父母為了回避孩子的要求，常說的話有“回頭再說”，或是“過幾天再給你買”等幾種類型。這是為了給孩子現在不能滿足你的要求、以後再滿足的一種期待感。這是一種等著孩子忘記了的戰術。實際上這種“欺騙”反複搞幾次之後，恐怕就有可能妨礙培養孩子所必須具備的能力。
父母對孩子的欲求說“回頭再說”，是應付了事，剝奪了孩子對自己的要求“為什麼對”或“為什麼不對”進行邏輯性思考的機會。在這一點上，歐美國家的父母，雖然有時與孩子堅決對立，但能從道理上徹底說清孩子的要求為什麼不行。
然而，在完全不允許對立的我國，首先把父母與子女的絕對信賴關係放在第一位，以把問題擱置起來不去解決，來代替徹底解決問題。這樣，大人對孩子就不用竭盡全力講道理進行說明，而是千方百計地繞開孩子的問題。這樣，孩子不僅失去了思考為什麼父母不滿足自己要求的機會，而且孩子也不可能用自己的頭腦思考、判斷是對還是不對。
乍一看起來，“回頭再說”在當時是回避對立的好方法。但是即使大人與孩子產生一時的對立，也需要時間說明不行的理由。隻有培養孩子用自己的頭腦思考問題和判斷能力，才能將其培養成獨立行走的孩子。
一位作家在中學時，正是尋求讀屠格涅夫和契訶夫的小說的時候，當時他向父親提出許多疑問，例如，屠格涅夫是什麼樣的作家，他的思想如何。
這位作家寫道“因為是孩子，所以提出的問題難而稀奇，但是父親高高興興地一個一個耐心地向我解答”，充分說明了自己與父親之間並無隔閡。與“向我解答”的深深地印在他少年心中的內容相比，父親回答提問的態度更令他感動。即從父親那裏得到的滿足感，密切了兒子與父親的關係。
但是，在現實中要做到像這位父親這樣很不容易。
特別是關於家裏的經濟、與親戚之間的人際關係糾葛等，當打聽這些父母難以回答或不想回答的問題時，父母經常表現出困惑。當然我並不是說對孩子的提問都予以回答。也有不能讓孩子知道的事，需要予以製止。
隻是在此情況下，父母往往可能采取以“孩子不需要知道這樣的事情”為理由封住或無視孩子的提問的態度，但這隻是要避免這種情況的辦法。因為對父母的提問一開始就被拒絕時，孩子就會感到自己被父母拒絕了，恐怕會給孩子造成內心的傷害。
有了這種經曆，人就會在無意識當中害怕再次受到傷害，因此就可能躲避類似的遭遇。即不在向父母提問，對父母產生拒絕心理。當然也不是一兩次體驗就簡單地變成這樣。但是由於父母與子女關係的不斷淡化，會使父母與子女之間的交流與溝通遭到破壞，不久會導致斷絕關係的境地，這樣說也不過分。為了不造成如此結果，我這裏想強調一下父母接納孩子的重要性。即對於難以回答的提問，也要對其提問表示理解和關心。在此基礎上，向孩子解釋說“現在難以回答，等你長大了再告訴你”，這樣孩子也會理解的。
在孩子提出的尷尬問題中，最難回答的恐怕是與性有關的問題了：“我是從哪裏來的？”“阿姨為什麼有個大肚皮？”“媽媽，你的褲子上為什麼有血？”“什麼是愛情？”……
麵對兒童提出的這些提問，恐怕大多數家長都很尷尬，因而對孩子“性”提問的回答，恐怕不少家長會支吾搪塞地胡編亂造。其實，麵對孩子發出的有關“性”問題，家長們沒有必要大驚小怪。
一個至今無力改變的事實是：孩子和成年人一道麵對電視、電影、文學、廣告等大眾傳媒中大量的愛情與性的描述，不論我們對此持讚成還是反對的態度。當兒童麵對這些鏡頭或文學提出問題時，父母應坦誠地告訴孩子，哪些鏡頭是愛的一些表現，哪些行為是孩子這個年齡所不應該學習模仿的。在這種場合，父母虛張聲勢的詆毀和矯飾會造成適得其反的效果。有個孩子說他父親很“虛偽”，有一次電視上出現男女接吻的鏡頭，他父親狠狠地罵了句“真髒”，連忙用罩布遮住屏幕，但孩子發現，父親在遮屏幕時，又偷看了一眼那鏡頭！這樣的教育非常失敗。
兒童對有關性方麵的問題根本沒有任何特殊考慮，他們認為問這類問題同問其他問題一樣是十分正常、自然、得體的，他們並不會感到羞愧或尷尬。所以每當孩子提問時，家長不應該製止孩子作這方麵的提問或表現得驚恐不安；也不應該躲躲閃閃，胡編亂造，或者差開話題，避而不答，或者說“等你長大後就自然會知道的”這類推遲式的回答；更不應該用批評、訓斥、禁止來代替回答。因為這些做法都隻能使孩子對性問題更加好奇和更加注意，以致過早發生興趣。家長回答孩子時，泰然自若，對教育孩子是很有好處的，有利於幫助孩子形成對性的健康態度。