在管教孩子方麵，存在著一個共同的誤區：每當孩子破壞了某項規則或者製造了某類問題的時候，人們總是埋怨孩子，卻不考慮孩子所處的環境。如果你的孩子在撕書的時候又被你抓住了，你不要像一般人那樣脫口而出：“壞孩子！”或者“為什麼你總是給我製造麻煩？”相反，你首先應告訴他（或讓他想起來）按規矩是不可以撕書的，要他保證（或一再保證）同意這個規則。孩子也應該為自己行為的後果負責。當然不是用不讓看電視來責罰他，這樣對他會顯得不合邏輯，最好要他整理被他弄得亂七八糟的東西。
另外一種管教孩子但更加隱晦的方式（但不是問題）是隻給孩子下命令，卻不教他做什麼——或者不做什麼。比如，如果你看見女兒正在折磨家裏的貓，這樣說可能會帶來更好的結果：“你那樣抓著貓的眼睛，它會受傷的。”而不應該衝著她叫嚷：“不要動那隻貓！”
（4）如果合適的話，把“暫停”作為管教孩子的一種藝術。
如果幼兒就是不願停止不合規矩的行為，那不可避免地會出現這種情況：無論父母說什麼或做什麼，孩子都會繼續哭哭啼啼，滿房間亂跑，或者摔東西。在這種情況下孩子這樣做的原因最可能是在尋求他人的注意，哪怕是招來責備也好。在這種情況下，“暫停”是非常有效的管教策略。
“暫停”是告訴行為不端的孩子到一個特定的、單獨的地方呆一段時間，直到他已準備好按照更容易被他人接受的方式行動的時候。這樣做，不僅可以使孩子離開誘發其不良行為的環境，而且給了孩子一個機會，讓他按自我調整的速度去認識不合規矩的行為讓他失去了什麼：失去了他人的陪伴。
為了某種一貫的目的，“暫停”之處應該總是相同的——一處安靜之地或孩子房間中的一張椅子。如果孩子還沒有做好準備就想出去，就應該確定“暫停”時間的最低要求。對每個年齡的孩子都從1分鍾開始，但是不要超過30分鍾。“暫停”時間不應該太長，否則就會失效。
（5）如果可能的話，為孩子提供一個可以替代的方法，而不是簡單地說“不”。
比如你的孩子正在敲鍋，而你不想讓鍋被他那樣敲打，那就提供另外一個更適於敲打的東西。如果他製造的噪音打擾了你，就建議孩子到屋外去敲打。或者你建議他從事另外一項活動，比如畫畫或者玩積木。不過你隻能提供兩種選擇，否則孩子就會被弄暈了。
（6）盡量把讚揚和指責、好消息和壞消息放在一起。
除非幼兒相信父母依舊愛他，而他接受父母管教的話自己的生活不會變得很糟糕，否則他就不會舉止得體地或者積極地接受管教。記住，在一個幼兒的眼裏，無論他當時做了什麼都是應該的。如果你否認這個事實，那麼孩子就會變得懷疑一切。
（7）這裏有幾種方法可以給你的孩子所需要的安慰，而不會妨礙你的管教目標的實現：
①不要過分地誇大實際上的損失。比如，你的孩子把你梳妝台抽屜中的東西全部倒在地板上，如果實際上把它們恢複原狀不需要一天，那麼就不要說：“要把一切恢複原樣需要花我一整天的時間。”
②無論何時他的行為不合規矩，都要盡力喚醒孩子心中“較好的自我”。這樣做或者能確保這種不良行為不會再次發生（比如，“你總是信守對我的諾言，因此我想我可以相信你不會再和你的表哥打架了”），或者可以讓你的孩子知道他並沒有因此而失去你的嘉許（比如，“我很欣賞你今天早上幫助我擺脫困境的方法，但是窗簾是不可以用來玩的，我們必須遵守這條規則”）。
提出一些孩子可以參與的令他感到愉快的事情（比如，“我希望你先把這些碎屑撿起來，然後再玩積木”）。
③無論何時，隻要你做錯了，就應該道歉。
當你意識到你在對孩子進行管教的過程中做錯了什麼，一定要向孩子道歉，這可以為孩子樹立良好的榜樣。這些錯誤的事情包括：不公正地責備孩子，導致其他問題的出現，沒有給你孩子足夠的機會去解釋和改正他的行為，或者懲罰孩子過分嚴厲。
就管教這種環境而言，最為有效的道歉是迅速、簡短而簡單的。另外，這個道歉必須付諸實施。
三歲看到老：孩子的習慣不可忽視
柏拉圖曾說：“任何壞人也不是出於本人意願成為壞人的。”這一道理也適用於孩子。人之所以成為壞人，大多是父母教育不良的結果。
不要以為孩子太小就不懂得道理，千萬不要小看他們，他們能夠懂得。