為什麼自古婆媳難相處
人們都說家家有本難念的經，婆媳關係就是其中一大本。
在如今，婆媳之戰甚至已經普遍化，成為N多待嫁女青年恐慌和擔憂的重要事項：
我嫁過去他媽媽對我不好怎麼辦？他媽媽以後會不會為難我？要是和婆婆吵起來老公不幫我怎麼辦？
這些問題並非庸人自擾，婆媳之間的矛盾確實具有普遍性和嚴峻性，而且自古已有。就說大文豪陸遊，娶了親梅竹馬的表妹唐婉，倆人如膠似漆，恩愛異常，可謂一段佳話。可是陸遊的母親不樂意了，說唐婉這樣是在斷送自己兒子的前程，會誤了陸遊的功名，非要陸遊休妻。母命難違，陸遊就隻能聽娘的話，把唐婉送出去了。後來陸遊的母親又親自挑選了一個“老實本分”的女人給陸遊做妻子，唐婉家裏一看，立馬也給自己閨女找了個員外嫁了，可是唐婉卻始終鬱鬱寡歡，最後芳華早逝。
可見，從古至今婆媳關係都對婚姻有著巨大的影響。雖然現在比較起古代要開明了許多，但是婆媳之戰卻始終硝煙彌漫，沒有停息過。
如果要刨根問底，尋求婆媳相處難的原因的話，最根本的還在於一個男人——你婆婆的兒子，也就是你的老公。
如果沒有這個男人，你和婆婆本是兩個毫不相幹的人。恰恰是因為這個男人，你入駐到一個陌生的家庭，你的婆婆也不得不接受一個陌生的兒媳。
仔細深究，其中牽扯到一個占有欲的問題。
當長期擁有一件東西或一個人，越是習以為常到視其如空氣，當突然冒出分享者時，越是容易產生近乎瘋狂的緊張感。
聽說過這樣的事嗎？父母想要跟孩子商量再要一個小妹妹或者弟弟，孩子就會大哭，堅決不同意，並揚言：“你們要給我生個弟弟，我就把他溺死！”
都說孩子是最純真的，大人敢想卻不敢說的，孩子都能直接表現出來。
對於一個把兒子辛辛苦苦拉扯大的母親而言，兒子幾乎就是她的生命，所以突然有另外一個陌生的女人來分享自己的“生命”時，盡管她不能像小孩子說的那樣，把兒媳婦溺死，但是她畢竟會有不愉快。
這種占有欲在所有母親的心中都存在，不論古今。如果說古有陸遊的例子，那麼我就再跟大家分享一個如今的例子。
我曾親眼見證一個家庭婆媳之戰的始末。這家是我們家的鄰居，住著一個姓章的阿姨和她的兒子，章阿姨的老公在孩子還小的時候就出車禍去世了，剩下她一個人把孩子拉扯大。轉眼兒子長大了，也談戀愛了，就打算把女朋友領回家裏看看。
眼見女孩子長得好看，打扮得洋氣，自己兒子圍著她團團轉，又是洗水果給她吃，又是倒水給她喝，倒好像忘了還有自己這個長輩在旁邊，章阿姨就不高興了。她堅決反對兒子跟這個姑娘結婚，無奈兒子就是看上了，死活就要娶回家，章阿姨無奈之下也隻得同意了，可是心裏對那女孩的芥蒂更深了。
結婚後章阿姨對兒媳開始百般挑剔，看見自己兒子對媳婦兒的疼愛勁兒，章阿姨就頭疼，滿腔怒火自然就都發泄到了兒媳的身上。無奈兒媳也是天生的巧嘴，一句也不願吃虧，氣得章阿姨好幾次都喊心口疼。
就這樣章阿姨的兒子成了夾心餅幹，兩邊都來找他訴苦，最後他聽了媳婦的建議，跟章阿姨提出要搬出去住，章阿姨徹底慌了。
她聲淚俱下勸兒子，兒子心軟了，最後倒是沒搬出去，隻是家裏的情況發生了逆轉。章阿姨雖然對兒媳的成見更深，卻不敢像以前那樣直接表現出來，唯恐兒子搬出去住，從此正麵衝突改成了暗戰，情況也變得更加複雜。
所以媳婦們不要時時刻刻在婆婆麵前秀恩愛，漫漫婚姻路，你和愛人有的是時間甜蜜溫馨，一定不要忽視了婆婆的感受。做者無意看者有心，你和老公無意識的恩愛舉動，在婆婆眼裏都可能演化為同她掠奪至愛的信號，這樣隻能更加提醒她你作為一個“外來入侵者”的身份。
另外，生活習慣和年齡代溝也是婆媳相處難以攻克的難關。
一個家庭幾十年形成的生活習慣不是你一下就能適應的，更不是你隨便就能改變的。具體到細節，作息時間的早晚、一個牙刷的擺放位置、飯菜口味的鹹淡，這些都是一家人在長期的磨合過程中約定俗成的。
而你的到來，或多或少都會打亂這些習慣。
但是偏偏就有很多媳婦具有超強的主人翁意識，感覺自己嫁過來就是家庭的一份子了，享有充分的自主權利。殊不知，這樣反而會激發出嚴重的婆媳矛盾。換位思考一下就會明白，一個陌生人闖入你的生活，還特把自己當回事兒，打亂了你原本的生活習慣不說，還想讓你按她的生活習慣過日子，擱你你也有脾氣。
所以婚後和婆婆的相處應該循序漸進，按著先來後到計算她也比你早了好幾十年，按著年齡輩分計算她也比你大了好幾十歲，於情於理都該是你加以忍讓。
說到婆婆年齡比你大上好幾十歲，就不得不提代溝問題。
你覺得老太婆嘮嘮叨叨、小氣吧啦，婆婆覺得你大手大腳、濃妝豔抹，彼此都一肚子不滿，慢慢積累下來，終究會有爆發的一天。
都說三歲一代溝，你和婆婆之間存在著十幾個代溝，試問你要花多大的力氣才能跳過一個又一個的溝，抵達對方的心房？