可是他從此沒有冷落我，可能是處於可憐和一絲感動，總是悄悄地盡力幫我。他是我們單位電腦方麵的權威，在這方麵他盡了最大的力，給我辦公室的機器都安裝了上網的所有設備和協議，安裝了所有需要的軟件，而不再需要我一句催促。也曾給我過信想解釋，可我怕更丟麵子當麵還給了他。我怕他說的什麼回留在我心中更變成利刃。他沒有逃開，然而這樣更使我難過。實際上可能內心總希望這份感情源於雙方，他這樣對我隻是一句“抱歉”的另一種婉轉的形式。讓我滿心淒婉和憂傷無奈。整個夏季，我早早到辦公室用遊戲和音樂、聊天排解心中的煩悶，中午也不回家了還是用電腦解憂一直到晚上十點回去，隻有早上在路邊吃點稀飯維持體力。那時我丈夫出發去了外地，孩子到了姥姥家。家中隻有自由的我，可以隨意打發時間。這種狀況一直延續到兩個月後我家中買了微機。這次他從他家給我設置了局域網，一切都是他做的，我隻有享受他的幫助。
我覺得自己真是有點虛脫了，整天精神恍恍惚惚，什麼也沒精神。麵對他的幫助我象乞丐般有種羞辱感。心中的火苗果然慢慢減小趨熄。每天夜裏我淚流滿麵，心中對生活充滿了絕望和灰暗。早上醒來早時，走到樓下的公園裏，看很多的老年人在晨練，不明白他們這樣做有什麼意義。想著他對我說過：“沒結婚有可能，以後我們都剩了自己也有可能”的話，眼淚又湧滿雙眼，歸根結底，他是不愛我罷了。今年的夏季是如此熱得讓人透不過氣來，可是我的內心卻時時感到徹骨的寒冷。我對生活充滿了絕望，看不到生命的意義和樂趣。周末回老家一趟，卻時時煩躁和喜怒無常。沒有一個親人知道我的痛苦，我在他們麵前隻能裝成快樂幸福的樣子。看著他們我心裏想，如果我突然離去，他們會是怎樣的傷心；看著女兒想，假若孩子從小沒有了母親，她會受多大的傷害……眼淚又流下來。
自我折磨的結果是我日漸憔悴和消瘦。體重減了十斤時女同事們都問我有什麼減肥秘方，我隻好笑著說少吃飯了，可是心底的酸楚正如海水般洶湧而來。
落寞的影子，落寞的心情。上班我對著窗外的天空看雲起雲落，惆悵大自然的浩淼。上下班途中我看著路邊的樹發呆。一邊想著，為什麼一樣的生命有的已經黃葉落盡，有的卻還是鬱鬱蔥蔥。樹多象人啊。有的活得快樂，有的活得悲哀。最後終於想明白了，我的生命是一個自然過程，我得為了親人和女兒繼續生活。我沒有權利扼殺自己的生命。那樣是極不負責的，隻能說明自己的脆弱。無論如何，相信隨著時間的流逝，一切的創傷都會痊愈。一切血淋淋的傷口都會結痂，都會不再疼痛。這樣安慰著自己，日子就一天天地挨到了冬季。
現在我正和丈夫協議離婚。我知道自己有多大的責任，可我的感情已經回不到他的身上，雖然他什麼也不知情，我也隻能抱歉地對他說分手，我也願意他盡快找到新的幸福。以後我帶著孩子，將全心全意地走好每一步，陪女兒長大。上班下班我盡量早來晚走，或者幹脆走另一條路，以避免和他相遇，我知道他想保留我們的友誼，可他怎麼能懂，那種友誼對於我來說是多麼殘忍啊，我對著他笑，回過頭卻是哭。我隻想喝一杯“忘情水”，讓有關過去的回憶再沒有索引。
一切隻能怪自己。沒有別的可以承擔責任的人。上帝好似和我開了一個不是善意的玩笑，我卻傷得很慘。這是我青春時期最後的紀念吧，以後我的心是冷的，愛情將再不會和我相遇。
情欲克製
婚外情這個欲念的克製可以取自內在心力，以一種是非觀來呈現；或取自外在，以違反規範者所受到的社會懲罰來呈現。在我國社會文化中，社會懲罰有時候甚為嚴厲，不但將你的婚外性行為無情抖露，另外還要加上行政甚至刑事處份。但在克製上更多的是表現在內在心理，因為婚外性幻想者意識到社會文化不許可，已婚的人非但不得犯私通罪，而且不得欲想配偶之外的任何人。
有些人讓自己相信，他們的身心都是忠實的，但這是一種虛幻而危險的忠誠。美國學者亞伯特.艾利斯（Albert Ellis）和羅伯.哈波（Robert Harper）兩博士在他們的著作《創造的婚姻》（Creative Marriage）一書中認為：
“有意識地按捺婚外性行為可能完全符合情感的健康和快樂，尤其如果按捺者在婚姻中獲得適量的性滿足。無意識地壓抑性衝動以及個人對於這種欲望的羞恥感，通常會導致嚴重的感情障礙。”