51.不要為壞心情找理由
不要說：“我知道我為什麼心情不好，就是因為另一半或我們之間的關係有問題！”而是要對自己說：“我確實生氣沮喪，情緒很低落！我現在無法看清楚事情的真相。”
我想這是人的天性（至少是很常見的衝動），當你覺得挫敗時，會試圖找出自己心情很壞的原因，並歸咎於某一點，或者想出一個合理的結論來解釋你的困境。當你憂鬱或有挫折感時，你會這樣想：“如果能知道我為什麼沮喪，我就會好過一點了。”
然後這個想法擊中了你！“就是這個，我就知道，我們之間一定出了問題！”你立刻變得像偵探一樣，從頭到尾審視著你們之間的關係為什麼不能符合你的理想。你在心裏檢視伴侶的缺點，以及你不滿意的地方。你分析彼此的關係是如何不對勁，如何不如以往美好，哪些部分需要作大幅度的修正。有時這個傾向很輕微，有時會很嚴重。不管是哪一種狀況，即使根本沒有什麼大問題，至少你都為自己找到了更沮喪的理由。
如果你能擺脫這種習性，就會了解，大部分時候正是因為沮喪，你們之間的問題和爭執才會在你的心裏浮現。換句話說，沮喪首先出現，接著你很習慣地開始看見問題、創造問題、分析問題。當你感到焦慮、壓力、煩惱、困擾或疲倦，出現負麵情緒時，可以預見的是，你一定會讓整個腦袋充滿負麵思想，而你們之間的關係也通常被視為引發負麵感受的原因。所以你想到的任何解釋，都是在為自己的壞心情找一個合邏輯的理由。你會這麼想：“我的妻子都不支持我。”或“我男朋友不肯聽我說話。”就因為你的心情低落，所以這些想法都變得很有道理。你會用許多明確的例子來證明自己的感覺沒錯。悲哀的是，當你心情沮喪時，任何事看起來都會問題百出，任何事都會讓你抓狂，而且還覺得抓狂得很有道理！這種心理陷阱不容易擺脫，不論你們是剛認識還是已經結婚50年，都會出現這樣的現象。
這並不是說，你在心情不好時注意到或想到的問題都是假的，有時候的確是問題。如果這些問題真的非常嚴重，那麼在你心情變好時，應該也會有同樣的感覺。但是大多數時候，你在心情沮喪時看到的“重要”問題，一旦心情恢複後就神奇地消失了。這種情況經常上演。
運用這個策略的方法很簡單，也能永遠改變你們之間的關係。當你心情不好時，不要把你的想法或感覺看得太嚴重。因為此時你會缺乏智慧、慈悲、洞察力與常識。不要說：“我知道我為什麼心情不好，就是因為另一半或我們之間的關係有問題！”而是要對自己說：“我確實生氣沮喪，情緒很低落！我現在無法看清楚事情的真相。”與其過度反應，不如等情緒過了再說。不要太注意或過分強調你的想法，更不要分析自己的想法。如果你這麼做，就能保護彼此的關係不被日常生活中的爭議所幹擾。盡量不要去注意自己的負麵思想與感覺，很快你的情緒就會回升，智慧又出現了。
當然，“說”總是比“做”容易。這個建議雖然簡單，實行起來卻不容易，因為心情不好時，你可能會很自然地開始找理由。不過，如果你有耐心經常練習，就一定會獲得回饋。
52.允許伴侶有自己的怪癖
生命中簡單的喜悅之一，便是可以自由做自己。包容伴侶的一些癖好，即使這些癖好與你做某些事的方法相抵觸。
很有趣，怪癖能幫助我們定義自己的形象，描繪我們的偏好，也突顯出我們的與眾不同之處。
舉例來說，我有幾個怪癖：一是對整齊的環境有一種強烈的需求。我喜歡開闊的空間，沒有紙張及其他雜物。不知何故，雜亂的環境會令我感到很不舒服，而開闊的空間則令我平靜。
二是，很奇怪，我似乎就是沒有遲到的能力。我很喜歡給自己充裕的時間，這樣我就不用匆匆忙忙。我認為急迫會帶來壓力與挫敗感，而緩和會帶來平靜與沉著。這些簡單的喜好帶給我很多樂趣。
克瑞絲最迷人的地方是，她允許我有這些怪癖，而且沒有嘲笑我或跟我爭吵。她不僅不會跟我過不去--詢問我的動機，批判我，也不會為了這些事煩惱。她能夠接受這些怪癖對我的重要性。她很清楚，我很可能執迷於這些癖好，而我也承認，這些怪癖有時候的確惹人生氣。可以想象得到，家裏有兩個小孩，又有那麼多事情，要不雜亂也不太可能，準時出門也經常是不可能的事。
重點是，雖然她沒有像我一樣在這些小地方那麼認真，但她能包容我的怪癖。這並不表示她每一次都可以容忍我，但她以一種互相尊重的態度，盡可能遷就及配合我的癖好。她沒有希望我會改變，而是把我當成一個“有個性”的人。比如，我們決不會讓家裏的某些地方很雜亂，如果這些地方堆放了雜物，她會把那些雜物移走；如果我非常需要準時趕到某個地方，她也會配合。這並不是因為情況緊急，而是因為她愛我，她知道準時會令我快樂。舉例來說，有好幾次我們快來不及參加約會，她會以溫柔的語調建議我：“你何不先開車過去，我待會兒再與你會合？”我可以想到很多這樣的例子，她每次都很容易找到機會教訓我或批評我，但她沒有這麼做。你可以比較一下，如果她是以生氣的語調嚷著“別擔心，我很快就好了！別這麼煩！”那感覺會怎麼樣？