早戀是一枚苦果，假若處理不當，便會貽誤孩子的一生。麵對早戀的孩子，父母切不可粗暴，而應該用巧妙的話語令之警醒，用良好的溝通使之改過。
1.正確認識和對待孩子的早戀
早戀一般是指較早或過早地涉及對異性的情感體驗。由於這種體驗是在雙方心理和生理都不很成熟時發生，這樣的戀情往往不僅沒有結果，而且對當事雙方在生理、心理以及其他方麵的不利影響居多，尤其是對我們家長最關心的問題——學習，產生的影響和損失最大，所以，孩子早戀往往被家長視為洪水猛獸。
其實，早戀，作為戀情，無可非議，其感情不夾雜任何世俗偏見和凡塵汙穢，純真、無邪，有時還相當熾熱，這些都必須充分肯定。
這是一位讀中學的女孩子的苦惱：
上中學二年級時，班上來了一個男孩成了我的同桌。不知為什麼，我從不敢看他，看他就臉紅脖脹；我倆同桌，但很少說話，和他說話我就精神緊張；他家就在我家的旁邊，我倆回家路上從不相跟，出門見麵從不招呼。可是我感覺自己喜歡他，時刻在想他，想知道他幹什麼，想什麼，愛什麼。就這樣，我每天心神不寧，學習成績開始滑落。我自己控製不住自己的感情，直到中學畢業。
社會不讚成孩子的早戀，並非抹殺早戀，而是否定其“早”。
“早”的弊端之一，是不自覺。孩子年輕，知識、經驗不足，既缺乏適應社會和組織家庭的能力和經驗，又沒有建立起正確的友誼觀和愛情觀，因此，早戀的愛情隻能說是一種憑著一時的衝動，很少甚至沒有考慮與愛情有關的各種社會因素的不自覺行為。
“早”的弊端之二，是不穩定。早戀的戀，感情成分多，理智成分少，其眷戀和向往朦朦朧朧，還沒有自覺地意識到必須專一，還沒有確立必須以建立家庭成為眷侶的目標。因此，早戀是不穩定、不成熟、未定型的戀愛，與成年人那種深刻和富於社會內容的戀愛有著實質性的區別。
“早”的弊端之三，是荒廢學業。青少年時代是長身體、長知識的時代，應集中精力於學習，積累長大自食其力、服務社會的本領。倘若荒廢學業談戀愛，到頭來隻能是竹籃打水一場空，愛不成，業不就，嗟歎終生。
父母對待孩子的早戀，最好的方法就是正確疏導。
掌握疏導的原則：尊重、理解、關懷、引導。即尊重孩子的人格；理解孩子的美好而純真的感情；關心孩子的思想、學習和生活；引導孩子回到班級集體中去，減少異性個別往來。
疏導的內容，是教育孩子用理智約束自己的感情。如果心中有了愛情的萌芽，要理智地珍藏在心底，待長大條件成熟後再讓它萌發。
疏導的方法，切忌簡單粗暴。有些家長，把孩子的性愛心理視作洪水猛獸，以為早戀就是思想意識有問題，就是生活作風有問題，就是“變壞”了。於是，動輒打罵，搞逼供信，甚至采取勒令、製裁，如臨大敵。有些家長，雖然不打、不罵、不訓，但在“洪水猛獸”思想支配下，語氣、臉色都足以使孩子感到壓力太大，承受不了。
父母如果簡單粗暴地對待孩子的早戀，不僅收不到良好的效果，而且還會激起孩子的逆反心理，使他們橫下一條心來，最終弄成兩代人反目，適得其反，把孩子推向其早戀對象的懷裏。
2.讓孩子明白早戀的危害
由於生理、心理因素和某些社會因素的影響，甚至在盲目仿效的情況下，有些孩子有意無意地走進了早戀的迷宮，失去了本應屬於自己的美好世界。
有人把早戀比作一枚包著糖衣的苦果，這是很貼切的。的確，孩子由於年輕幼稚，考慮問題不全麵，自製力較差，對什麼是真正的愛情，怎樣才能贏得真正的愛情之類的問題，在認識上往往朦朧不清，從而因貪吃早戀的糖衣最終吞其苦果，留下無盡的遺憾和悔恨。
為了避免孩子陷入早戀的漩渦，父母應把早戀的危害向孩子說清楚，讓他們從思想上認識到，自己不應當踏進這一雷區。
（1）嚴重影響學習
少男少女一旦過早誤入“戀河”，往往會神思恍惚，情意纏綿，無法自製，學習成績自然會直線下降。正常的學習生活遭到破壞，對自己擔負的緊張學習任務來說，顯然具有極大的危害。
曾有這樣一位中學生，他本是班裏的“學習尖子”，但由於與同班一位女同學發生早戀，致使學習成績急速滑坡，最後因在高考中“名落孫山”而受到刺激，變得精神失常。
這一慘痛的教訓可謂發人深省。
（2）對身心健康的不利
孩子正處於身體發育、心理發展的關鍵時刻，此時，雖然身心發展在許多方麵接近了成人，但畢竟還不成熟。如果過早地把精力放在戀愛上麵，不僅會有礙於智力的發展，而且還會因輿論的譴責和秘密交往的壓力，造成性格上的缺陷和個性發展的障礙，同時對身體發育也有不利影響。
一位心理谘詢醫生曾接待過20多名中學生“暗戀”者，發現他們普遍不願把自己的感情變化和盤托出。他們感到的現實壓力來自三方麵：一是來自父母的不理解，因而不敢說；二是害怕同學譏笑，不能說；三是擔心對方拒絕，不願說。他們心中雖然都有自己的暗戀對象，但心中同時又留有一份自尊。
在冒險表白和維護自尊之間，他們往往選擇了自尊。由於長時間壓抑，他們中有的人已患上了神經官能症。這是一種神經係統的功能失調症，主要由心理原因引發，包括焦慮症、強迫症、神經衰弱等。
（3）蘊含著失身的危險
由於孩子自製能力有限，加之有關倫理道德方麵的判斷還很不成熟，因此，在這種情況下談戀愛很容易發生意想不到的出格行為。對這種潛在的危險，父母一定要讓孩子有足夠的認識，特別是具有早戀傾向的孩子，父母更應格外警惕。
據調查，熱戀中的少男少女往往不能控製自己的感情而過早地發生兩性關係。過早地發生性關係後，給雙方造成的心理創傷是終生都無法彌補的。
（4）可能導致犯罪
孩子中鬥毆、盜竊等現象的發生，有很大一部分與早戀有關。男孩子年輕氣盛，不肯輕易吃虧，特別是在女朋友麵前，更不願意丟臉，他們往往會因為另一方對女朋友說了一句不禮貌的話，或作出了一個不雅的舉動而喪失理智，大打出手，甚至聚眾鬥毆，以顯示自己的“本事”。
還有，戀愛需要有物質上的消費，但孩子們經濟上尚未獨立，而父母所提供的錢往往滿足不了需要。為了顯示自己的“大方”，男孩子感情一衝動，就會幹起“梁上君子”的勾當，不惜以偷或搶來的錢物來滿足自己的虛榮。
總之，上述危害都是切切實實存在的，每一位父母都應讓孩子從思想上認識到其嚴重性，認識到早戀將可能對自己造成的嚴重不良後果，從而使他們自覺地杜絕早戀現象的發生。
3.父母麵對早戀孩子的三步棋
麵對孩子的早戀，父母隻有采取正確的措施，才能夠收到良好的效果，否則會適得其反。
一位名叫張媛芳的母親，撰文回憶了她“搶救”陷入“早戀”的兒子的日日夜夜。她說，為了挽救兒子，她走了三步棋：
第一步棋，與孩子的班主任取得聯係，請班主任先與孩子接觸；
第二步棋，家長本人出麵，與孩子正麵接觸，傾心交談；
第三步棋，堅決改變環境，果斷轉學。
當然，實際經過決不會如此簡單。下麵，就讓我們看一看這位母親是如何走好這三步棋的。她寫道：
冬冬開始和女同學密切地交往了。
雖然我早就做好麵對這一天的準備，但事情真的發生了，我心中仍然湧起紛雜的情緒。孩子長大啦，青春期已悄悄降臨並頑強地顯示出自己的特色。然而，孩子還小，才上初二，一旦卷入早戀的漩渦，必將難以自拔，學業、品德和身心健康均會受到嚴重影響。
怎麼妥善解決這個青春期教育的難題呢？我的看法是：
①孩子萌生性意識和接近異性的願望是生理、心理發展的必然，做家長的不必大驚小怪、義憤填膺，更不必認為是“有辱門風”。但是，如何正確引導、審慎處理，卻需要知識和技巧。
②這種朦朧的“愛情萌芽”是幼稚而純真的，還沒摻雜成人世界的戀愛中常有的金錢、物質、名利、地位等私念。對孩子這種“純情衝動”應予理解、體諒和尊重，不能罵他們“不要臉”、“不學好”、“耍流氓”等。
③抽刀斷水水更流，感情是強迫命令製止不了的。采取生硬拆開、看管隔離、喝令雙方立即斷絕一切來往，不但無效，反會激起逆反心理，有時還會起強化作用。孩子常以“衝破封建勢力，爭取戀愛自由”的勇士自居：“你們不許，我們偏好。”
④孩子自尊心特強，成人感突出，渴望擺脫成人監護，要求以平等、信任、尊重、友好的態度對待他們。簡單粗暴、損傷人格的做法，會導致難以預料的後果。
從上麵這段話看，這位母親對“早戀”的認識，還是比較清醒和理智的：既認識到“早戀”的危害性，又認識到“早戀”的純潔性；既看到解決“早戀”問題的緊迫性，也看到解決“早戀”問題的複雜性。如此認識問題，應該說是比較全麵、比較客觀了。
這位母親先走出了第一步棋：
主意已定，我對冬冬不動聲色，先到學校去，和班主任交換意見。我和老師商定不采取硬性措施，分別找他們和顏悅色、近情近理地談心，曉之利害，提供勸告，同時以各種社會工作和有益的活動轉移其注意力，設法使他們的感情逐漸淡化。
然而，據反饋回來的信息，這一步棋的效果似乎不大。那麼，這位母親隻好又走出了第二步棋：
回家後，我沒有立即“發起總攻”，而是先“吹輕風，下小雨”。這年冬冬滿15歲，“五四”青年節時，我選購了一本《致中學生》送給他，在扉頁上寫道：“你正踩在少年期和青年期的交界線上，將麵臨人生許多嶄新的課題。願你珍惜青春年華，掌握自己的命運。”他默然思忖。此後兩天，他讀這本書，畫上許多紅杠綠線，我則仔細考慮怎樣進行談話。
為了不致因情緒動蕩而影響學習，我選擇星期六下午“正式運作”。當天下午放學後，我和冬冬談論這本書的幾篇文章，“順便”提到我的預定目標——《當你對異性產生微妙的感情時——與中學生談早戀的危害》一文。他神色不大自然，立即警覺起來。我關切地問：“你近來好像有點心煩意亂，是不是遇到了類似的事情？”他支吾著。
我以體諒的態度說：“你已進入青春期了。如果對哪個女孩產生好感、願意接近，是很自然、符合規律的，如果心如死灰那才反常呢。”他一笑，氣氛輕鬆了。冬冬承認有這事，但不嚴重，至於具體細節則避而不談。我也不問，更不以自己掌握的情況相逼。
因為應該允許每個人在心底的一角保留自己一點小小的隱秘。何況閉鎖性又是青年初期的心理特點，要他們“和盤托出”是不可能的，追問私人交往的細節尤其令他們難堪。我跟冬冬說，沒有成功的可能和牢固的基礎，根本還稱不上是“愛情”。我又舉了許多事例，說明過早萌發的戀愛，大多早凋夭折，還會導致悲劇慘重。既斷送個人前途，又為集體和社會增加不安定因素。
冬冬默默地、認真地聽著。我以充滿信任和期待的口吻說：“我一向認為你是個比較懂事的孩子，不會眼睜睜往漩渦裏跳。”他一字一板地說：“斷！從明天起，不理她！”我笑道：“那也不必，在一個班裏，應該友好相處。男女同學在學習上、工作上也應該保持正常往來，隻是不要私下單獨來往，不超出同學友誼就行了。”
他的表情說明我提出的要求是恰當的，沒有讓他有過重的心理壓力，也沒有使他感到不近情理。最後我又建議他帶動那幾個好朋友都集中精力學習，投身於班集體，不要搞小圈子。冬冬把手一揮：“散！”“好！我相信你說到做到。”這場為時兩個半鍾頭的“短兵相接”就此結束。
此後一周內，我先後兩次以隨便的口氣問冬冬：事情處理得怎麼樣啦？他做了快刀斬亂麻的手勢：“都斷了！我不認識她！”我不查詢詳情，以免引起反感。
為了驗證他說的是不是實話，我又去學校，從班主任處得知，冬冬的確不理睬那女生了，上課專心，情緒正常，積極參加集體活動，副班長的工作也很負責，隻是那個姓楊的女孩仍然想接近他。
看來，我們遵循“嚴格要求和信任尊重相結合”原則，把主動權交給該子，使我們的期望和要求轉化為他的自覺行動，已初步奏效了。
如此看來，由於這位母親采取的策略比較聰明，談話的方法也比較得體。看來效果不錯，已基本達到目的了。可又怎麼還有個第三步棋呢？
且看這位母親是怎樣走出了第三步棋：
然而，難題的解決可沒這麼簡單。四天後，我下夜班回家已是深夜零點30分。剛下自行車，忽見一條黑影伏在冬冬窗外輕聲喊他。我認出是那個女生，不禁火冒三丈，覺得這女孩也太不自重自愛，半夜三更溜出來找男孩子，成何體統！隨即，一個念頭冒出來：一定是出了什麼事。
我不但要教育自己的孩子，也要關心他人的孩子。於是我按下火氣，用和緩平靜的語調問她來幹什麼。她不羞不怕，說是家裏知道了，爸爸打她，媽媽罵她，她不想活了，來告訴冬冬一聲。我的擔心果然應驗了！不管小楊會不會真的尋死，都得謹慎處理，以防不測，這是我的社會責任。
我不想讓冬冬知道這事，慶幸他沒醒，所以我沒有請小楊進屋。在淡黃的路燈光下，浴著夜氣微寒，我和這個彷徨在人生十字路口的女孩輕聲細語談了50分鍾，開導她學會控製自己的感情，選擇正確的道路。她抬起淚眼，答應不尋短見，可又怕大家知道今晚的事。
我思索了一番，為了她不致再受家裏打罵或同學譏笑，決定暫時為她保密，不告訴她的家長和老師。可是我又聲明；如果你以後還是不專心學習，再和冬冬個別往來，我就要告訴老師了。她如釋重負，親熱地叫：“阿姨，謝謝你。我回去了。”
我擔心她中途變卦或受流氓欺侮，一直送到她家附近。自始至終我沒說一句責怪羞辱她的話。第二天，我又拐彎抹角地從冬冬口中套出“全班無一缺席”，知道小楊沒出事，才算放心。
一個月以後，慢慢地發現家裏信箱中常有冬冬的信，一看那筆跡稚嫩、不落下款的信封，就知出於初中女生之手，雖然我挺想知道信的內容和寫信人的姓名，可是我沒有拆閱——我知道青少年對父母私拆信件十分反感，常由此導致感情破裂和激烈衝突。
我第三次和老師聯係，弄清這些信是另一個女生寫的，以前那個女生近來變本加厲，一麵和社會上的男青年拉拉扯扯，一麵仍不放鬆冬冬。另一個女生得知冬冬不理睬她了，便向他表示親近，而這個女生的“男朋友”則揚言要打冬冬。
小小年紀，便演什麼三角戀愛、爭風吃醋、尋釁鬥毆！事態的嚴重發展和學校的不良風氣令我十分不安。還沒來得及采取措施，冬冬有一天便眼窩青紫、鼻唇流血地回來，果然是那個男生約了一個幫手，在車棚襲擊了他。
問他動手沒有，冬冬忍著氣說：“要論力氣和拳腳，我完全打得過他倆。想想你總教我克製自己，想想我是個班幹部，不好帶頭打架。我一還手，肯定有好多人來幫我，那不就變成打群架啦？我硬是把已經揮出去的拳頭收了回來。”我一麵為他擦血，一麵誇獎他能用理智克製自己，心中卻在斟酌下一步該怎麼辦。
我和丈夫商量，一致認為，在這種情況下，隻有實行最後一步棋了：改換環境。在向校長和班主任提出轉學要求時，我把小楊曾有輕生念頭的事告訴了他們，希望學校抓緊對她的教育。
我們以商量的態度和冬冬討論轉學問題，當然不說是因上述事件，隻說轉到離我們工作單位近的學校，便於解決午餐問題。他擔心到新學校交不到知心好友。我說，現代人需要具有迅速適應環境變化的能力和社交能力，你不妨把這次轉學當作一次鍛煉和檢驗這方麵能力的機會。你一向脾氣好、人緣好，何愁交不上新朋友？老朋友呢，今後仍歡迎他們來家玩，真正的友情不會因空間距離的加大而中斷，隻會隨著時間的延續而加深。他點頭，高高興興地以積極的姿態進入新學校，而不是屈從於家長的意誌被迫轉學。
我並不企望一轉學就萬事大吉，繼續悄悄注視“形勢發展”。他的信又多起來，還是那兩三個女孩的筆跡。雖然冬冬不大回信，我還是又一次到原校去。聽說那幾個女生已變得不像樣子，和男流氓廝混，無心讀書。
我也改變態度，請班主任以強硬的口吻轉告她們停止糾纏冬冬。否則我就把她們的信交給學校。這一招挺靈，家裏信箱清淨了。為了堵塞漏洞，我又請冬冬的新班主任注意他的信件。老師處理這類事頗有經驗，又有分寸，馬上答應如有“可疑”信件，就叫冬冬來辦公室當場拆閱。
一年來隻有兩三個外省女孩子和他通信，對此，我們不加製止。今年春假，他和七八個女同學一起騎車出遊，我也不反對。男女青少年之間正常的交往應予保護和支持，不能動不動就說成“早戀”。
事情至此似就算了結了，一場“早戀”風波似乎也就過去了。然而，令人可敬可佩的是，這位母親意識到不讓孩子從思想上認識到“早戀”的壞處，那麼這次早戀完了，過不了幾天又會陷入一次早戀。就好比身體抵抗力不強的人，一次感冒好了，用不了多久又會感冒一次。於是，她又在日常生活中，注意對兒子進行教育，也算是亡羊補牢吧。她寫道：
事情過去一年多了，平靜正常，可我卻並不高枕無憂，而是把重點放在細水長流的日常教育上。在席卷中學生的“瓊瑤熱”中，我非但不禁止冬冬讀瓊瑤的作品，而是和他一起讀，一起議，分析純情文學的特色和優點，討論愛情的真諦和幸福的內涵。評論主人公對戀愛的態度和為人處世的方式，從《窗外》中女主人公的遭遇看到早戀的苦果。
如今影視中有關愛情的鏡頭數也數不清、避也避不開，我不消極回避，而是正麵引導，貌似無心、實則有意地發表評論。這種不顯山不露水的潛移默化，好比春雨潤物細無聲，好比從根部澆水施肥，增強“體質”，提高抗病能力。比起長了蟲才捉蟲，生了病才吃藥，出了事才批評，效果好得多。
其實，這幾步棋，許多家長都會想到，算不上什麼高招。不就是找找班主任嗎？不就是和孩子談談嗎？不就是惹不起躲得起嗎？然而，大部分家長麵對問題，卻多是方寸已亂，一會兒跑到學校去找老師，一會兒衝孩子哭叫一頓，一會兒又喊叫著趕快轉學。表麵看來，也是這三步棋，可結局卻可能完全相反：把兩個孩子促到一塊兒去了。所以，如果我們真要從這位母親身上學到點什麼，首先並不是這三步棋本身，而是這位母親冷靜的態度、談話的策略和嚴謹的步驟。
當然，如果能防患於未然，別走什麼“三步棋”，不是更好嗎？那麼，怎樣才能發現兒女早戀的跡象呢？我們認為，在日常生活中，家長應注意觀察，如出現以下情況，則應提醒孩子注意：
隻願和一個異性朋友來往。愛情的最大特點，就是排他性。友誼則是廣泛的，非排他性的。當你發現孩子隻願與某一異性朋友交往，而極少甚至拒絕與其他異性朋友往來時，自應引起注意，並提醒孩子：這已超越了一般朋友的界限。
一聽到某個異性朋友來電話、來信、來訪，就神采飛揚、興奮不已，就應引起注意，並和孩子談，這已有些超越了一般朋友的尺度。因為愛情在情感上的表現，往往就是衝動的，而友誼在情感上的表現，一般是平靜、平和的。
不願別人，哪怕是親人知道自己的行蹤。愛情還有一個特點，那就是隱蔽性，不願讓別人知曉，不願讓別人看到。而友誼是公開的，誰看見也不怕。如果孩子外出時不願告訴你到哪兒去？去找誰？那家長就應警惕了，應予以關注。
熱戀中的戀人，往往是“一日不見，如隔三秋”。如果孩子一天到晚老是一副神不守舍、若有所失的樣子，那就應引起家長的注意了。
是否有異性經常給孩子打電話或寫信。如果是家長接的電話，對方則不願多說；如果是孩子接的電話，則說個沒完。這自然也超越了一般朋友的界限。
家長一定要把情況搞清楚，不要輕易下定論。實際上，許多“早戀”，原來不過是互有好感罷了，還沒有到“戀”這一步，卻反叫家長的打罵逼成了“戀”。孩子失去家長的信任、理解，便索性去異性朋友那兒去尋找信任和理解。
4.不要逼問孩子與異性同學的交往