當你以愛回應--沒有嫉妒、生氣、憤怒、自私、挫敗，而是充滿了愛，就能保證你們擁有美好的互動，建立良好、長遠的伴侶關係。與其為小事抓狂，不如感恩生命中的大事！你不再過度地自我保護或反擊，而是擁有更多的包容。你會發現你們關係中一些重要的事奇跡般地理出了頭緒，即使是困難的事也一樣。理由在於，愛治療了一切。當你以愛回應時，伴侶會尊重你、愛你，希望跟你在一起，也希望你快樂。妥協與寬恕也變得更簡單。愛的回應幫助你看到伴侶、自己與人性的無辜。當你以愛回應時，伴侶也更容易看到自己的缺點，而不會覺得被攻擊或威脅。同樣地，當你的伴侶也以愛回應時，你也很容易看清楚自己製造的問題。
我花了很多時間來想這項策略，始終找不到它的漏洞。每個偉大的心靈導師與可敬的精神傳統都推崇這個態度，每一本心靈成長的書籍都充滿了類似的智慧。除此之外，當你問一些快樂的夫妻，什麼是維持美好兩性關係的秘方時，他們幾乎百分之百都把這個概念放在第一位。
許多不同的方法都可用來表達這個概念，但基本信息都是相同的。簡單來說就是：“隻要以愛回應，一切都會很順利。”而反駁這個策略的理由都是：“我已經做了，但是我的伴侶不肯這麼做。”如果你有這種感覺，那就表示你可能做得還不夠。當然也有少數的例外，比如婚姻暴力，但大多數時候，解決之道就是付出更多的愛。
這裏有兩個每天都可能發生的例子。假設你的伴侶氣衝衝地走進房間，“砰”的一聲甩上門，你會怎麼做？你的回應可以是氣衝衝地叫道：“你有問題啊？”或者多一點愛、耐心和了解，後者是不是更好？其實並沒有固定的處方可以明確教你怎麼做或怎麼說，隻要心中充滿了愛，你就會在行動中流露。
第二個例子是，伴侶指責你毫無貢獻或做得不夠多，但你心裏知道這並非事實，你該怎麼辦？你可以跟大部分人一樣自我防衛，可以罵回去，說些更難聽的話。當然，這一定會給你們帶來負麵的感覺。換個角度來說，如果你以愛回應呢？如果你不用生氣或其他類似的態度作回應，隻是保持愛意與仁慈呢？如果你說“我很抱歉你這麼想”之類的話，語氣中也沒有一絲一毫的諷刺與生氣，會有什麼後果呢？如果你不要求伴侶先付出愛，你想會發生什麼事？花點時間想一下，大部分的問題多快就都能解決、消失了。想想看你們會多出多少時間來彼此相愛，而不是彼此怨恨？
當然，沒有人是完美的，也沒有人總是能以愛作回應，至少我們兩個就做不到。但是我可以誠實地告訴你，這是我們的目標。雖然我們還有一大段路要走，但我們已經比以前更能作出愛的回應了。
對我們來說，如果不把愛的回應當作你的目標或第一要務，它就不會實現。你會花上一生的時間等待，等你的伴侶變得更有愛心，或是終其一生等待一個完美的伴侶--一個絕對照你意思做事的伴侶，你的期望很可能會落空。我們很確定的是，任何一對伴侶，隻要他們能以愛回應彼此，就會更快樂、更相愛，更不會為小事抓狂！
91.開展一項改變自己的計劃
我們見過的每一個人幾乎都能確定現有的伴侶要怎麼改變。然而很少人會擬訂一項改變自己的計劃。
擬訂一項周詳的計劃，讓自己變得更可愛，是一件很有益的事情。與其他的例子一樣，製訂計劃的意圖才是最重要的。我們不是要你設法讓自己得到更多的愛，或如何讓別人來愛你，這純粹隻是一項讓自己變得更容易親近的計劃。
當我們有一項計劃來指引自己往某個方向發展時，往往就會增加成功的機會。舉例來說，如果想減輕體重，就會有一項節食或運動計劃。在商界，我們有商業計劃、營銷計劃、一係列的廣告活動，或製定一些銷售目標。如果要完成一個學位，我們會安排課程計劃，決定哪些課程先修，以便將來再修其他課程。如果你能製訂計劃、掌握步驟，顯然更容易達到目標。
想成為一個更可愛的人也不例外。如果有一項計劃--製定短期或長期目標，然後向這些目標前進，你會更容易變成自己想成為的那類人。
實際上，我們見過的每一個人幾乎都希望能得到更多的愛。他們都能確定自己的理想伴侶具備什麼特質，或現有的伴侶要怎麼改變。然而令人驚訝的是，很少有人會擬訂一項改變自己的計劃。諷刺的是，既然有能力改變別人，表示你也有相當的能力影響自己的命運。
第一次與史蒂夫見麵時，我覺得他是一個和善的人，然而，他對自己的形容是“還是焦躁了一點”。他自認不是一位很好的聽眾，別人還沒說完話，他就想接口。並且，他花了很多精力要讓自己是“對”的，更形容自己太過敏感和緊張，總是匆匆忙忙。然而，史蒂夫真心誠意地為自己製定了一個目標--一項長遠的計劃，讓自己變成一個更可愛的人。在他的計劃裏，包括讓自己不再那麼固執及自私，同時變得更放鬆、更懂得感恩。
史蒂夫每天練習傾聽的技巧，也參考一些書籍來練習耐心及感恩。他也參加關於溝通及人際關係技巧的課程，同時學習減輕壓力的技巧，例如瑜伽及靜坐。這些都能幫助他實現一些自己想做到的改變。