我很想開誠布公地向那些善良的女孩子們袒露自己的心扉，可是這些根本就上不了台麵的話，我又怎麼能說得出口。
我一方麵渴望得到愛，卻一次又一次將唾手可得的愛拒之於千裏之外，我孤寂的心靈極度渴望有一個歸宿，但心中的那團陰影卻始終無法驅散，沉重的心理包袱壓得我幾乎喘不過氣來。
長期生活在美人堆，普通女子根本就激不起我的興趣，可是越是貌美如花的女子主動跑來向我表白，我的心理壓力反而也越大，這種罪孽的畸形心理啃噬我，弄得我當時痛苦不堪，那靈與肉的掙紮，良知與道義的廝殺，折磨得我惴惴不安。
我像久旱的莊稼渴望甘霖，更像是一名離群索居，身處絕境的遊客，希望得到來自外界的拯救，可是當無數雙纖手伸向我時，我又如同一位氣若遊絲的病人，再也無力承受她們的救瀆。
那些純樸善良的女孩子，敢於把女孩子的矜持拋在一邊，主動向我示好，需要多麼大的勇氣，而我卻辜負了他們對我的一片癡情。她們乘興而來，敗興而歸，心中的那種失落與惆悵可想而知。在她們的美好花季當中，也許從未受到過這樣的打擊，那種挫敗感或許將伴隨她們一生。每當回想起這些，我心中那股深深的歉意仍無法釋懷，並常常在內心默默為她們祈禱，祝願她們每個人都能找到一位如意郎君，有一個幸福完美的歸宿。
我是帶著一個失敗者的倦意與懺悔來到這片大山深處療傷的，心情無比沉重的我，又怎麼能夠再有興致去品味人生的風花雪月。在外人眼裏風光得意的我，心中的失意無以複加。
失敗和失意，是兩個截然不同的概念。失敗者，我還在，失意者，我非我，精神變得空蕩蕩。因此，失意是比失敗更為可怕的東西。也許，從我們不顧他人生存，用公款去花天酒地的那一刻起，背負的東西就太沉；也許，從幾千萬資產化為烏有開始，良心和道義的譴責便已不知不覺爬上心頭，仿佛有無數雙失望的眼睛在盯著我們。以至於迷失的自我，在後來很長一段時間內，變得異常煩躁和焦慮。
過去下海做生意期間，我雖然生活得也很淒慘，但至少心中還有一個目標，我知道自己是名唯利是圖的商人，必須為了生存討價還價。一旦人生的坐標失去動力，其結果就等同於精神死亡。
那時長期困擾著我的，就是我今後的人生道路應該何去何從。我就像站在一個十字路口，麵臨著十分艱難的抉擇。
當官，這條路肯定行不通，是條不歸路。
當年的我雖然隻有29歲，但已是第三次踏入秘書門檻，每到一處，所見所聞，無不令人瞠目結舌、觸目驚心。
一個個活生生有血有肉、有棱有角、有口皆碑、地位顯赫、學識淵博、前途不可限量的人，最後都因為一時之貪念，栽了大跟頭。
那麼多的學界泰鬥、產業精英，國家花重金多年培養造就出來的優秀人才，在專業領域社會認同度非常高的人，用電影裏經常聽到的一句話來形容：“沒有倒在敵人的槍口下，卻倒在了糖衣炮彈之中。”
那麼多看似滿腹經綸、學富五車，曾為國家作出過突出貢獻的人，不為人知的外表下麵，卻掩藏著一顆肮髒的心，最後“聰明反被聰明誤”，無一例外成為階下囚。因為一念之差，多年的奮鬥付之一炬。
看著身邊一張張似曾相識，又極度陌生的麵孔如白駒過隙，一個又接著一個連續不斷地大麵積倒下，像割韭菜一樣，割掉一茬又冒出一茬，令我對官場的恐懼與日俱增。因為我過去也跟他們一樣，曾經就站在了這個分水嶺的邊緣，再往前邁一步，等待我的同樣也是粉身碎骨、萬劫不複，後果簡直就不堪設想。
早在兩廠工作期間，我思想的韁繩就開始越來越鬆弛。從貪圖小恩小惠開始，逐漸開始心猿意馬，盡管最終沒有鑄成大錯，但我的靈魂已經出軌，無拘無束在一片沼澤上遊蕩。粟向過去就曾提醒我：“靈魂出軌比物質出軌更可怕。”
麵對轉型時期企業與社會交叉所形成的各種巨大缺失乃至誘惑，我不是沒有動搖過，也曾有過念頭一閃的時候，可迅速又被自己否定了，畢竟自己還年輕，在這個方麵栽跟頭，留下一個長期的汙點，自然有些不劃算。如果我不是26歲而是59歲，如果我當時已經成家，不是一個人吃飽了全家不餓，如果我不是父母親都有穩定收入，家庭經濟尚可，能為我支撐出一個強大後盾，如果不是曾經有父親良好的教育為我鋪路。好在這些如果都是不能成立的假設。