以後的歲月裏，我盡量都依著強，不和其他人來往，我們天天在一起，感覺幸福極了。我為有這麼一位出色英俊的男友而高興。強是內向的人，不喜歡表達感情，但他用自己的行動，證明了他是愛我的。我能感覺得到他對我強烈的愛戀。雖然有時我們也吵架，但都是我主動示和，因為我耐不住他不理我，我很怕失去他。
終於，我和強結婚了！成為他的新娘，我是多麼的幸福與自豪！我找到了一位合意的伴侶，我願意和他風雨共渡，白頭到老！
婚後的一年裏，我們恩愛美滿。隻是我生活得有點拘謹，因為強不許我下班回來晚幾分鍾，不許我和朋友晚上出去聚會，不許我在家的時候下樓回傳呼。這些我都做到了，雖然也曾和他據理力爭，但並沒有說服了他。他很堅定，決不動搖自己的信念。我無奈，隻好將就他。我不想讓家庭充滿火藥味，不想整天鬥嘴說教，最重要的一點，是因為我愛他，愛他就寬容理解他吧。隻是，那時從沒有想過，自己也是人，也有自己的意誌與願望，愛的盲目，使我成了聾子和瞎子，我眼中的他，是那麼完美。情人眼裏出英雄。
隨著時間的流逝，生活中的瑣瑣碎碎，一點一滴地磨掉了愛情的浪漫，穿過愛的迷霧，我慢慢看到了自已——在這個兩人世界裏，我原來隻是一個奴仆。強是君王，他高高在上，指揮著一切。他以自己的意誌為轉移，從不考慮我的感受，或者說是很少考慮我的感受。我壓抑著自己的個性，盡量順從他的意願。他活得瀟灑，我活得窩囊。外人看我們是郎才女貌，其實我……
婚後的強，繼續發揮著他指揮別人的優秀能力，而且體現得更加淋漓盡致：他不許我晚上看電視，理由是他必須按時睡覺；看電視隻能看體育頻道，因為他愛看，不能看電視連續劇，因為他不愛看；不要晚上洗衣服、織毛衣，因為他煩你占用和他在一起的時間；不能看書不理他，不能……漸漸地，我感覺自己象個籠中的小鳥，失去了飛翔的自由。曾經愛看的書，現在已經沒有時間重溫那往日的情懷了，失去了朋友的交往，也就失去了情感的交流，和強，我與他思想溝通的極少，他隻是用男性的行動，來證明對我的愛。我的天性被壓抑著，隻是我自己不知道。我找不到有時憂鬱的理由。
我在日記裏寫道：外麵下雨了，細細的，綿綿的，一如那被淋濕的心情，沒有了往日的歡笑，隻有無盡的暇想與淡淡的哀愁，淅淅瀝瀝，灑滿天空。
你想怎樣活呢？是安安分分，壓抑情感，順從他意，丟掉自我，還是按照自已的人生理想去生活？
按照他人的尺度來衡量規範自己的生活，以便使大家都滿意，唯獨自己內心有隱隱的失落感，這樣的日子也算是完滿的，至少在他人的眼光裏，你是比較幸福的。
那麼，如果按照自己的理想來設計人生，至少眼前這個人的壓力就無法排解，丟掉他，就等於丟掉了安逸的生活。
其實你想要的，並不是什麼過高的要求，隻想要點最起碼的人身自由與尊重，如果連這點都有問題，人是會感到壓抑的。
幾年過去了，我一天一天地清醒，我時常問自己：這就是你要的生活嗎？你要這樣生活一輩子嗎？我找不到答案，因為內心裏，還是愛強的。有了愛，就有了忍受一切的理由吧。
美麗的生命裏麵如果有了陰雲，就會時常在你心裏風雨大作。人的忍受到了一定程度，就會變成一種負擔。
我努力調整著自己的心態，我很想維持住這個家，必竟有了女兒，必竟和強曾深愛過。
幾年前，強的單位做人事調整，因為沒有給當官的送禮，工作出色的強被調到了不是很重要的工作崗位上。受了委屈的強，象一頭發怒的獅子，回到家裏作威作福。我知道他心裏很苦，盡量忍耐著。隻是強那變幻莫測的脾氣，一次次把我帶給他的溫柔象皮球一樣踢回來。多少次，我想擁抱一下強，強都是不耐煩地：“去，去，去！”我的感情受傷。多少次，我精心準備的飯菜，都在強的：“做的什麼破菜這麼難吃！真是沒用！”使我又氣又恨，真不想給他做飯了。但看到強工作很累，知道他心裏壓力大，心裏就想：算了，他也不容易。
當溫柔不被尊重，當愛情不被接受，當忍耐沒有明天，當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時，生活就已成了得過且過，無滋無味了。
20多歲的女人看重的隻是一個人的外表和部分內在，到了30多歲，經過生活的洗禮，我所看重的人生伴侶，已從外在的魅力轉移到了內在的和諧與思想的溝通。經過8年的婚姻，我終於懂得，一個相貌英俊、外在優秀的男人，不一定就是一個好丈夫；一個毫不起眼、“沒有出息”的男人，未必就不是一個好丈夫。
三年前，強通過自身的努力，又終於官複原職。他春風得意了，我換來的卻是神經衰弱。有一次，女兒感冒發燒，我心急如焚地晝夜看護著孩子。看到女兒痛苦的小臉，我多想有強和我分擔一下憂愁，多想得到強的支持啊！
強卻暴跳如雷，他不斷咒罵我，指責我帶女兒出去不對，讓女兒著了涼；批評我不該給孩子吃冰棍，不該早上帶孩子出去鍛煉……一聲聲帶著侮辱性的詞彙讓我忍無可忍，我大叫一聲：“住嘴！不要在女兒有病時吵架！”