我想，凱西的話沒有任何惡意。她隻是想表達，大衛不能多花一些時間陪伴孩子令她感到沮喪。她認為我不僅可以自由安排時間，還可以選擇多花些時間陪小孩，這是很不錯的。
很不幸，這些無惡意的、正確合理的解釋，往往沒有多大的意義。一旦你將愛你的人與他人比較，就已經製造了麻煩。我們都希望自己被愛，是因為自己原來的樣子，如果伴侶希望我們更像某人的話，其實是挺侮辱人的。希望你的比較心還沒有破壞你們的關係。無論如何，這麼做的確沒有道理。
再思考一下問題的另一麵。如果你是被比較的一方，那麼就試著別為此事抓狂。試著理解你的伴侶並無惡意，不要放在心上。你要了解，在大部分時候，當伴侶將你與他人比較時，不過是想表達對生活暫時的不滿而已。在凱西的例子中，她隻是希望丈夫能多陪小孩，她知道大衛並沒有錯。如果大衛能了解她的話中並無惡意，他的反應可能就會緩和一些，還會有所反省。實際上，從某個角度來思考，她的話也能促進更深、更重要的溝通，尤其在家庭的優先順序上。
我們相信，把比較心收起來是個很好的策略。我們還未見過可以欣然接受比較的人（僅限於某些方麵的比較），也不敢期望不久的未來能碰到這樣的人。將人與人之間作比較的人，最好對他敬而遠之。
37.別讓瞬間的思緒困擾你
一天之中，我們會產生許許多多不可能、不實際的思緒。如果我們不斷將注意力集中在這些思緒上，就會把小事搞大，並令自己很沮喪。
我可以這麼說，在兩性關係中學習不為小事抓狂，你隻要精通這一項，就能成為美好的伴侶。這是最有力量，也最重要的策略！
每一天，我們的腦中飄過上千種思緒，在忙其他的事時，我們的腦海中還是會出現一些點子、計劃、期望或回憶。有些思緒是快樂的，有些是不快樂的。我們會憂慮、擔心、盼望、預測或充滿困惑。我們會想到過去和未來。
當思緒飄過腦海時，一定會發生一些事。首先，你的思緒可能是瞬間的想法，大部分人的思緒都屬於這種。一天之中，我們會產生許許多多不可能、不實際的思緒，要一一驗證實在是很困難的事。
比如開車時，我可能想著：“不知道克瑞絲寄出晚餐邀請卡的回函了沒？”如果我不把這個想法看得太嚴重，我可以讓它來了就走，過了就算了。如果真有點要緊，我會做個筆記，等晚一點打電話提醒她。再不然我可能忘個一幹二淨，或過一陣子這個念頭才又出現。然後，下一個想法又突然冒出來。
另一個可能，是我一直記著這個想法，時時都要檢視它。我把這個想法寫在我的“臉”上，以便繼續研究。我全神貫注在這個想法上，好像它重要得不得了。這個想法一直在我腦海中，我開始找例子，想想克瑞絲有多粗心大意，有多少次她答應我要打幾個重要電話，結果卻沒做。頃刻之間，我有點生氣了。當我注意到克瑞絲竟然不在車上時，我馬上變得更沮喪了。
你可能已經體會到，把一件小事搞大，實際上有多麼容易。你要做的就是不斷將注意力集中在你的思緒上。你可能會推敲“健忘”這個問題是如何影響你們之間的關係，或你的伴侶哪裏不對。問題在於，如果你不肯承認是自己的思緒在製造問題，你們很快就會出現許多的爭論，而這些看起來都是伴侶的錯。
從表麵上看，你可能覺得好笑，這麼小的事也會帶給兩性關係負麵的影響。但是換個角度來看，確實如此。事實上，雖然細節不同，但過程卻很相似。某種程度上來說，這樣的事會發生在每個人身上。
重點是，某人可能有一個比克瑞絲更健忘的伴侶，但他不會讓這個想法困擾自己。他並非假裝自己的伴侶沒有這個毛病，而是希望她慢慢減輕這個症狀。並且，他不會讓這樣的思緒一發不可收拾，相反，他會找到更健康的應對方法。
解決問題的方法是，願意承認許多令人惱怒的思緒隻是瞬間的想法，不要看得太嚴重就好。下一次你發現自己又在煩惱時，檢查一下思緒，看看你是不是緊抓著某些想法不放，而不是輕鬆地丟掉它或想過就算了，如果你這麼做，就會發現你們的爭論都不翼而飛了。當然，如果真的是很重要的事，這個思緒一定會再飄回來。此時此刻，放棄無謂的掙紮，好好享受彼此的愛吧！
38.暫停一下，讓自己多想一下
通常，我們的過度反應總是輕易令人難堪，其實你需要的隻是停一下想一想，讓智慧自然湧現。
這個策略或許可以稱為“煩躁終結者”。這些年來，它促進了兩性關係與個人的成長，將我們的煩躁、生氣與挫折維持在一定程度內。
回想起來，我們常常發現，那些在當時令我們沮喪的事情，根本就不是什麼大事，隻是那時看起來好像很嚴重。許多事情看起來都那麼緊急的原因之一，就是我們沒有稍稍停下來反省，而是很衝動地立即反應。我們鎖定了一個想法，就讓自己往前衝。
羅伯特就是一個很好的例子。大部分的時候，他是一個非常好的人，大方而體貼。但他的女朋友斯蒂芬妮跟他相處時，最感困擾的就是他常常反應過度，總是預測會有最壞的情況發生。麵對潛在的爭吵或問題時，他會在最短的時間內把事情誇大成很嚴重的樣子。