認為工作的目的也是追求快樂
美國人對選擇工作的說法是：“你要是不快樂，為什麼要去做這份工作呢？”在他們看來，事業所帶來的名利，和快樂是兩碼事。
男人要處理好妻子與母親的關係
男人要處理好同“泰山”“泰水”的關係，同樣也要處理好妻子與自己母親的關係，否則，就隻好當一塊倒黴的“夾心餅”了。
小林與妻阿敏是大學同學，婚後第四年，他們從外省調回家鄉工作，與小林父母同住。阿敏工作忙，常加班，家務事小林多做了些，小林媽心疼兒子，便埋怨她，說她回來吃現成飯。阿敏愛打扮，愛穿吊帶裙，小林媽看不慣。中秋節阿敏買月餅送給公婆，被小林媽偷偷扔掉。阿敏炒幾個菜，孝敬公婆，小林媽也嫌她做得不好吃，且當麵說“你真笨”。阿敏常向小林哭訴委屈，要求分開住。他倆傾全部積蓄，買了房。搬出去住後，阿敏樂了，小林媽卻惱了，說母子分離整整8年才團聚，為這個女人，又分開了。小林爸“文化大革命”時受迫害，小林媽在清貧艱難中一手養大惟一的孩子，母子感情很深。小林母親現已年近花甲，小林要求妻子理解他，遷就母親，更不要拒絕母親來家小住，阿敏答應了。但是母親每次一住就是幾個月，對阿敏的態度也沒有改變。因此阿敏與小林多次為母親激烈爭吵。調回家鄉工作以來，小夫妻是大鬧小吵數不清，過去的情愛幾乎吵得不見蹤影。婚姻危機中，他們不敢要孩子。他們都已年過30，麵臨的卻是家無寧日甚至是離婚的命運。人的一生隻有一個母親，魚與熊掌不能兼得時，小林寧願選擇母親，他需要一個能接納母親又愛他的妻子。但當他接過妻子寫好的“離婚協議書”時，雙手發顫、淚眼模糊……。在這起家庭糾紛中，如果貶低小林妻子、住到他家指指點點的人不是他母親，他會毫不客氣地說，這是我們夫妻之間的私事，不需要你介入！
回家鄉前，小林既孝母，也愛妻。回家鄉後這兩件事發生了衝突，原因是母親闖進了他們的二人天地，愛情鳥的飛行空間受到了限製。孝敬母親與夫妻和睦本是平行而獨立航行的兩條船，隻有不善操作的人才會互相撞沉。
對“孝”的理解不是與老人非要在形式上朝夕相處，也不是必須言聽計從，而是在行動上關心他們的冷暖起居，在心中隨時掛念他們，有空就去電話或親自回家向他們問安。觀念迥然不同的兩代人硬綁在一起會產生“同住難”的煩惱，都會感到自身的私人空間被侵犯。
在家庭內的多邊人際關係裏，有一條主線是夫與妻。一切其他人際關係（包括子女）都不應該淩駕於夫妻關係之上。一個人結了婚卻不重視婚姻是犯大錯。如果他對他原本無辜的妻子都不能接受的話，這輩子隻能不結婚才能盡“孝”了。用犧牲婚姻孝順母親——小林走進了“孝”的誤區，他明知母親過分挑剔還要難為妻子，也許這是促使母親越發挑剔的原因。
女人要正確處理好婆媳關係
俗話說：“婆媳親，全家和”。這話有雙重涵義。其一是說婆媳關係融洽與否直接影響著整個家庭中其他人際關 係，如夫妻關係、親子關係、兄弟姐妹關係以及祖孫關係。其二是指婆媳關係是家庭內部人際關係中最微妙、最 難處的一種關係。
觀察和研究指出，婆媳關係容易失調的主要原因有如下幾方麵。
關係的特殊性
家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係，也無血緣聯係，而是以以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關 係所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。
利益分歧
婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一麵。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方麵發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。