現在，我處在進退維穀的尷尬境地：如何從不忠事件中退出來，再踏入原來的婚姻中。我知道，受傷害的伴侶將會給我眼色，我將開始如蹲監服刑般的漫長生活，可我又不忍放下自己的孩子，走上婚姻的不歸路？
我原本就並沒打算愛上其他人，但我卻不計後果地陷了進去，而且陷得很深。現在，我真不知道該放棄哪一邊。
當情感出軌時候，我從未有傷害你的意識，也從來沒有停止過對你的愛。我們可以重修舊好嗎？
經曆截然不同的心理衝突
你的婚外情事件一旦被披露，心理上可能產生許多衝突。顯然，你的伴侶和你正經曆截然不同的心理衝突。不論你的感覺有多糟，婚外情對你的影響永遠不如被你欺騙的伴侶來得嚴重。那是一種未曾有過，仿佛天崩地裂、不知所措沉痛感受：
首先，當你告享桃花運，從婚外情事件中重獲一次嶄新生活體驗，相擁著情人正經曆一場情感狂飆，愛人、也被愛、相擁、接吻、耳鬢斯磨時，你是否想過，你的伴侶正遭受著被自己的至愛拋棄的苦痛，正孤苦伶仃地偏居家庭一隅淚水洗麵，昏暗的居室伴隨著死寞，了無窮盡的胡思亂想擾憂著他。他/她正在被你冷落、拋離的孤寂中深感自慚形穢，對不確定的婚姻未來備感悵惘。
雖然你的伴侶正忍受著一個完全不同，而且比你感受更複雜的失落感，但我敢相信，你也活在自我定義的煉獄裏。雖然釋放自我、將秘密公諸於世暫時讓你放下心中的大石，心中得到片刻安慰和解脫，但你的內心仍掙紮不已。當新經曆的情欲之火還在延燒，心愛的情人還有擋不住的萬般風情的誘惑時，你一邊仍活在情感的藕斷絲連中不忍割愛，另一方麵，你因欺騙和不忠，讓伴侶和孩子無辜蒙受苦楚而內心受責。你體驗到了伴侶和小孩蒙受的苦楚，也在自我嗬責與心理撻罰中，但卻絲毫無法減輕他們的痛苦。
你也可能打算為你的婚姻關係再作一次努力，結果卻發現，伴侶並沒有善罷幹休。
當在諸多選擇掙紮中準備奪路而出時，你猛然發現自己深陷選擇的“地雷區”裏動彈不得。何去何從，此路早已不通。
當你奮力在思緒混亂中試圖找回生活秩序時，伴侶並沒有多餘心思體諒你的困境和為難。
無論你掙紮在是否與情人說“再見”，還是為失去紅粉知己而憂傷，都隻是關乎你本人的事，隻能由你自己去直麵。期望得到憐憫、諒解，隻會讓伴侶離你更遠。眼前最迫切的莫過於辨識哪些是你常出現的情緒：
·解脫
·缺乏耐心
·長期焦慮
·視對方憤怒為理所當然
·缺乏罪惡感
·愧對兒女
·孤立無援
·無助感
·無能為力
·自我唾棄
在真情披露中得到解脫
“我已厭倦說謊。”
一旦真實從你的嘴裏親口說出，你會感到一種無以複加的心靈與精神釋放。長久以來，你的心情一直被掩藏事情真相說重壓。你原擔心說出來會有什麼後果，現在一旦說出，你感到前所未有的解脫，那是一種“蹲監釋放”重見天日的喜悅：你提著行囊走出森嚴壁壘的牢門，抬眼望見藍天白雲，心曠神怡。多少時候了，你活在婚外情謊言與圓謊之中無法自拔，現在你感到解禁後的徹底自由。你甚至覺得自己煥然一新，全身就像洗滌淨化過一樣。
--黃誠實是一個已婚五十來歲的飯店經理，他很高興最終駛離那根令人窒息的“軌道”：
“我曾經說了很多謊，騙了很多人，我不再知道自己究竟是誰。有時候，我的謊言被對方不經意發現，於是我靈機一動又生出一個謊言加以彌補，時間一長，那種‘挖肉補瘡’式的謊言早已漏洞百出。越是有漏洞，就越是挖空心思想加以自圓其說。每次我和情人傍晚約會後便一路飛奔回家，嘴裏不停地罵著程式阻塞的交通。我的神經崩緊到了極點，知道回家晚了，又要硬著頭皮麵對太太的各類盤問。我成功地避過不少謊言被戳穿的危險，可我越來越擔心東窗總有事發的一天。我決心不再讓自己生活在誠惶誠恐、四分五裂的生活之中。我太老了，不適合再玩這種年輕人的把戲。當她終於當麵質問我時，我幾乎照實回答。我得到完全的諒解，更重要的是，得到了解脫！”
恢複信任孕育在時間的胚胎中
一旦婚外情事件揭發，你渴望重建兩人新關係。其實，你想的不隻是重建兩人世界，你希望能消除麵對伴侶痛苦時的自我罪惡感。然而，你不斷淡化給對方造成的傷害，反而令他感到極為懣憤。遭背叛伴侶的憤怒強度必然和不忠伴對婚外情迷戀的程度一樣深刻，因受傷而苦惱的程度等同於不忠伴侶從婚外戀人中獲得的喜悅，報複心相當於不忠伴侶在婚外情過程中欺騙的深度。
你內心深藏歉意，卻缺乏耐心地懷疑：
“我到底要忍耐到什麼時候？他不斷地用辱罵來引發我的罪惡感。但這似乎無濟於事，隻會將我們推向另一次分手的危崖。”一位在S城郵票公司服膺的職員在父母鼓勵下勇敢向妻子坦承婚外情真相後，他相信自己的錯誤已由淚水和真情洗滌，他期望太太給他一次“浪子回頭”的機會。然而，她卻仍不為所動。“他給我的創痛，豈能用這一兩句輕描淡寫的話和一掬眼淚來加以撫平。他早知今日，又何必當初？”震驚、痛苦、憤怒、絕望和不善罷甘休，是受傷伴侶最為常見的反應。如果你期望這些反應很快就會消失，那隻會徒增你的挫敗感。沒有快速治療法，治療你的隻有所謂“經驗通道”，即通過自身具體良好的表現，漸漸累積伴侶對你重新恢複信任的程度。恢複伴侶的信任是孕育在時間胚胎之中的，這不僅因為你認錯的勇氣和誠心度需要經過實踐來加以檢驗，就是伴侶受你婚外事件傷害髓也需要“撫創膏”來加以慢慢撫平。現在，你需要的自持，盡可能以同情和忍耐對待伴侶情緒上的翻轉不定，用你的語言甚至肢體來撫慰他，讓伴侶感受到以前那個鮮活的體貼嗬護你的伴侶又在身邊。暇以時日，他將潛移默化轉向你，感到與你破鏡重圓不再是危險、驚甫不定、毫無意義的事情。
與伴侶的關係一直縈係於心
“隻要我保持忙碌，我就會沒事。”
現在婚外情曝光了，你會用一些方法來處理婚外情帶來的焦慮。隻要這些方法能把你帶離現實世界，不必麵對婚外情問題的，你都願意嚐試，例如看電視、運動、購物、閱讀、參加社交活動。
“在我向太太坦白真相，和情人分手後，我真的渴望開始一種新的生活，”君英告訴說。“我從來不給自己留有冥思苦想的餘地，也很少去體會這件事給我帶來的後果。我強迫自己在短時期內戒了煙，為的是不讓自己找到為痛苦而抽煙的理由。我開始做運動，重新設計我們的臥房，整理我的辦公室。我還買了一輛山地越野車，在周末帶著魚竿和魚餌，踩上幾十裏路去近郊垂釣。
然而，所有這一切並沒有改變與伴侶關係核心問題。數個月後，我才真正了解到，這種‘逃避專家’的伎倆可以在一個短時間內平息你的焦慮，讓你誤以為生活上的每一件事已回複到原來的樣子。假如你們打算重建新生活的話，強迫性忙碌隻是一種臨時狀況，一種淺嚐輒止的行為，表麵的冷靜和忙碌，掩蓋了實際上的虛空和來自內心深層的驚慌失措，由你婚外情事件帶來的後遺症，使你無法、也不可能安下心來。沒有比及時解決你和伴侶關係更為重要的事。
保持主動與開敞的心態，可幫助你們重新啟動生活。
對不忠一事三緘其口
“我正在做我想做的事，而且感覺不錯。”
當婚外情被揭發後，你對自己破壞婚姻盟約一事毫無罪惡感，甚至不斷製造出各種理由來為自己婚外情行為辯護、開脫。由你一手造成的婚姻家庭變故沒有給你帶來任何衝擊波，可對受傷害的伴侶卻不啻是晴天霹靂。
“那是一種近乎殘酷的冷感”一位名叫戴學士的工程師說道，當他不貞的太太承認，她對自己有婚外情一點也不感到抱歉，“她希望我回來，但對不忠一事卻三緘其口，毫無悔意。”
以下五種可以用來說明像戴學士太太做錯事而不需要道歉的理由：
·他已不在乎夫妻間的婚姻關係，藉婚外情形式來表明這種不在乎。
·性格上的差異，使他無法對伴侶產生同情，並對自己所做的事負責。
·對伴侶日積月累地感到不可容忍。
·他陶醉在與情人的婚外戀中。
·對不忠有自己一套特殊假設，藉此作為婚外情行為合理化的理由。
在這裏，有必要對第三點多作一些分析。他感到不被對方關懷、他的付出也被對方視作理所當然而加以利用。他也會覺得在這個婚姻家庭裏，自己付出的遠多於得到的，為了實現婚家庭的目標或夢想，自己所作的犧牲太大，而所獲的卻很少很少。抑或自己的真正訴求一再被對方漠視，延宕。久而久之，不滿和怨恨情緒便成為婚外情行為的一種積澱。一旦當他有了婚外情，或婚外情事件遭到揭後，他會將造成婚外情的這人古腦兒地全部推在伴侶的身上。他越是對伴侶不滿，就越不會對自己的婚外情行為感到愧疚。對伴侶怨恨越過，對自己所作所為的怨恨就越少。“怨恨對被傷害人來說是人類一種天性。”一位羅馬曆史學家泰西塔斯（Tacitus）在兩千年前就說過這句話“。他以憤怒的方式回應伴侶所施於他的種種，作為一種自我防衛未嚐不可，但因此使怨恨者失去了對凡事作出自省努力。Y城一份小報編輯王羲伯的例子就是這樣。當他和結合了12年的妻子吵翻時脫口而出，”十二年來，我一直活在你的悲慘世界裏，我不能再這樣下去。“王因憤怒終於一走了之。然而，他卻從未遷怒過自己。這真是憤怒者的盲點，因為他無視由他而起的一些原因：他常常不在家，很少與孩子相聚、很少關心孩子，從未讓妻子感到她對他很重要。他甚至說服自己，婚外情是婚姻生活的一種調適。。
對自己的行為不感一絲愧疚
當你沉浸在婚外情的柔情蜜意中，很難想像你能回到現實中來。與情人相處的快意，超出了輿論對你飛短流長造成的負麵影響，一句話，你已不在意別人怎麼看，甚或認為婚外情並沒有什麼不好，這是一種人類的天賦權利。
“我感到無比快樂，世界多美妙！”一位被訪的婚外情者如斯說。“事實上，後果已不再重要，重要的是自己現在的擁有。”當下，情感的狂飆已阻礙了你正常理智地去透析事物。
你感受不到罪惡感的其中原因是，你運用特殊的假設來解釋自己的行為出軌。這些假設使婚外情者的你自以為在婚外情中從此找到了愛情與承諾的長期關係。其他假設包括使假設“合理化”、為保護自尊的強辯。由於你秉持下列信念作為後盾，所以對自己的婚外情行為不感到一絲愧疚是題中應有之議：
·“隻要婚外情是出於愛情，就情有可原。”
·“隻要我沒有真的愛上其他人，逢場作戲的婚外情沒什麼大不了。”
·“如果伴侶不知情，我的婚外情應不會傷害到他（或她）。”
·“一夜情，一次的恣情放縱，不會改變我們的婚姻關係。”
·“人生苦短，應及時享樂，偶而會會情人，滿足自身肉欲的需求。”
·“婚外情使我更快樂。”
·“婚外情滿足我的需求，而且不破壞我的家庭生活，我完全是為了孩子。”
·“一夫一妻製難道是不可更改的鐵律嗎？”
·“我想控製感情衝動，卻欲罷不能。”
·“我與生俱來的就是那類容易感情出軌的人，有什麼辦法呢？”
·“哪有走在河邊不濕鞋的的人？”
·“每一對伴侶都有難言之隱。”
·“我有隱藏部份隱私的權利，不必與另一半分享。”
·“既然我的伴侶可能知道我感情出軌，但隻要我不過份，他還不至於當麵質問我。”
·“為了讓伴侶感到安全或快樂，我就一定要犧牲自己？”
·“我從來就沒有承諾過要做個完人。”
·“如果我承諾完全屬於某一個人，我一定會受傷。”
在此，我們鼓勵你內心對話，對照你感情背後的種種假設，試著對你反躬自問：
·這些想法是真的嗎？
·這些想法有用嗎？
·它在現實世界裏行得通嗎？
你可能會發現，其中一些想法已漸次損及到你想保持婚姻家庭關係及與你伴侶建立真正信任感的企望，在對婚外情作出決斷的問題上，它們有可能使你視線變得模糊，傾向讚成不忠的想法在某一天可能真的讓你踏上了婚外情的迷途。直到後來，你才發見，這一跨越使你、使你倆、你的家庭以及你的孩子都付出了昂貴的代價，以至當悔不當初回頭再作修補時，裂痕是那樣的大。