木匠幡然醒悟，在任何情況下都對自己不離不棄的那個人，給自己的生活帶來了陽光，而自己卻沒有帶給她任何幸福。
打那天起，木匠又恢複了婚前的那個木匠，戒了酒，腿也看好了，他又開起了自己的家具店，生活逐漸好轉起來。每天早晨，鎮子裏的人還是會看到李阿姨和木匠沿著街遛達，隻是李阿姨不再是扶著木匠，而是幸福地挽著他的胳膊。
慢慢地，生意紅火的木匠體重減了下來，專心持家的李阿姨逐漸胖了上去。
結婚後你熟悉的那個人多少都會表現出你所不知的一麵。麵對變化巨大的木匠，李阿姨選擇了自己去適應，去改變，生活最終步入了美好。
縱觀身邊眾多的情侶，結婚前越是對你百依百順的，婚後越容易帶給你被冷落的不適應。每天送你玫瑰巧克力是演話劇，無休止的鍋碗瓢盆才是生活。
婚姻是最真實的舞台，褪去熱戀期彼此的偽裝，本真的麵目或許沒那麼理想，卻極自然。就像女人的妝容，濃妝淡抹固然美麗，卻也無法日日敷著厚厚的脂粉過活，那樣的日子即便再美麗，也終究透不過氣。
都說婚前婚後兩重天，婚前是寶，婚後是草。落差固然存在，卻也要看你拿什麼態度去麵對。是拿婚前的浪漫作為衡量婚後生活的硬性指標，還是在婚後平淡的生活中積極營造浪漫？
幸福，其實一直都由你掌控。
麵對落差，愚者怨，智者變
既然婚前婚後的落差這麼大，很多人就會產生一個疑問：如何在巨大的落差中尋求平衡？
在談這個問題之前，請您耐住性子，我們有必要先來一起探討一下另一個問題：產生深厚感情的基礎是什麼？
有人說是血緣，不對，有太多孤兒對把自己遺棄的父母恨之入骨，即使相見，也冷若冰霜、形同陌路；有人說是性格相合，也不對，兩個性格再相投的人，這輩子不相見，就永遠不會產生深情厚誼；還有人說是利益關係，那就更不對，有利益關係的兩個人雖然可以經常接觸，卻很容易局限在算計和精打細算的冷漠裏。
其實，真正能產生深厚感情的基礎是相處。
相處之道，時間越長感情越深。將兩個人丟在一起，哪怕起初他們的性格相衝，觀點相左，也會隨著時間的流逝慢慢契合。沒有人是完全封閉的，長時間的接觸會逐漸打破心理防備的堅實壁壘，慢慢從一個細小的裂縫到完全攻破戒備。你會慢慢地發現那個不愛說話的人原來是熱心腸，那個刀子嘴原來是豆腐心……
相處的過程也就是了解和改變的過程。
再回到開篇提出的那個問題，如何在婚前婚後的巨大落差中尋求平衡？我給出的答案便是學著相處。
簡單來說，不要在婚後稍不滿意就想著離開，而是要站住腳，給彼此時間相處。
這裏對“離開”的界定不單是指你的雙腳邁出家裏那道門，任何劃清你我界限，打壓對方，將其孤立的言語和行動也是離開。
譬如，“我當初怎麼就沒發現你竟然是這樣一個人！”
“你真是太差勁了，我當初怎麼會嫁給你的？”
“這樣的日子，我真是和你過不下去了！”
……
這些言語本身就具備冷暴力，你在極力打壓一個人的同時，背後隱藏的是你隨時可能抽身而去的意願，含有“要離開”的暗示。
所以女人不要總是抱怨，你不注意說出來的話很有可能就傷了夫妻間的感情，一條波紋的出現就壞了一池碧水的平靜，要再恢複，還需要更多的時間。
有一個嫂子，和堂哥結婚了六年，前兩年幾乎沒有一天不是在吵鬧中度過的，家裏的鍋碗瓢盆不知道換了幾遍。
我們兩家離得近，每次和堂哥吵完架，嫂子都要哭著跑來我家，跟我們訴苦。問起吵架的原因，有時候都讓我和媽媽哭笑不得。
嫂子是家裏的獨生女，堂哥和她談戀愛那會兒，也是把她寵得含在嘴裏怕化了。結婚後，堂哥天天忙工作，下班了也經常和朋友出去喝酒打牌，嫂子不上班窩在家裏，也沒有人陪她，所以覺得堂哥對她沒有結婚前那麼好了，她就鬧情緒。
情緒是女人向男人抱怨的根本導火索，凡是情緒問題，都要找到發泄口。但是向一個人發泄情緒需要理由，人們常常做的，便是把不相幹的小事說成大事，引起對方的高度重視，然後再迂回到自己的情緒上。
嫂子也不例外。
她經常在堂哥前腳剛進家門的時候就拋過去一個問題，問題的種類五花八門，如“親愛的，你還記得今天是什麼日子嗎”、“老公，你知道鄰居小張的媳婦兒今天挎的那個包包多少錢嗎”、“寶兒，你猜猜你有多久沒帶我出去旅遊了”。
剛開始的和聲細語沒多久就會發展成狂風驟雨：
“你心裏是一點兒都沒有我了，竟然連我們第一次拉手的日子都給忘了！”
“我告訴你吧，你就是不愛我了，結婚前給我買一千塊的包包眼都不眨一下，現在買個兩百塊的你都嫌我敗家！”