女兒十年前幼稚可愛的麵孔在王大強的腦海中一下子清晰了，可不是嗎？這不正是女兒十年前的那張麵孔嗎？現在女兒居然成了侏儒，王大強隻覺得一陣鑽心的疼痛，險些暈了過去去。
原來，當年王大強用石頭把人砸了後，那人當時隻是休克，後來經過搶救雖然撿回了性命，卻成了植物人。楊麗從此便起早貪黑地忙活，以便能給予受害者家庭經濟上的補償，直到兩年前受害人終於奇跡般地蘇醒過來。但是眼下還有另一件事讓她痛惜，女兒小芳十年來一直保持著七八歲時的身材，經檢查患有侏儒症。他們從農村一路出來就是為了尋找王大強歸家團聚，也好碰巧給女兒小芳治病。
王大強的嘴角不停地抽搐著，他蹲下身子摟住小芳號啕大哭起來：“爹對不起你們娘倆……報應啊！可惜了我的好女兒呀！”小芳也哭泣著隻喊爹，如久旱逢甘霖般，就這樣一家三口哭成了一團。
幾天後，王大強變賣了家產決意回老家向鄉親們請罪，無論受到什麼樣的懲罰，他都將心甘情願。
握著手心的溫暖
三月。我病了。
我對他說：“我想媽媽了。”
你媽媽不和你住在一起嗎？他問。
我說，我錯過了吃藥的時間。說完的時候，看到電腦的時間顯示的是23：00了。快點去吃藥，喝多點開水。他命令著。坐在電腦前，我努力地睜開自己的眼睛，很多時候都看不清楚字了。算了，不吃了。我說。
他說，不行，認識了我，我不允許你這樣不愛惜自己的身體。黑夜裏，隻聽到喇叭裏傳出淡淡的音樂，我的頭越來越疼了。似乎從這個三月開始，發著低燒，頭痛，四肢無力。花了兩天睡了早覺，沒見好轉。睡得過早，每天半夜總會驚醒。醒來的自己，睜著眼睛在黑夜裏搜索屬於自己的身體，冰涼的，沒有溫度。
他不是誰，但他的話很矛盾。我已經認識了他十幾年了，可是他在今天才命令我要愛惜自己的身體。其實很多時候，我比較喜歡專橫而霸道的男人，特別在堅持自己的意見的時候，強硬的男人會讓人覺得溫暖。但認識了十幾年的概念，還是讓我啼笑皆非。
最終我還是沒有聽他的話去吃藥。電腦關閉的時候，黑夜裏淹沒我們倆。我不知道他是否會擔心我？但我清楚地知道自己很快會躺進溫熱的被窩裏。或者，我們彼此都是一個誰也記不住誰的話的人？如真的記住了，我想我們一定不會用十幾年來分離，也不會用十幾來遺忘，而沒有尋找。
從十幾歲開始，我們都一直在遺忘。這次相見，有些驚喜，為著這份意外的重逢。其實記憶深處，我們都記得十幾年前，我們彼此有一段時間很純粹的友好，兩個人，心照不宣的友誼，兩張桌子，兩份關注。在曾經，我們都有一些溫暖的時光，那是屬於隻有我們兩個人的秘密。
打開自己的手掌，看到簡單的細紋。有人說，手掌紋路簡單的人那她的思想也比較簡單，每次看到自己手掌細紋，都會為這份簡單而暗愉。內心深處一直歡喜自己是一個簡單的女子。我對他說，我是一個獨立和依賴並存的女子。當我有一個全心依賴的對象時，我是一個連過馬路也不會的人。但如沒有依賴對象時，我會很條理清晰。所以我也是一個聰明和糊塗並存的女子。
不會真的連過馬路也不會吧。他說時，我可以想象他臉上表情。
是的，我一定會耍賴讓別人扶過去。而且，有可能還會讓背過去。說這些的時候，我神情嚴肅。但我知道，坐在電腦另一邊的他一定在想象我是詐笑的表情。
過了良久，他在電腦上留言：我想抱抱你，或背背你。就那麼一瞬，我聞到了屬於這個空間溫暖的氣味。很純粹的一種溫暖，是這一刻他傳達出來的。說或聽的人都沒有任何曖昧的想法，這一刻我們如此的相通。
我想媽媽了。我輕輕地喃喃。接著在鍵盤上給他打下。
嗯，我知道。他說。
我重複，我想媽媽了。
我知道。他再重複。然後說，乖，早點睡覺，把身體養好。
（二）
今天三八婦女節，屬於母親的節日。不是我的節日。
母親老了。這是我一直意識到的。很多時候我都會害怕她不知道什麼時候會悄悄離開我，悄悄閉上眼睛不再給我任何話語。每想到這些時候，眼中的淚水都會奪眶而出。母親總是說，我怎麼才能安心和放心。她隻是一個守舊的母親，她以我的幸福為自己最大的幸福。她總是說，希望能為你做上嫁衣是我最大的心願。她說這些話的時候，總會讓我覺得很沉重，這種很壓抑的情感，讓我每次麵對母親的時候都會很不自然，因為我一直都做不好，不知道怎麼可以讓她安心和放心。她的一些很簡單的要求，我卻一直在徘徊，有時還手足無措的無能為力。
因此，我學會了逃避母親。
春節前，一場橫禍擊跨了母親，甚至家裏的每個人。最大的哥哥出車禍死了。陪在母親身邊的時候，她聲嘶力竭，聲聲聲控，整夜整夜都是她伴著呼喚的哭泣聲。我抱著她，沒法言語。某種痛，血肉分離的痛，痛入心骨，我們都無能為力。但還是擔心她，隻能很用力很用力地呼喚她，用她對我的愛來挽留她的求生意誌。