讓我們看看男女之間在婚外情後常見的十種心理掙紮，其中有些是關於受傷伴侶的，有些則和不忠伴侶有關，但大部份適用於兩者。
·“既然婚姻已千瘡百孔，我們還會和好如初嗎？”
·“既然你有過不忠的前科，我還能信任你將來不會再出軌嗎？”
·“我們真的可以按照對方的意思改變嗎？”
·“沒錯，你正在做一些企圖挽救改變我們關係的努力，可這是出於真心嗎？這些會長久嗎？”
·“你是真心要我，還是隻想從我這裏得到好處（例如金錢上的保障、完整的家庭、分擔父母親職責的費用）？”
·“我有充份理由留下來嗎？”
·“我們應該為了孩子勉強破鏡重圓嗎？”
·“依你目前的作為，你不可能愛我，那麼，繼續下去還有什麼意義？”
·“在確定答應你複合之前，對你付出太多感情，花太多時間陪你，我是不是錯了？”
·“如果我花更多時間和情人在一起，難道就作不出更好的決定嗎？”
我們會和好如初嗎？
顧慮一（對雙方）：“既然婚姻已千瘡百孔，我們還可能和好如初嗎？”
當婚外情事件仍餘波蕩漾，一般人都會假設：一旦失去了愛，就再也捕捉不回來；一旦信任消失，就再也無法恢複。然而，希望不要單憑感覺判斷你們的關係，請用你們曾經共度歡樂、相親相愛的過去來喚起你們的未來。還記得你們戀愛時如何相互吸引嗎？你們未來的希望與過去的情感基礎有著密切的關聯。你們在綠陰下，在公園裏，在旅遊車裏，在遊樂場所裏.....時光陪伴你們度過了多少個歡聲笑語的日子。
還記得那一次在濱河大道的菩提樹下流連往返嗎？在這條寬寬的濱河甬道上，連你們自己也不知道已經這樣摩肩走了多少回。早已是深夜了，海風帶著海腥吹拂著你們的臉龐，吹皺了你們的衣服，吹亂了你們的頭發。你們緩緩地走著，對未來充滿了無限憧憬，你們甚至計劃到了婚後的具體事。就在那個月光淡淡的夜晚，你們第一次感受了熱吻的滋味。
還記得你們去區裏辦結婚登記嗎？那是四年前的事，好像就在眼前。那天，下著滂沱大雨，雨水把你倆淋個濕透。你把衣服脫下來，緊緊地裹著她，你卻在一邊瑟瑟發抖。
“結婚那天是一個朗晴的天，藍天白雲，配合我倆快樂得像小鳥的心情。你們的婚禮別出心裁，是在鬧市的聖保羅大教堂舉行。平時，看美國西片時，就一直遐想著有一天自己的婚禮也會在教堂裏進行。現在，我們真的如願以償。婚禮進行曲嫋嫋響起，我和棟敏穿著白色結婚禮服，棟敏的臂膀輕輕地挽著我，循著音樂，我們朝前款款走進教堂。斜眼裏，我看到許多自己的親朋戚友，帶著微笑，帶著深深的祝福。”
然而，你回憶過去時也可能帶著苦澀的心情：不忠的伴侶常痛苦地回憶起婚後生活的不愉快，並以此將自己婚外情合理化；受傷的伴侶則選擇性地的回想婚後的那些歡樂時光，藉此證明“我沒有你所想的那麼壞，我們的關係也不如你所說的那麼糟。”
試著恰如其分地承認哪些是你們婚姻關係中好的一麵，哪些是不好的方麵。處在劍拔怒張時的你們容易以苛刻、簡化、自以為是的口吻敘述你們的關係。想要離開伴侶時，不忠的你說：“在我的婚姻中，從來沒有被愛的感覺”或者“我的伴侶從來就沒有支持過我。”想要挽回婚姻頹局的人會說：“我的愛人非常愛我。”或是“我們有過許許多歡樂的時光。”總之，隻要你們以不真實的過去來支持現在的感覺，那麼你們將無法彌合破碎的婚姻關係。
問題的關鍵是，隻要你認定你們的關係不可能複合，那麼，我敢說任何努力都將無不於事。這裏，各種固執的一邊倒的假設可能蒙騙你作出“不可能複合”的判斷。如果你心意已決，準備放棄婚姻，你須想一想，你的決定是否公平、成熟；你的這一決斷有可能對你的將來產生深遠的影響。
如果你尚處在猶豫不決之中，那麼，請三思，三思，再三思，畢竟這關乎你倆的共同命運，也牽涉到兩邊眾多的親朋好友，他們曾在婚禮上默默地、公開地給過你們良好的祝願。如今，你們說散就散了？！你們的離散牽動麵是在太大。還有你們的父母，你在作決斷時是否也想到他們內心所受的煎熬？你們愛情的結晶──小孩，他們是最為無辜的，還很幼小，對你們的決定尚處在懵然不知的狀態中。你就任性拋離這個家，一走了事了嗎？
你會故態複萌嗎？
顧慮二（對受傷的伴侶）：“既然你有過不忠的前科，我還能信任你將來不再出軌嗎？”
如果你曾遭到背叛，你擔心再也無法信任伴侶，對你們的關係安全係數也顧慮重重。這不無道理，但也沒有任何可以支持你有這種想法的佐證。過去並不等於將來。以下五項指標可以提供你參考：
指標一：根本的態度。如果你的伴侶連口頭保證都沒有，就不存在相信他的理由。
--當吉靜詢問丈夫為何欺騙她時，他解釋道：
“我沒有想到你會發現。”
她勃然大怒：“照你的意思是，隻要不被發現，就可以說謊，就可以背著我幹勾當？”
她的丈夫以為，隻要不被發現，任何行為都是被允許的。這使得她沒有理由不懷疑丈夫未來是否會忠貞不貳。果然不出所料，兩星期後，她丈夫和老情人在公共場合裏擁吻被她正好撞破。
讓我們重溫一下不忠伴侶“合理化”的借口。正是這些借口，可被看作考察不忠伴侶的方法，並以此對他的未來行為進行判斷。其中最常見的是：
·“伴侶不知道，就不會有傷害。”
·“我隻想盡可能過得快樂一點。”
·“婚外情能滿足我的需要，而且不破壞家庭的圓滿。”
·“人類不是天生一夫一妻製的。”
·“我無法控製衝動。”
·“我從沒保證自己十全十美。”
·“我的伴侶可能知道我感情出軌，但卻沒有當麵對質，所以隻要我不要太囂張，應該不會出問題。”
--利用外麵盛傳的一張占卜表，一位名叫顧陽的女伴侶質問自己的丈夫：
“你還相信男人天生在生理上就有通奸因子嗎？”
“不，”他說：“可是有時候人會被感情左右而失去控製。”
“你的意思是說，”她反擊道：“你不願對自己行為負責？那我又怎能信任你？我需要你告訴我的是‘我每天都在拒絕誘惑，並以一百種方式約束自己。’如果你對控製自己的衝動這麼不確定，我怎麼相信你不再欺騙？”
你擔心對不忠伴侶的諒解和相信是否太快。畢竟，暫時還沒有辦法知道自己什麼時候又被騙了。不過，不忠伴侶的謊言可以用來掩蓋事實，也可以被真相揭露。在這裏，我建議你，受傷害的伴侶，與其認定他所說的都是一派謊言，不如試探他他的行為他。如果你考慮關係複合是認真的，為什麼不給不忠伴侶一次悔過的機會呢？
即使對一夫一妻製的態度你倆的觀點大相逕誕，也不要放棄努力的希望。有時候，問題隻是你的那位不忠伴侶為了“自尊”才故作姿態地不願立即放棄自己的錯誤立場。
--當李瞻的太太罵他和保姆上床是一件下流無恥的勾當時，他吼叫著回敬她：“世界上有六十億人口，每個人都想過他們追求的生活。你憑什麼批判我？”恐怕連他自己都不會同意這樣的見解。可是，他覺得自己的人格遭受攻擊，需要捍衛。
指標二：有欺騙前科
一位經常口是心非的伴侶比隻有過一次出軌記錄的人更有可能再度欺騙對方。--當如白回顧與先生禮文長達十五年的婚姻關係時，她發現從跟他認識的第一天其，他就是一個口是心非的兩麵人。結婚後不久，她曾根據電話帳單上一長串陌生的電話號碼撥號，結果發現他在外麵與情人有約。當如白剛生下第一胎孩子時，丈夫借口離開醫院長達4小時。據他說是去了麥當勞。一個星期後，她接到附近一家私人旅館打來電話，詢問有沒有一個陶禮文的（旅店主人是根據他皮夾裏的身份證查證的），他將皮夾子丟在了旅館房間裏了。
禮文的說謊行為模式更延伸到了他的婚外性行為以外。她現在才知道，早在他們談戀愛的時候，他告訴如白他在S城一所著名的師範大學讀計算機係（其實是同一城市的一所師範學校，屬大專性質的）；說他是典型的上海人（其實是蘇北人。因為上海人非常顧忌蘇北人，早年許多蘇北人離鄉背景來大上海，地位比較低）；說他父親是一位醫生（其實是一位技工）。說謊已成為他的生活方式之一，一種根深蒂固的人際關係模式，就像煙鬼無法戒煙一樣。說得多了，時不時地露出了馬腳。
當如白當麵質問禮文最近一次婚外情時，他承認是在二個月前左右。可是當她拿出前一天兩張電影票根時，他無言以答。他保證改邪歸正，絕不再犯。可這一次，如白不再聽他的情意真切的表白。她拿了行囊離開了這個家。
這樣說並不是說，有過一次婚外情事件的比說謊更可以得到原諒，也不表示隻發生過一次婚外情的人以後就永不再犯。不過，有一點是可以肯定的，經常說謊與有欺騙前科的伴侶，可能比隻有一次出軌記錄的人更難改變婚外情行為模式。
指標三：開放溝通的能力
知道自己的需要並且能夠妥協退讓的人，可能比較願意解決他們的問題。不知道自己的需要，卻又期望對方憑直覺發現他們的需要，或者因為害怕衝突，而把話藏在心裏的伴侶，更可能讓他們對婚姻生活的不快像傷口化膿一樣潰爛蔓延。
也有些伴侶缺乏溝通技巧，不知道如何表達自己的心聲。過去的生活經驗可能教導他（她）們掩蓋自己的感覺，並對自己的需要保持矜持。現在重要的是讓伴侶能夠看清楚，沉默是不滿的溫床，應當努力學習率直表達的方式，對家庭出現的問題開誠布公直抒胸臆。否則，對方是無法知道你的心曲的。
打破沉默不是你一個人的事，也可以鼓勵伴侶對你敞開心懷，幫助他營造一種能夠被容忍、被接受的傾訴氛圍。告訴伴侶在敞開心懷時不必考慮你的感受，同時又要讓你伴侶感受到的是真正的實話。如果你倆都能坦誠對待彼此，直截了當地說出自己的需要，你們將發展出一套解決你們婚姻關係問題，並減少不忠伴侶情感出軌的機製。
--權時是P城一位三十四歲的的地產經紀人，心裏老覺得年紀小他許多的妻子對他一點也不體貼，可他不敢直說，卻利用婚外情來尋求慰藉。他還把情人帶回家，在妻子麵前讓情人百般奉承他，而他坐在一邊表露出一種心滿意足的樣子，嘴角邊帶著揶揄神情，好像在對妻子說，“瞧，你不體貼我，自有人對我好。”
婚外情事件就好像一個導火索，一聲巨響，終於讓他爆發了積壓多年的憤怒。
“我討厭你總是取笑我的禿頭，”他怒氣衝衝向著太太說，“我討厭你在我晚上下班回家時，連頭也不抬地繼續看你的雜誌，我討厭你指使我該怎麼花錢。我賺的錢足夠養活我們兩個！”
權時的太太愣在那裏，不發一言。當他最後說完之後，她深深吸了一口氣，然後說：