Part 02 在未知的前方尋一個答案2
擾民的“自己人”
我總算看明白了，與人交往，其實就得“勢利”一點，我不一定要結交什麼權貴人物，但絕對不交那些一直都在消磨我的人。
朋友最近很苦惱，她丈夫的一位長輩親戚在這座城市裏找了一份做工程的活兒，大概要做三個月，公司不提供住宿，他又舍不得自己花錢租房，便給朋友的婆婆打電話商議，婆婆一口應承。於是，本該是征求意見的電話變成了例行通知，這位親戚隨即就帶著大包小裹，理直氣壯地寄居到她家裏。
因為這位親戚的入住，朋友的家務活兒多了一倍，每天需準備可口的飯菜，備足新鮮的水果，想偷懶一次都不行。最要命的是，家不再是家，變成了和工作單位差不多的社交場所。朋友在外麵有什麼不開心的，回家後要忍著，因為發作出來會讓親戚覺得是在針對他；對這位親戚有什麼不滿意的，也得兜著，一旦表現出來就是對長輩下的逐客令。
這位長輩不喜歡換鞋，進進出出留下一串大腳印也不覺不妥，有心提醒一句，人家甩出一句“不習慣換鞋，歲數大了別嫌棄”就給打發了；這位長輩嗜煙如命，一旦煙癮犯了，哪管是在臥室、客廳還是衛生間，哪管你是否有過敏性鼻炎或者正在備孕，想抽就抽，毫不避諱……就這樣，一個好端端的小清新之家，愣是因為這位親戚的入住，成了烏煙瘴氣之地。
好在，工程結束，在朋友即將崩潰之前，那位長輩離開了。臨走時，那位長輩表達了對朋友的感激之情，他說：“這段時間多虧你了，把我當自己人一樣照顧。”
朋友當場被嚇傻，因為她隱隱覺得，這位親戚回去以後勢必要對她的“周到”大肆宣揚，以後萬一有越來越多的“自己人”前來小住，她可怎麼辦？
有人跟朋友借錢遲遲不還，有了錢也要先還其他債主，也不問問朋友是否急用錢，直接告訴她：“你是自己人，我就不著急了。”有人醉酒後去朋友家，打擾她正常休息不說，還把衛生間吐得不忍直視，卻也不覺不妥，抹抹嘴角說：“都是自己人，你別見怪。”有人去朋友家，相中了朋友家的一件工藝品，張口就索要，朋友不好意思拒絕，隻能忍痛割舍，那位客人把工藝品塞進自己的兜裏，大大咧咧地說：“都是自己人，我就不客氣了。”
這就是屢屢被人當作“自己人”的下場，什麼是“自己人”？很明顯嘛，“自己人”就是這世上最好欺負的人。
朋友後來遇上麻煩，需要一筆錢，她想起她還有很多“自己人”可以求助。於是，便挨個兒給這些麻煩過她的“自己人”打電話。結果，這些人無一例外地舉出多個不能借錢的理由。而最終真正出手救急的，反倒是那些從不輕易給朋友添麻煩的人。
這件事給朋友帶來的觸動很大，也讓她深深地感覺到人際交往中的一種不公平。在過去的幾年裏，她將大部分感情和時間耗費在那些所謂的“自己人”身上，因而沒有多餘精力去維係真正的友情。而當她需要幫助的時候，那些受她恩惠的“自己人”全都躲得遠遠的，是被她忽略的朋友向她伸出了援手。
一段時間過後，那些“自己人”可以當作什麼都沒發生過一樣，繼續給她添麻煩；而那些幫助過她的人，全都默默退回原來的位置過自己的生活。
朋友因此慢慢看清了這些“自己人”的真實麵目。有一天，當那些無恥之徒再次以“自己人”的名義行齷齪之事時，朋友終於忍無可忍：“我覺得你還是把我當外人比較好。”
當“外人”多好，當“外人”你就可以對我恭恭敬敬、規規矩矩，還知道使用“謝謝”“對不起”這些禮貌用語；當自己人，就意味著，你們要向我展示你們最醜陋的一麵，且還不準我不喜歡。
後來，朋友說：“我總算看明白了，與人交往，其實就得‘勢利’一點，我不一定要結交什麼權貴人物，但絕對不交那些一直都在消磨我的人。我把我的資源都用在所謂的‘自己人’身上，而一直在幫我的卻是另一些人，那我和這些‘自己人’又有什麼區別呢？”
很久之前，我和這位朋友一樣，覺得在人際交往中，要做到一視同仁，不管現實把什麼樣的人推到我麵前，我都要掏心掏肺。但現在越發感覺，在我們短暫的一生中，平均分配感情的做法並不可取，甚至會降低人生質量。所以，經過考慮，我明確了三個感情流向：家人，對我有恩的人，我尊敬、欣賞、喜歡的人。如果你不是我的家人，對我亦無恩情，我既不喜歡你也不欣賞你且你也無法讓我尊敬，那麼不好意思，我們之間的交往，僅限於禮尚往來，我會勇敢說“不”，絕不讓你消耗我半分。
確定了這項原則，日子過得不要太清爽喲！如果生活中再出現那些沒有分寸的“自己人”，我會直接讓他們明白“別拿自己不當外人”。密集且高度的客套就是保持距離最好的方式，要是連這點暗示他們都還不懂，還不自知，那麼就在他們把你的生活搞得一地雞毛之前，直接開轟吧，百利無一害。人生苦短，應多接觸美好的人和事物，著實沒必要被動接受這些人的叨擾，在這種情境下，得罪人反而是最好的結局，如果這種“自己人”能憤憤不平地把你降格為他的“外人”，簡直是種天大的幸運。
藏在無解問題背後的真相
大家在問問題的時候不太習慣設置標準答案，但大多都會準備一肚子的安慰和寬解，我們最好能給他們留出發揮的餘地，別讓他們憋出內傷。
學心理學的洋洋最討厭別人這樣問她：“你是學心理學的？那你為什麼不去做心理谘詢師？”
誰規定學心理學的就得去做心理谘詢師？
同樣，還有人問教育學專業出身的市場助理“你怎麼不去當老師”，問財務管理專業出身的設計師“你怎麼不去當會計”，問商務英語專業出身的人資主管“你怎麼不去當翻譯”。
我大學時學的是工程管理專業，正經工科出身，但現在做的是反差極大的文字工作。這些年來，無數人問過我“既然你是學工程專業的，為什麼不去蓋樓”。
那麼，我該怎麼回答你們才能滿意呢？
我搬不動磚頭，算不清混凝土配合比，看不懂平麵圖，這些足夠嗎？
每每有人這樣發問，無論當時我的傾訴欲有多麼旺盛，都能被這些問題噎得啞口無言，我真的不知該如何作答。我說因為我不喜歡這個行業，那人又會追問：“那當初為什麼要學？”要解釋清楚這個問題，確實不是一件容易的事，牽涉我當時的心境、我的高考分數、家裏的經濟情況等很多因素，說一次還好，說多次太累。以至於後來再有人這般發問，我就隻能直接把“球”踢回去：“我確實學了四年的工程管理，但我為什麼就一定要去蓋樓？”
畢業後，我獨自一人來到這個陌生的城市裏闖蕩，最初過得相當不好，就有很多人問我：“你為什麼不留在家鄉發展？”工作了幾年後，有人問我：“你都這麼大了為什麼還不找對象？”找了對象後，有人問我：“男朋友談了好多年了為什麼還不結婚？”終於我結婚了，結果又有人問我：“結婚都這麼久了為什麼還不要孩子？”
當時我比較天真，以為人家是真的在關心我，通常都會細細解釋一番，後來發現，根本沒有人真正關心你“為什麼不留在家鄉”“為什麼不找對象”“為什麼不結婚”“為什麼不要孩子”，大家就真的隻是，在努力找一些話題而已。
雖然我懂他們的無聊，但真的不願意將自己的生平變成緩解無聊的一劑藥。畢竟，多數人問問題的時候就沒怎麼考慮這個問題是否具有可回答性，是否會讓人尷尬。真相是，家鄉是我想留就能留的嗎？對象是我想找就能找的嗎？婚是我想結就能結的嗎？孩子是我想要就能要的嗎？
假設生活沒有達到大眾預期，皆是由我的主觀能動性不強所致，那你們也真的太看得起我了吧，說的就好像我想要怎樣就能怎樣似的。我說我一直活得稀裏糊塗，迷迷糊糊走到今天，你們會信嗎？
被問得次數多了，我會順應大家的語境，這樣回答：“我來大城市是為了追求夢想；感情這種事我不想將就；兩個人隻要感情好，不在乎那一張紙；二人世界蠻好，我不想那麼早被孩子拖住。”
其實句句都是大實話，我雖然是比較被動的一個人，但在這幾件事情上我確實發揮了主觀能動性，但通過大家的微表情，我知道他們都在心裏“呸”了我。
後來，我隻好這樣回答：“我出來是因為我在家鄉混不下去；我找不到對象是因為我長得醜；遲遲沒有結婚是因為男朋友不夠喜歡我；不生孩子是因為生了也養不起。”
大家這才點點頭，“哦”了一聲，好心放過我，再也沒問過。
所以你看，很多時候，你之所以會覺得這些奇怪的問題難以回答，是因為你沒有抓住要點、了解發問者的真正訴求：他們更喜歡聽事故，不喜歡聽故事。
掌握了這一點，再奇怪的問題都變得比較好解答，經營人際關係似乎也沒那麼難。
你每天中午自己帶飯，很多人就會問：“你為什麼要天天帶飯啊？不嫌麻煩嗎？”
這時，你說“為了吃得營養一些”就不如說“為了省錢”，接下來他們就會強調“帶飯確實好啊，又營養又幹淨”。
你一直單身，就會有很多人問：“你相親那麼多次為啥還沒有男朋友啊？”
這時，你說“那群歪瓜裂棗我都看不上”就不如說“自己條件太差，他們都沒看上我”，接下來他們就會反駁“別那麼妄自菲薄，我們都覺得你挺好的，慢慢來，緣分沒到”。
看，這樣下來，氣氛是不是變得很和諧？你把自己抬得高一點，就會有一幫人想要埋住你；你讓自己低到塵埃裏，就會有一幫人把你從灰塵中扒拉出來順便吹幹淨。
回到本文開頭，再有人問：“你為什麼沒有做心理谘詢師啊？”
這時，你說“我不喜歡這個職業”就不如說“我倒是想做谘詢師，但我找不到這樣的工作”，接下來他們就會強調“其實幹什麼都一樣，三百六十行，行行出狀元”。
所以說不要總是對這個世界“心懷惡意”嘛，畢竟，大家都是那麼擅長安慰別人。你在人生一樁又一樁事故中流露出的脆弱與無奈，就像小貓小狗的肚皮，不必介意自己仰麵朝天地對著他們，你應該清楚，你隻是需要他們知道你已經卸下戒備，如此而已。
人性便是如此。