婚外情一旦曝光，你麵臨著要麼重新修好婚姻關係，要麼就此結束婚外情緣的痛苦抉擇。不管你選擇哪條路，我們都鼓勵你深思熟慮，不要單憑感覺輕舉妄動，感覺常常是根據一些不是太過主觀、就是事後證實不切實際假設而來的。有兩種選擇很容易讓你走進死胡同：
第一種是最終在婚姻中留下來，但夫妻雙方從不討論婚外情何以會發生的問題，也沒有討論將來是否會再度發生婚外情的問題，在你們之間好像什麼事都沒有發生過一樣。但是，你們間存在的芥蒂和恩怨並沒有因為婚姻沒有最終離散而消除，你們的問題依然存在。
第二種是你願意留下來，而不忠的你依然如故，與情人有約；受傷害的一方則不斷地在憤怒或沮喪中掙紮。必須指出的是，從來還沒有一個例證可以證明持續的婚外情對雙方會有好的結果。事實上，糾纏不清的婚外情會破壞雙方了解彼此的誠意。但選擇應該是多樣的，其中一種是與你的伴侶共同致力改善關係。然而，這一選擇仍然有可能出現如下危險，即受傷伴侶在改善婚姻關係上盲目依附對方，為了浪子回頭采取了遷就姑息的態度，這就是所謂“無怨無悔的愛”。你會說：“隻要他回心轉意就好。”問題是，你真的感到快樂嗎？快樂也許是他回來的一瞬間或短時期，。當沉靜下來，你仍被不堪回首的往事纏繞。
另一種選擇是，乾脆向受傷害的一方說一聲“再見！”，從此勞燕分飛，各自東西。這一選擇的危險性在於，不忠實的伴侶從此死心塌地地倒向婚外戀人，並執意不再回頭。這就是所謂“浪漫的愛”。你說：“我的愛是如此強烈，我和情人絕對是真心相愛。”果真如此嗎？
在你下決心之前，讓我們仔細檢視這兩種類型，而別忙著下結論。
要不是因為我太愛他
“要不是因為我太愛他，我絕不能容忍他如此對待我。”
無怨無悔的愛是一種深刻而毫無保障的情感依戀，不管關係如何失調，你就是離不開他。這種感覺背後隱藏著的盲點是，你看不到不忠伴侶其實一點也不愛你，他一再敷衍你，不論你怎麼做都改變不了這種情況。受傷害的伴侶執著於這種牽強附會的婚姻關係，連外人都看得出你遲早又會吃大虧。
“可是我深愛這個人。”你仍然空空洞洞地說，好像這樣說就足以為你的執著找到合理化理由。有時，你冥頑不靈到了執迷不悟的地步，你試著讓伴侶留下來或者回頭，不管他到底是否再適合你。你的自尊被對方、也被你自己打翻在地，再踏上一隻腳了。更重要的是，你一味“降尊紆貴”地遷就，招致日後自主權的徹底喪失。你對他慷慨大方的原諒，被對方解讀為你“非他無以為生”。你對愛的概念如此局限，甚至全然沒有慎思過你在婚姻中有解什麼基本需要，其中又有哪些需要已得到滿足，哪些沒有滿足的？你原諒了他的前嫌，是否被對方看作是你的真誠期待，還抑或是你的軟弱可欺？他會痛改前非嗎？抑或仍會故態複萌？等等。
--宇娟的丈夫是城房地產開發公司的部門經理，他承認和屬下的攻關部陳小姐有染。在妻子麵前，他顯示了大丈夫掌控一切的超然態度：拒絕談論婚外情件事；不準妻子置喙他的婚外情問題；任何由婚外情引起的令他不快的事情或場麵，都會使他轉而對著弱小可憐的她大發雷霆。
宇娟對他百般忍讓，被他說成是“做作”。宇絹一直在尋求讓丈夫回心轉意的辦法，可是越是這樣，丈夫就越是狂傲、落拓不羈；丈夫越是驕橫拔扈，她就越是低聲下氣；她越是低聲下氣，就越遭丈夫的不屑一顧。她不知道自己真正要尋找的是迷失的自我。始終不渝地愛一個視她如敞屣、自私又無情的人帶給她的是多大的痛苦和空虛。
我們的婚姻非常美滿
--當朋友向季季傳達他丈夫有婚外情信息的時候，她既震驚又難以相信。消息稱，她丈夫成平結婚十一年來，一直瞞著她與同單位的情人一起上班，一起下班，吃飯在一起，出遊在一起。這些年來，外麵早已飛飛揚揚盡人皆知，唯有季季被嚴絲密縫地蒙在鼓裏，以致當消息傳來，她陷入回憶似地說：
“這不可能！你們有沒有搞錯啊，我們的婚姻非常美滿。成平是個好得沒話說的丈夫。”
她對丈夫的確信真如江河行地、日行天一樣正確無誤。可是，當她開始清理淤塞記憶通道時，她開始依稀想起，有多少次了，成平一直說：“單位裏也正是的，晚上還要我們加班。”或者乾脆在下班該回家時打一個電話進來，電話那邊隻聽到：“季季，我晚上還要加班，你們先吃飯吧。”有時，他連周末都不在家，臨走時，他說：“今天單位來了兩個老外，老板要我一起參加談判。”說著就走了。越是追根究底地回憶，“失憶症”越是被解除，她的記憶變得翔實而可怕。他常常回來很晚，回來後顧不上洗澡就粘乎乎地或滿身大汗地倒床睡了，顯得又累又髒。
現在，季季總算抽絲剝繭地找出自我否定的內心層麵，感到這十幾年來，她的丈夫有多麼齷齪不堪，對自己的蒙然不知又是多麼地痛心疾首。
“要不是我太愛我的先生，我簡直不能忍受他如此陽奉陰違地對我。”有一天她這麼說。雖然她有能力承認丈夫一直在傷害她，卻沒有一點勇氣斬斷對他的愛的繩索。
季季對婚姻的自我期許相當低。當她回顧與親生父母關係時，終於理出這件事的頭緒。她的母親常常對丈夫暴力淩虐逆來順受，在性方麵則任由丈夫予取予求。她告訴後來長大的女兒說：“如果你想讓丈夫對你忠實，千萬不要拒絕他的性要求。”以後，季季深信，被愛就是被擁有。在她的婚姻中，她為丈夫付出了一切，並對家庭以外的事絲毫不感興趣。現在，當她逾越這一在過去十多年裏反反複複用慣的框架模式時，她的內心被深深刺痛了。她了解到：“我需要的不隻是這些，我理應得到更多。”
和季季一樣，你同樣需要問問自己：“我的伴侶是不是真的愛我？我是不是一直在自欺欺人？在我的內心或者過去是不是有什麼東西迫使我去愛一個我不應愛的負心漢？”說服你自己，你有權利、也有能力獨立生活雖然不是本書要討論的內容，可是如果你懷疑自己，在你潛回乾涸的情感荒原之前，你可能需要幫助自己矯正自我形像。當然，你對待伴侶的方式也很重要。你的負麵行為可能刺激伴侶以負麵方式回報你。當你態度冷淡或變得刻薄時，伴侶也會以此回報。你必須對由你這方麵造成婚姻關係困擾的行為負上責任。
永遠寬恕不圖改變
請記住，有些人的人格心理早已自我扭曲，他們無意改變它們。如我們上麵提及的宇絹丈夫就是一個典型的自戀狂。即便假設這種人有愛別人的權利，但他卻因為無法形成人類普遍具有的自我約束力而不具備利用這種權利的能力。由於內心空虛，他們隻能靠別人來誇大自己，他們沒有謙謙君子那種禮尚往來的觀念，知道貪得無厭地接受別人的賜於，卻不知道以互惠方式為對方付出。這種人因為沒有同理心，很少有罪惡感或自責感。
與這類人交往，你需要的不隻是善良和照本宣科的自助手冊，常人的方法已不足以使你與他的婚姻關係複歸。自戀狂難以表露內在衝突的特性，對別人普遍的不信任和麵視自己時的沾沾自喜，以及在協調人際關係上的無能為力，使他們經常在改變婚外情行為方式時還沒有任何結果前就已經半途而廢。
自戀是一種受損人格，具有反社會形態的人格缺損。這種人會不由自主地說謊，無法擔負家庭與工作責任，很難控製衝動，經常有暴力與犯罪行為。這種人通常無法維持長久婚姻關係。
另有一些人的症狀是歇斯底裏的人格失調。這種人的行為非常戲劇化，喜歡以不當的方式挑起情欲甚至性欲，例如在伴侶麵前公然與別人調情，並希望成為眾人矚目的焦點。和這種人交往很可能讓你感受到慍怒或不安全感。
其他抗拒改變、不容易維持長久關係的人格類型有：染上酒癮或毒癮、有身體及語言淩虐傾向、自我概念很差、拒絕正視對方問題、不願與對方溝通彼此關係。在這裏，我們鼓勵你睜大眼睛看清楚你們關係的真相。當受到侵犯時，學會認清事實。小心不要輕信那些“無所不能的童話故事”，不要輕信一切都不存在問題，否則你將會為“永遠的寬恕，而不圖任何改變”的選擇付出承重的代價。
為了避免你對伴侶的看法掉入錯誤而有害的結論中，你可能需要閱讀一些關於人格障礙的書籍，例如貝克與弗利曼合著的《人格異常的認知治療》，卡皮尼托的《情聖並發症》。最後，你須斷定伴侶是不是被無法抗拒的力量所左右，致使他根本無法改變，或者他隻是在目前這段紛擾時刻缺乏給予你所需要愛的動機？在修複關係中，有多少屬於無可挽回的？訓練和改變對方的成效有多大？有多少屬於根深柢固的心理障礙？所有這些都是基本的問題。一旦你摘掉伴侶頭上的光環，睜大眼睛看清無怨無悔的愛隱藏著多少欺瞞與委屈，你將能夠清晰地回答上麵這些問題。