的，是武斷的。我教她學會跟人溝通，與她慪起氣來，卻讓自己的孩子氣壓倒一切。
“你能跟孩子計較嗎？你是大人，你的閱曆、你的領悟力都高於她，出現問題的時候，你應該主動出來跟她溝通才是。”這是淼爸經常教育我的話。在他的教育下，我倒也在慢慢進步著。
而進步最明顯的，還是淼淼。我看不到她在外麵如何跟人溝通，但在家裏，她越來越願意與我們交流。她願意把自己的快樂與我們一起分享，也願意來跟我們探討各種各樣的問題：在學校受了委屈，她想不通，會來問我；跟同學鬧了別扭，她不知道如何來緩和，也來問我；在家裏，她對我們有不滿，會一本正經地跟我們談。總之，她在我們麵前，哭哭笑笑，任性自然，是完全放鬆的，也是完全信任我們的，因為所有的問題最終都會通過溝通解決，她的心裏不會留下解不開的心結。當然，她也會有不願意與我們分享的一些小秘密，她不願意說，我們從不去刻意地引她說，給她一片屬於自己的小空間，這一點我們都懂。倒是她自己，好多小秘密守到最後，還是忍不住跟我們講了。
跟她的班主任聊起來，說起學校裏發生的一些小事，她其實都回家來跟我講過了。她的班主任老師對我說：“這個孩子，你以後盡管放心就好了。一個孩子，隻要願意積極主動地跟人溝通，任何時候都不會出現大的問題。”
對孩子班主任的這番話，我深以為然。
某天在線上跟大學時代的同學聊天，聊著聊著就聊到了孩子身上，她有一個女兒，今年十二歲，也正值叛逆期的開始，母女兩個現在幾乎不吵不說話。媽媽苦惱透頂：“怎麼辦啊？也不好好學習，又不聽話，一說她就跟我急。給你孩子的QQ號你跟她聊聊好不？”我要了孩子的QQ號，試圖加上她跟她聊，沒想到孩子竟然一下子拒絕了。
回頭跟淼淼談起這件事來，淼淼這樣對我說：“媽媽，我建議你還是先去教育教育她媽媽，讓她想想自己平時對孩子是如何做的。小孩子的要求沒那麼高，你們大人愛我們，我們感覺到了，一切都好說。”
想想也是：你細心地關注著他們的飲食起居，關心著他們平時的喜怒哀樂，把他們像孩子一樣愛護，像朋友一樣尊重，哪個孩子會是刀槍不入、軟硬不吃的主兒呢？孩子不願意跟大人交流溝通時，做大人的應該先找自己的問題，其次才是孩子的問題。很多家長朋友卻把這個次序搞反了。
溝通是理解的橋梁——從小的方麵說，溝通能促進家庭的和睦團結，從大的方麵講，溝通能促進人際關係的和諧，進而促進整個世界的和諧。可溝通卻不是每個人天生就會的，它是一種能力，需在天長日久的生活中慢慢鍛煉。孩子，學會與人溝通，請從與爸爸媽媽的溝通開始。而教我們的孩子學會跟這個世界溝通，也是我們做家長的責任。
10教孩子擁有正確的名利觀
讀初中之後，淼淼開始接觸獎學金。學校每個學期末都要給年級前十名的同學發獎學金，一等獎學金一名，二等三名，三等六名，錢雖然不多，一等獎學金也不過一百塊錢，同學們卻很看重。