有一定的竅門可避免這種尷尬。一是讚揚配偶所做的令你欣賞的事情。這是比指責配偶沒有做某事更有效的方法，可以以此來獲得你想要的東西。攻擊或批評幾乎總是錯誤的策略，即使 你的批評是準確無誤的，你不可能通過用配偶的不足對其當頭棒喝來獲得想要的東西。二是總是以“我”而不是“你”來表達自己的感受。不要說“你從來不做某事”或“你總是在我需要你幫忙做家務時看球賽”之類的話，而要說：“如果你能幫我做些家務活，今天下午我就會有時間跟你和孩子在一起。”
（２）“是的，但是……”
每個人都願意被別人傾聽，特別是你的配偶。當他（她）說什麼事情的時候，重要的是確保自己理解這些話背後的含義，特別是當你不同意的時候。例如，如果你的配偶說：“我很不喜歡你對家庭收支的處理方式。”你就不應該回答說：“是的，但是你從不把賬單放到我的桌子上，所以我不知道它們什麼時候到期。”
表麵上，“是的，但是……”像是很簡單的、脫口而出的話，然而事實上並不是這樣的，它的意思是說：“我才不在乎你說什麼呢。我根本沒聽。”你最好直截了當地說出你完全不同意這種說法，這樣更誠實，可能還會引發一些積極的對話。
如果你不同意配偶說的一些話，你應該讓他（她）知道你一直在聽，然後以一種有利於產生合作氣氛的方式表達你的異議。
（３）“都是你的錯”
人們在為自己做的錯事或忘記做某事而感到愧疚時經常會說這句話。車子行駛在高速公路上沒汽油了，丈夫對妻子說：
“你應該在我們動身前提醒我給汽車加油，這都是你的錯。”
在事情出錯時，寬恕自己和配偶。大多數日常的災禍不是任何人的錯。此外，每個人都會時不時把事情搞糟。在這些時候我們需要丈夫或妻子放鬆自己，試著找一些合乎時宜的幽默。
（４）“你是不是變胖了”
人們對於自己的外觀，特別是那些自我感覺有弱點的方麵很敏感。所以，如果配偶（特別是妻子）的體重增加了，關於這個話題你甚至連想都不要想。抨擊配偶的體貌很可能是你發泄挫敗感和憤怒感的一種卑劣方式。
如果你真的關心配偶的體重，可以用婉轉的積極的方式提出問題而不要帶有任何的傷害性。考慮用以下方法之一來探討體重問題：
①“我看過有關健康飲食的書籍，讓我們一起試著擁有更健康的飲食吧。”
②“如果我們每天飯後一起去散散步不是更好嗎？”
③“我剛買了一本有關低脂肪烹飪的好書。讓我們試著按照書上的食譜做些東西吃吧。”
對於健康和減輕體重，即使最溫和的暗示也有可能讓配偶生氣，尤其是他（她）自己特別敏感的事。然而你確實有權表達你的關心，隻要你以一種積極的方式來做這件事，並且是在私下裏這麼做。
（５）“都不是我的活兒”
我們把婚姻看做是最終的共同合作。這意味著無論什麼時候需要，丈夫和妻子都應該願意努力投入，即使一方在某個領域的貢獻較大，另外一方也應該時刻準備著在其他時候承擔更大的責任。當你用“那不是我的活兒”這樣的話來回應配偶的要求時，你真正的意思是：“我對營造美滿婚姻並不是完全投入。”
沒有多少經驗做某事和不能做某事之間有很大差別。做不做是態度問題，至於做好做壞是技術問題。對自己該做些什麼和不該做些什麼，很死板的夫妻會危及他們的婚姻。例如：如果妻子病了，有一段時間不能夠料理家務，怎麼辦？在配偶角色靈活的婚姻中，丈夫會投入進來，盡全力充分發揮自己的作用。同樣的原則也適用於做全職家庭主婦的妻子。如果在職丈夫喪失了工作能力，想象一下如果妻子說“賺錢是男人的工作，所以我拒絕努力投入”會怎麼樣？在婚姻中角色分工越靈活，就越容易應付日常生活，以及出乎意料的挫折。
（６）“你為什麼不能像……”
這是批評配偶的一種間接的方式，也是一種試圖獲得你想要 的東西的無效策略。例如：你想讓配偶更加合群，說：“為什麼你不能像小張一樣？”這樣是很無禮的。如果你想要配偶做某事，應該運用直接但不衝撞的方法。對上麵的例子你可以說：“我真的很喜歡我們能跟朋友一起出去多玩玩。”或者是：“你有這麼多有趣的觀點，如果你能和我們的朋友一起分享，我會很高興。”
不要拿配偶片麵的缺點和別人比較。我們在評價人們個性的時候不能以偏概全。雖然你的丈夫可能沒有小張那麼合群，但是他更聰明、更體貼。總是拿配偶最不招人喜歡的方麵和別人的優點相比，你就永遠無法意識到自己是多麼的幸運。
（７）“我會試一試”
通常說“我會試一試”是用一種間接方式說“不”。這樣的話是一種消極抵抗的形式。當你不斷地以這種方式回應配偶要求你做某事時，很可能她（他）最終會放棄這樣要求，而自己去做那件事。這種消極抵抗的方法最終會產生憤怒和不好的感覺。如果配偶讓你做你不願意做的事情，你直接告訴她（他）你的感受，然後，或者按她（他）說的去做，或者討論應付這種要求的其他方法。