自從上大學來到了這個城市，轉眼之間我已經在這片藍天下風風雨雨六個春秋。曾經一個年少無知，青澀的不諳世事、又帶著一點鋒芒的小女生，而今已經成了一個不算亭亭玉立的青年，談不上滿腹經綸，品學兼優的潛力股跟我好像不相符吧，但至少我的身材、長相依舊清秀——這一直是我心底最引以為傲的，盡管長這麼大從來沒有任何同性或者異性誇讚過我，我依舊孤芳自賞。
說到這裏，我的心底對於那個高中觸動我心弦，讓我對於“懷孕”尷尬一時的呂茂卻時時出現在我的夢裏。他是那樣的優秀，“高一”的尷尬，我原本想著到“高二”到時候慢慢緩解，無論如何，我們高中畢業總能夠一起說句話，或者我的“留言冊”上有他的名字……但我中途逃跑了，我雖然去了同學們看似向往的城裏；可我對異性的認知僅僅停留在呂同學的身上，直到現在，我都不敢正視那一段：
提到了呂茂，說說自己不堪的行徑。考上大學以後的那個暑假，我刻意繞路去了縣城的高中，我假裝陪原來的同學看成績，進了校門。不偏不倚地我跟那時的班主任——呂茂的表姐碰了個正著，當我很熱情地上去跟老師問好時，老師的反應繞我今生難忘：
“你是？怎麼看著眼熟？”我不知道老師是貴人多忘事，還是對於我這樣的學生不屑一顧——作為一個老師怎麼能忘了學生呢？這是直到我後來工作後才有的這種想法——至少我是不會忘記我的任何一個學生的。
我費盡了九牛二虎之力才跟老師解釋清楚了我存在的那一段，又將我迫不得已離開這裏的原因告訴了她——在我的心裏老師是可以依賴的人，至少是精神。因為我的存在如果沒有呂茂的出現，那是不完整的。可老師聽到這個時的反應，顛覆了我對於她曾經的印象：
“呂茂？考上了‘中央民族大學’走了，是本碩連讀的那類——七年。”老師說這些話的時候好像一個驕傲的公主在說自己的王子一般，“這個暑期啊，借著是我的學生的名來問呂茂的不計其數，其實還不是‘醉翁之意不在酒’？他估計大學不畢業就會出國了，我覺得做學生的思想單純一點的好，不敢看到優質的異性資源就往上撲呢？再說了，當年多虧你轉走了，不然那什麼‘懷孕’事件正給我們呂茂是人生的一個‘汙點’，他即使巧舌如簧遇到這樣的事情也是百口莫辯哪！”老師剛才還假裝不認識我，當年的那件事她記得清清楚楚，現在拿出來奚落學生，這還是一個合格的老師嗎？
我一肚子的不滿，本來想就此發飆的，但想著自己畢竟是個學生，又何必沒素質呢？不論老師怎樣對我，而我作為學生豈能……想到這裏，我沒有過多為自己辯解的話語，隻是很溫婉地說了幾句：“老師，我隻是陪別人看成績的。我有自己的同學圈，我考上了大學，選了一個跟你選的是同專業，將來咱們就是同行了，但我不會這樣對曾經的學生的，即使她曾經很不屑。再見，老師！”我華麗的轉身離開了，我希望能夠觸動她的心弦，自己去深思……
其實，那天走出校門我就遇到了當年班上的一個男生，估計是我在班上參與外族同學勸返的那件事——給他們留下了一點記憶吧，同學竟然很友好的跟我交流：從他的口中我得知呂茂考到了北京，和她的那個貴族女友一起考上的；他還跟我說了其它好些我能有點印象的同學的近況；但當我提到老師的時候，同學的回答讓我有點寒心：
“老師啊，三年以來，她的性情劇變，雖然大家聽說是由於她情感的變化，可我們一概不知啊！誰也不告訴我們她到底發生了什麼，我們隻好每天隨著她的情緒波動而改變著。心理強大的還能夠保持本我，而一些多愁善感的可以就慘嘍……老師消極給我們傳遞的都是消極的觀念。多虧當時文理分科，一部分同學每天隻有上課的時候回來，其餘時間人家都出去了……”