更年期來臨並不可怕，可怕的是她一點也不控製自己。老爸整天工作忙得不著家，老媽就把那雙眼睛死死地盯上了我，經常為一個芝麻大的小事兒，對我喋喋不休。更可怕的是她卻認為是我進入了青春叛逆期，遠沒有小時候乖。她說：“你小時候是叫向東絕不向西。你現在呢，卻是讓你向西而你卻偏偏向東。”
我就分辯說：“這說明我有思想了，我偏偏向東自有向東的道理。”
老媽罵我：“什麼有道理，無理攪三分罷了。”
可想而知，更年期vs.青春期，能有好日子過嗎？
這也是老媽最近的一句口頭禪。隻不過，個別詞顛倒了過來，她說的是“青春期vs.更年期，能有好日子過嗎”。
我開始調整自己的戰略：老媽情緒激動的時候，我采取的是“逃之夭夭”法；感覺自己理虧、老媽又得理不饒人的時候，我就采取“撒嬌犯嗲”法，把她哄得暈暈乎乎，嘮叨聲越來越低直到消失。
如今，為了限製我穿牛仔褲，老媽罷工了。我不知道怎麼辦才好。
其實我是願意自己洗衣服的，可是我的保姆老媽非要替我代勞。她也不是溺愛我，而是讓我把洗衣服的時間騰出來，去多做幾道有關“X、Y、Z”的題。
不過我也是太臭美了，三條牛仔褲換過來換過去，把老媽搞煩了。我倒是想把髒衣服攢到周末再洗，可是，等不到周末，我就沒幹淨褲子穿了。
我探頭看看老媽，她居然像個傻大姐一樣，笑眯眯地盯著電視裏那個娛樂節目主持人。
也不知道出於什麼原因，老媽對這位花瓶似的主持人那麼感興趣，我可看不慣她那矯揉造作的表情和詞不達意的煽情。
為了能穿上幹幹淨淨的牛仔褲，我隻好歪著頭，賴皮地往老媽身邊湊：“老媽，明天我們十班和九班有一場籃球比賽呢。”
“比就比吧，祝你取得好成績，也正好使你成為名副其實的假小子。”老媽繼續裝下去，她往嘴巴裏扔進一塊核桃，狡猾地順著我的話說。
“可是，隻有穿上牛仔褲，我才能贏那幫真小子呀。”沒辦法，我隻好由拐彎抹角改為直來直去。
老媽開口了：“我就想不明白，你為什麼就不能在學習上跟那幫小子較勁，卻非要在球場上跟他們較勁，而且還要穿著牛仔褲？”看來，老媽也由拐彎抹角改為直來直去了。
“牛仔褲是有彈力的，能讓我隨意運動。體育課上跑步時，多虧了它，我才跑得跟飛似的。別忘了，考高中時，體育分占三十分呢。”一般來說，隻要能和分數掛鉤的，老媽常常會對我讓步。關鍵時刻，我隻好出此下策了。
可此時此地，我的這一招失靈了，老媽一副無動於衷的樣子。
我從老媽身邊站起來，一邊斜著眼看她，一邊說：“唉，老媽，你好好看電視吧，我去洗了。”
老媽依然無動於衷。我又故意歎了一口氣說：“洗完了，好把它們晾起來，讓它們早點幹，然後，我再去做那幾道該死的數學題。”
這句話對老媽來說，應該是最有衝擊力的。可惜，老媽的身子也隻是動了那麼一動，然後又沒動靜了。
看來真的沒戲了！
我隻好往洗手間走去，一副大義凜然的樣子。
我把衣服打上肥皂，拿起刷子，使勁地刷了起來。不一會兒，我就感到蹲得腿軟，刷得手酸了。
此刻，就是不照鏡子，我也知道，我肯定刷成了一副猙獰的麵孔。洗衣服真是令人痛苦，而搓洗牛仔褲更是令人無比痛苦。
刷煩了，我高叫一聲：“老媽，我聽你的話，從此以後，再也不要穿牛仔褲了！現在，我要打開窗戶，把它們通通扔下去！”
在大聲對著老媽“宣誓”的時候，“咣啷”一聲，我把水盆一腳踢到背後的角落裏，然後“咚”的一聲打開窗戶，停了那麼兩秒鍾後，又“咚”的一聲把窗戶關上。
“反了！反了！你要造反了！”這時候，老媽以百米衝刺的速度跑了過來，看看關緊了的窗戶，又看看我。
“老媽，我向你保證，以後再也不穿什麼破牛仔褲了！”我再次衝著老媽信誓旦旦。
老媽驚愕萬分：“誰給你權利把褲子扔下去的？一條褲子一百多塊錢呢！”
老媽罵了句“死丫頭”後，轉身心急如焚地要下樓。她要去撿那三條褲子呢。
我再也繃不住了，哈哈大笑起來。
這時，老媽已打開大門，往下衝了十幾個台階了。
我一看玩笑開大了，趕緊跑出去，拉住老媽。
“你跑得比我快，趕緊去樓下把衣服撿回來。”老媽掙開我的手，然後把我使勁兒往下推。此時的老媽就跟一個惡毒的後媽一樣，居然為了幾條牛仔褲，不顧死活地把我往台階下推。
“逗你呢，沒有扔！”我笑得快拉不住她了。
“真的？”
“真的，我說真話你怎麼倒不相信呢？”
老媽半信半疑地跟著我進了屋。我指著角落裏那盆衣服說：“老媽，從今以後，刷洗就交給我了，剩下的衝洗和甩幹就交給你了。”
說完，留下還沒有緩過神來的老媽，我就裝模作樣地去對付那幾道數學題了。