恢複單身，我必須逃離過去
當幸福的感覺從雲端結結實實地跌落到地麵，我一時無法麵對生活的變故。我囑咐兒子要好好聽爸爸和奶奶的話，提著屬於我的大包小包從住了近十年的房子裏走出來。我的眼中蓄滿了淚水，除了賓館，我找不到我的落腳之處。
娘家，我是沒有臉麵回去的。與魏健結婚，使我與娘家的關係疏遠了許多：我很少回娘家，那兒氣氛很尷尬，如果不是兒子在其中起著潤滑劑的作用，我和父母都找不到什麼話題可以聊。
哥哥對魏健隻能共患難不能同富貴的斷言變成了現實，我不顧一切追求的愛情不過是一場空。離婚的事，我不敢告訴娘家人，否則，隻會讓父母和哥哥數落，說我不聽老人言，後悔也來不及了。
朋友和同事家，我更沒有勇氣去借宿。之前高調的幸福，變成了可笑的諷刺。我該怎麼麵對？怎麼回答他們“為什麼不回家”的疑問？
在賓館裏，我失眠了一整夜，思考著未來該怎麼辦，卻怎麼也找不到一個最佳方案。離婚的事情，隻能隱瞞一時，我不知道當魏健的車不再等在寫字樓下，我再也不去幼兒園接兒子，同事們會怎麼看我？在我心目中，婚姻與家庭是第一位的，事業再好，也比不上魏健和兒子在我心中的分量，可如今他們都要從我的生活中離開，我的精神支柱就這麼沒了，失落感是何其沉重！
第二天，我掙紮著起來去上班。工作一向出色的我，在那天犯了些小錯，開會時也一反常態，一語不發。上司顯然也看出了我的異常，關心地問我是不是不舒服。我勉強擠出一絲笑容，掩飾著內心的不安，點點頭。
下班後，已婚同事說說笑笑地談論著孩子，交流著回家該買什麼菜……我悲哀地發現，從此這些事與我沒有什麼關係了。
我孤孤單單地在快餐店吃完飯，回到安靜的賓館房間。兒子打電話給我，問我能不能回家，他很想我。我告訴他，媽媽和爸爸已經分開了。婆婆接過電話問，為了孩子，你能不能回來啊？
我盡量讓自己的語氣平靜，說這是不可能的。魏健的心已經不在我身上了，我不想低聲下氣地哀求，也不想再重新去麵對他在我心裏刻下的傷疤。婆婆歎了口氣，掛了電話。我淚流滿麵。
我越來越感到未來的渺茫，要重新開始，隻能逃離過去，逃離這座城市。我在這裏一刻也待不下去了。我要辭職，我要去另一個地方尋找新生活！
這個世界上，如果隻剩下一個人可以接納我，非曾莉莉莫屬。她是我的高中同學，大學時也和我在同一個城市讀書，是我和魏健的愛情的見證者和支持者。我把自己的經曆告訴了她，請她幫我留意工作，並且替我找一個小公寓，我急切地需要換一個新環境。
在同事的惋惜聲中，我離開了公司。我的新地址，我沒有告訴家裏人，我甚至沒有勇氣走過自己以前的家門，去看一眼我的兒子。我需要徹底地忘掉魏健帶給我的情傷。
封存情感，我卻無法擺脫憂傷
我以為換了新的城市，一切就會重新開始，不會再有人知道我的過去，我可以輕鬆地麵對新的人，新的工作。曾莉莉也說，這樣有利於我平複心情。
可是，當我收拾停當，走向曾莉莉介紹的那個公司的辦公樓時，在電梯門前卻躊躇了。誰知道麵試時，別人會問我什麼問題？萬一與婚姻家庭有關，我怎麼回答？我想了又想，轉身離開了那幢大樓。我想，我還沒有充分的心理準備去迎接一份新工作，去和一群我不認識的人日日相處，我擔心在不知不覺間泄露出內心的秘密。
曾莉莉跑來找我，問我為什麼臨陣脫逃，我告訴她，我突然什麼自信都沒有了，對感情至上的我來說，失婚是件天大的事，就算換了環境也沒法擺脫它留給我的心理陰影。她說，既然這樣，你就轉移一下感情吧，我有合適的人選，你去認識一下怎麼樣？
可我無法進入狀態，我已經被深深傷害過了一次，我看到男人對我好，就想起以前魏健對我也不錯，我對他更不錯，最後還不是分開了嗎？男人總是免不了喜新厭舊。我封存了自己的情感，我想這輩子是無法說服自己再去接受感情和婚姻了。
曾莉莉帶我去公園散心，看到一臉幸福在拍婚紗照的情侶，我的腦子裏卻不合時宜地冒出了這樣的想法：現在你們笑，以後還不知會怎麼哭呢！看到曾莉莉夫婦倆感情很好，我又替她擔心，不知他們這樣的狀態能維持多久。
我知道自己的想法很不正常，可是我沒法阻止自己這樣想。我的睡眠情況還是很糟糕，經常回想很多事情，後悔當初沒有聽母親和哥哥的勸告，付出了太多；後悔對魏健太信任，太容易被表麵的幸福蒙蔽，以致在感情變故這一問題上後知後覺；後悔沒有認真考慮清楚就來到這兒，又沒有勇氣出去工作，再這麼下去會坐吃山空……
我發愁的事情實在是太多了，我還思念起自己的兒子，不知道現在他的情緒會不會因為我和魏健離婚而受影響，也不知道他的身體怎麼樣了，成績如何。父母年老退休了，他們還好嗎？會不會因為我的不辭而別而難過？我撥通了娘家的電話，聽著電話裏母親熟悉的聲音，我未語淚先流。