學生時代，老師家長都勸我們不要早戀，這個結論大概沒錯，隻是原因都隱瞞未說——那是因為我們年紀太小，不是作為戀愛的年紀太小，而是作為紮緊口袋結婚的年齡太小了，所以多數情況下，注定這是一場徒勞。至於他們為什麼沒有說明這一原因，那也很簡單——因為這一事實太殘酷，少兒不宜。
信任就像馬尾巴穿起的豆腐
華叔：
你好！
我和老公是閃婚。老公在經濟上一直比較信任我，從剛開始就將他的工資存折給了我，自己用平時發的獎金。自家的開銷我也會分擔，並不是隻用他的錢；對於他的獎金我的想法是男人總應該帶點錢在身上啊，不然別人真以為他是“妻管嚴”了。但是就在我上個月到銀行查賬的時候，竟然發現每個月應該有四千的工資居然隻剩了兩百元，回家以後問他，他解釋是因為他媽媽讓他用工資買了一份理財產品，並且是以他媽媽的名義。我很生氣，這不是在提防我嗎？我的工資並不低，自己的日常開銷完全夠了。我們冷戰了，並不是因為錢，而是因為我們連最起碼的信任都沒有了！
美麗鳥
親愛的美麗鳥：
我對你老公單方麵撕毀協議，擅自降低向家庭議會應繳稅費標準的流氓行徑表示遺憾。即使是普通人之間的默契，做出這樣背信棄義之舉，在做出進一步規範之前，也很難再合作下去了。
和一個人合夥做生意，對方騙了你。在你沒有拿出解決辦法，堵住下一次欺騙的口子之前，你認為合作應當如何進行下去？
至於你說的信任——當初蘇聯信任了德國人，看看他們的結果——戰後有個叫盧曼（Niklas Luhmann）的德國俘虜兵改行當了社會學家，他認為信任是一種簡化的捷徑。人們的生活之所以需要此類簡化機製，是因為包圍人類的外部環境太複雜了，所謂五色使人目盲，五音使人耳聾，不可能每次選擇都定性定量地進行“科學分析”（何況多數時候，人們手裏的分析工具很差很弱小）。生活中要做出一次次的決斷，就必須找出一些簡化機製來對應。信任就是這樣一個簡化係統，將包圍著我們的複雜性和不確定性變為一個二元的：可以相信還是不可以相信——就像楊子榮和小爐匠，有他沒我，有我沒他，留他留我，三爺，您決定吧！
想必你也看到了，我想舉幾個關於“信任”的例子來，但是結果都很悲劇。信任這個東西很奇怪，就像馬尾巴穿起的豆腐——如果你不提，尚且能好好地存在，可你要一提，對不起，就壞了。這是個有趣的悖論，閑著沒事的時候，誰也不會把“信任”掛在嘴邊；一旦說起，就往往是信任已經不存在了。
就像很多人以為愛情是生活的必需品，但後來發現沒有愛情他們還是活了下來一樣；信任同樣不是必需品，沒有它不會死人，隻是和人合作起來費些周折罷了——這是不是讓你感到絕望？今後瑣碎的家庭生活裏還要摻進無窮無盡的信任考量。其實你不必這麼難過，兩個捆綁在一起很多年的夫妻，除了信任之外還有另一種簡化生活的機製，即多次博弈。
和社會上很多一錘子買賣不同，夫妻生活山高水長——雖然有離婚，但不論在道德還是法理上，也算是相對穩定的關係了——這一次他坑了你，來日方長，隻要還在一起過日子，總有一天他會犯到你手裏的，那時候你就狠狠地懲罰一下他，叫他長長記性。記性好的話，他下次就該知道怎麼辦了。
華叔即日
結婚就像做壞事，一定要拉著對方下水
親愛的華叔：
為什麼我的付出越多，他反而越不知足呢？因為我家的經濟狀況比他們家要好很多，剛結婚時的開支基本上都是我們家承擔了，對此我也沒有什麼不滿和怨言。在工作上他還比較努力，加上起點還比較高，漸漸地被提拔到了管理層的位置，我知道他的薪水是有所提高的，但是既然他沒有主動提出要分擔開支我也就沒有主動問他，畢竟我的收入也不錯，出嫁的時候嫁妝也很豐厚，想想隻要他在其他方麵對我好，沒有什麼不良嗜好，努力工作就好了。
但是上個星期參加他們的同事小聚，無意中才知道他的工資早就從剛被提為管理層的4000升到了近一萬。說實話，我是有點驚訝的，也有點生氣，所以當天晚上回去就提出要他分擔家裏的開銷。可是他竟然說了一句：一直不都是你在負擔嗎，既然你一個人沒問題，為什麼要算上我呢？
記得當時買房買車都是我家出的大頭，他雖然拿出一部分積蓄，但也是有些不情願的。後來家裏的開銷又都是我負擔，全是因為我希望他不因為經濟上的問題分散精力，而不能專注工作。沒曾想一次次的付出，換來的是他毫無責任感的一句話。更加讓我寒心的是，他的工資卡還鎖在了抽屜裏，並且不告訴我鑰匙在哪兒。這般提防著我，怕被我發現……我跟他吵過，可他依然我行我素，我應該怎麼辦呢？
苦夏
親愛的苦夏：
他是有多帥？或者另有不可告人的過人之處？
這個世界上有千姿百態的個案甚至潮流，雖然並不符合主流價值觀念，但也有許多家庭是女性負擔更多的，甚至全部的家用，這裏麵不乏很幸福和諧的家庭。
男人肯不肯賺錢給老婆花，並不是決定婚姻是否幸福的必要條件。
在你的案子裏，你需要他承擔一些家庭開支這並沒有錯，同時他拒絕承擔任何家用也是沒有錯的，錯就錯在你倆選錯了結婚伴侶。
他如果跟一個願意出全部家用還給他買豪車的姑娘結婚，他會很開心；你如果跟一個願意承擔大部分家用還跟你一起攢錢買房子的男人結婚，你也會很開心。可惜你倆對於生活的形式和內涵都未達成共識就這麼結婚了……
下麵這句話對你來說也許晚了，但是對許多未婚讀者還有用，那就是：婚前除了“我愛你”以外，腦子裏最好還是裝點有用的東西。
至於夫妻之間的付出，我可以告訴你一個小秘密——這件事情就像幹壞事一樣，你必須把對方拉下水一起幹，否則你所做的就是無效的。
原因很簡單，一樁婚姻裏總是你在一磚一瓦地付出，那麼他當個敗家子就會一點也不心疼；但如果他也花費了大量的時間和金錢經營於此，他在砸盤前就會想想自己投入的資本。
這是人之常情，隻是很多人不會利用罷了。
華叔即日
抱怨也要找準對象
親愛的華叔：
我一年前結的婚，今年生了寶寶。可就在我身心最需要關愛的時候，老公竟然要我帶著寶寶回到他媽媽那兒，也就是他的老家坐月子，說了比如老家天氣比較涼爽，不會像城市裏這麼熱；老家的房子大，會比較寬敞等等理由。其實，說穿了就是他不想跟我爸媽住在一起，想單獨出去住！因為結婚之初就考慮到要生寶寶，我也不擅長家務，雖然結婚之前老公有一套房子，但是哪有自己家住得舒服呢，我就叫老公跟我一起住在了我爸媽家，一來我比較省心，二來離他上班也比較近。而老公每天下班比較晚，基本上回來就睡覺了，所以也沒有聽過他有什麼抱怨的話。可就在我剛生下寶寶兩個禮拜，他說想把原來的房子飭飭，我還納悶呢，原來是為了這個。
華叔你說，一個男人把自己剛生完孩子的妻子送到遠離自己的地方，還能為了什麼；一個爸爸居然不把剛生下來的兒子留在身邊，又是為了什麼……我真的很擔心他有外遇，畢竟現在的我有什麼身姿可言呢。我很害怕，也不知該如何是好。
奶媽
親愛的奶媽：
哺乳期的婦女很容易精神過敏，但這並不完全是壞事——至少對於危險來臨的信號會被她們敏銳捕捉到，就像你目前這樣。
你丈夫想冒充單身是因為對你和孩子沒啥感情，相愛的情人不會將伴侶推開，有責任感的新爸爸也不會將剛出月子的老婆孩子推開——你這位倒插門幾個月的老公和以上兩條相反，人生的兩大投資似乎扔進水裏連“噗通”一聲都聽不到，為了瀟灑他真豁出去了。
讓母親照顧懷孕的你沒什麼不對，但凡事有個限度——你是個建立了新家庭的成年人，理應負擔起新家庭組建後一係列的麻煩和重擔，可你倚仗著父母的溺愛，居然婚後一年的時間都帶著丈夫住在自己父母家。你光看見你們的家務能力沒有長進，你看見你們的感情同樣沒長進了嘛？
不能與時俱進的感情是不堪一擊的。
假如會做飯就能獨當一麵的話，你丈夫不如找個二級廚師過日子算了。你可以先從學會喂飽自己的先生和孩子開始做起，生活中的方方麵麵你需要學的太多了。
人要付出才會懂得珍惜，不費勁得來的餅吃起來總是不那麼香的。建立家庭之初，就應該兩人一起努力，克服新生活的種種手忙腳亂；你懷孕生產的時候，就應該讓你丈夫親力親為照顧你們娘倆，讓他跟孩子以及孩子他媽建立起一種穩固的親子關係。
最後需要糾正的是，抱怨要找準對象。雖然很多婆婆對兒子的出軌采取睜隻眼閉隻眼乃至默認的態度，但是決定男人們出軌的力量卻並不是來自他們的媽，而是老婆——沒錯，那就是你。
華叔即日
你對婚姻的期待成了他的包袱
親愛的華叔：
我現在處在一種十分糾結的狀態。對丈夫的愛、期待和不滿、無奈形成兩股拉力，讓我不知何去何從。我們也算是貧賤夫妻一同奮鬥打拚的典型例子了。幾年前，我結束了在外漂泊的日子，回到家鄉，認識了他。倆人從最開始的一無所有，比如公司的開辦是我們四處籌錢，說好話弄齊的；公司的客戶基礎是我們挨家挨戶地找建起來的……後來，在公司較有起色之後，我回到家庭，照顧孩子；他還是負責公司的大小事務。因為他的工作很忙，要處理的事情太多，對我不可能那麼關心和體貼，這些我都理解，隻是希望他每天回來能有一張笑臉，能對我有起碼的愛的表達。可現在，我們連最起碼的溝通都快沒有了；他什麼都不願和我說，也不願意和我親熱。另一方麵，因為我沒有工作，沒有收入，總覺得用著他的錢像是欠他的。在回歸家庭之前，我也是很有能力的女人，在做生意方麵也並不比他差。真想離開家，自己也開創一番事業，可是孩子和他又讓我放心不下。請幫幫我，我要怎麼辦呢？謝謝！
麥琪
親愛的麥琪：
這種情況下，你一旦離家，你的家庭分崩離析隻是時間問題，因為你的家庭裏缺乏足夠的黏合劑。
許多男人都相信世界上存在一種女性是能夠應付各種局麵的，她們既美麗又能幹，可以一邊抱著孩子喂奶一邊優雅地幫老公賺錢；這種女性不但能在婚姻生活裏處理好各種利害關係，還知情知趣，進退得宜。
但麻煩在於，能同時擁有這些特質的女人是很少，換句話說，除非男人能娶十個八個（賭王也才娶了四個），否則就不要幻想這些美德集齊在後院裏。
但你的老公不明白這一點，事業剛有起色的山炮老公有點自我膨脹，認為自己應該有這麼一個八合一的完美太太，對顯然沒達到完美標準的你有些失望，也是順理成章的。
如果你想要改善，頭一件事是請兩個家政人員，把自己從孩子和家務中解脫出來。如果你做不了全能的太太，至少要做一個美麗的太太。解語花首先得是一枝花，男人永遠都吃這一套。
成為了一枝花後，剩下的就是解語了。你們戀愛成婚，白手起家，溝通本來不成問題，可是隨著時間的推移，一方對婚姻盲目的期待成了另一方的包袱。何況許多女人都相信世界上存在一種男性是能夠應付各種局麵的，他們既帥氣又能幹，可以一邊哄著老婆一邊奮力賺錢給老婆花；這種男性不但能在婚姻生活裏處理好各種利害關係，還知情知趣，進退得宜，所以你看見了——和你的老公需要很多老婆一樣，你需要的並不止是一個男人，而是很多個，這樣才能滿足你所有的要求。