我在離開的那一刻心裏酸酸的，我竟然有點不敢相信，同時為自己的離開而慶幸：我的原生家庭的樣子，從小到大備受著煎熬，可謂是卻乏正能量的教育，如果我在這個成長中也是如此，那麼我的人生該有多麼的黑暗哪！我這樣想著，便釋然了。
父親曾告訴我，人都是在成長中一步步長大的，我覺得沒錯。我的人生在學生時代是那樣的平庸，即使成績忽好忽壞，但我也沒有成為班級內大家眼羨的對象；相反的，不自信的我依舊自卑如初，有時候我很生氣地說這也許是骨子裏帶來的。其實想想離世的母親，我不慚愧，相反的我覺得這就是遺傳——她過於的不自愛，讓我也在人生的路上犯錯；那個曾經孤傲一世的姐姐也是因為她而顛覆了自己的人生。如果說把我所有的犯錯的原因歸結到母親身上，這是不公平的，也是不合邏輯的——更何況我是一個二類大學的本科生，該有的學識，該有的視野我都有了，那麼我的墮落人生也就與我個人有關。但用農村人的話說那是骨子裏帶來的，雖然我也在認同這個說法，可我卻……好好的生活，不去詆毀逝者，也就是對她最大的安慰。
年後我沒有在家裏逗留，最快的速度來到了我拚搏了幾年、成就了我的的城市，回到了小區——果然，他們比我到的早。就在我到回來的那天晚上，我的房間裏被家長和學生擠滿了，短短的二十多天假期，家長們受不了自己的孩子的鬧騰；我在想這些有錢的家長們打著關心孩子的名義，其實也就是讓自己圖個清靜罷了；有的不負責任的家長，也隻是拿錢為孩子的成長買安心罷了，好在我不是那類見錢眼開的主。因為距開學還有半個月之久，他們一再要求我給孩子們“補課”——鑒於我“春節”的時候，開銷透支過度，因此，我故作勉為其難的答應了。
人生隻有經曆了生離死別，才會有涅槃鳳凰的倔勁。送走了母親，我的人生那位不是親人勝似親人的“母親”，她填補了我生命的空缺；父親的身體也在春暖花開的季節裏漸漸康複，事業上這些年有了大的突破的他，不再去幹體力活；姐姐回到了村上，倆孩子的戶口我也讓商店叔叔托人給辦理好了；弟弟也回到了省城去上班了……我生活的中心在此刻、在這裏就是“報恩”——這也是我在經曆了生離死別後的覺悟。
既然打定了主意在六月份離開，那麼我這幾個月中就不負家長不負生，努力吧！在考試中心我根據老師的推薦買了“招考”用的書籍，每天我把十二分的精力用在了備課、學習上，這是我在去年的時候所沒有過的。
當一個人靜下心來去專注一件事的時候，才感覺到了困難不是嘴上說說那麼容易的。不再去懊悔自己大學四年到現在不會完整的備一節課；雖說工作一年多了，正式的課堂我沒有上過一次，那坑蒙拐騙的不恥經曆猶如一顆蒼蠅屎一般粘在我的心裏，怎麼抹也抹不掉。我努力讓“知恥而後勇”成為我此刻心裏的寫照，我覺得隻有自己努力，讓自己有朝一日能夠離開這裏，洗幹淨自己身上的一切，讓距離拉開我心頭的陰霾。我硬著頭皮從早上八點開始一直啃書本，一字一句，一行一段，從來不敢怠慢；每一字每一句在我的嘴裏都如嚼蠟一般，我將它們啃進嘴，嚼碎了，咽下去……我找到了高中時的感覺，這也許就是用心吧！對於不懂的我會借助網絡媒介一點一點的弄懂，再不濟就給C打電話，去麻煩她——
我們倆年後見了一麵，當她知道我身上發生的那麼多的事情，又聽說我跟小偉分手後，她內心裏說不出的興奮，說不出的為我高興。我從來沒有想過我在大學時候還會交一個這麼好的朋友。她不厭其煩的在課間一有時間就給我QQ留言，講解習題。她知道我要回老家的事情後，很是理解，希望我能夠好好的找到屬於自己的人生……