一位母親在教子課堂上這樣談起自己的女兒：
4年前，我和孩子的爸爸因感情不和離婚了，9歲的女兒一直跟著我生活。我自覺沒能給孩子一個完整的家庭、沒能給孩子更多的愛與溫暖，所以內心非常愧疚的我比原來更加寵愛孩子，甚至無限度地滿足孩子。女兒的任何有理、無理的要求，像從最初去遊樂場玩，到買昂貴的動漫書等等，我通通“開綠燈”。
女兒從小就沒有被拒絕過，而且隨著年齡的增長要求也越來越多。直到有一天，我已經無法憑自己的能力去滿足女兒的要求。沒想到孩子卻想不通，她認為我不愛她了，竟然大發脾氣，把家裏的瓷瓶打碎了，最後竟以自殺威脅我。
女兒還是個13歲的孩子，可她竟然學會了抽煙、打架、喝酒，不過即使這樣我也不忍心管教孩子，這都是我的錯，也許當初不該離婚……
心理專家認為，小女孩之所以會變成這樣，和父母過度順從其要求和過度遷就其過錯分不開。如果在女孩幼年階段父母沒有告訴她什麼事是對的，什麼事是錯的，哪些事應該做，哪些事不能做，那麼小孩子很容易混淆是非黑白，最終走上一條錯誤的人生之路。
例如女孩為了買零食撒謊了，你覺得這沒什麼，於是聽之任之或者敷衍應對，那麼這樣的處理方式會讓孩子覺得“撒謊沒什麼”，“下次我還可以這樣”，“這樣做，我能得到想要的”……等到她慢慢長大，“撒謊”也成了她甩都甩不掉的人生包袱，勢必影響她的生活。
那麼，麵對犯錯的女孩，父母應該選擇怎麼做呢？是無止境地遷就，還是過度地懲罰？下麵就給父母們提供幾種方法：
方法一：在女孩的錯誤麵前，父母要堅守自己的原則
一位母親講述了一件發生在她和女兒之間關於“原則”的事：
一天早上，女兒上學時忘了帶作業本，為了按時交作業，女兒就給我打電話，讓我給她去送作業本。但是我說：“我不能去送，你最好自己回來拿。”女兒開始感到很失望，說我對她不負責任，但我仍堅持這麼做。
然後，我把女兒的作業本放在門口，開始做自己的事情。女兒回到家裏，臉色很難看。她很生氣，希望我打車送她回學校。不過，我根本不理會她的挑釁，隻若無其事地說：“媽媽忙著呢，你現在先回學校交作業。我們以後再討論這件事。”
放學後，我知道女兒已不生氣了，便耐心地聽女兒訴說她在同學和老師麵前感到很難堪，因為我不去送作業本，她還得回來拿。我對女兒說：“你知道嗎？媽媽很愛你，但媽媽這樣做，完全是為你好！”接下來，我給女兒分析她為什麼忘了帶作業，完全是由於馬虎大意造成的。我告訴她，自己犯了錯，就應自己承擔後果。如果不親身體驗，不會領悟到其中的道理，下次還會犯同樣的錯誤。講明是非曲直後，我和女兒愉快地“和解”了。
父母對女孩的愛應該是智慧的愛，應該是讓女孩在體驗中感悟、反思、成長。無論你在教育孩子的過程中使用哪種教育方法，都應堅持自己的原則，不能對女孩嬌生慣養，要以關懷為起點，以尊重為核心，以信任為基石，以理解為基礎，以嚴格要求為原則，這樣的愛才是對女孩最正確、最有益的愛。
方法二：父母應給犯錯女孩“補補課”
女孩成長過程中總會犯各種各樣的大錯小錯，小的過錯，如打碎一個玻璃杯、刮花爸爸的車子、弄髒媽媽的新衣服等；大的過錯，如撒謊、打架等等。麵對這些過錯，父母除了不能過分遷就和放任孩子外，還應該給女孩補補“課”。這些課程包括，讓女孩學會如何處理自己的過錯，如何管理自己的情緒，如何學會接受“被拒絕”等等。這些都會幫助女孩科學、有效地度過“犯錯”這一關，繼而走上正確的道路。
專家給父母的管教課堂
英國教育家伊麗莎白·哈特利·布魯爾認為，父母應試圖糾正女兒的過錯，而不是過分遷就，對此，她為父母們提出的建議是：
1.揭示問題，並將問題歸類，凡事都要事出有因。
2.不要讓女孩認為自己“無用”或“一無是處”，讓她學會承擔責任。
3.問問女孩她認為問題出在哪裏，多聽聽她的意見和看法。