那一瞬間，有很多在理但難聽的話堵在我的喉頭，我想說：編校費的標準是透明的，你是認可的，沒有人逼迫你，你不滿意可以不接；你既然接了就該盡全力做到最好，編校費不高是從多方麵考慮的，比如你不必承擔質檢責任，你不必改到非常完善，你不必和作者溝通修改事宜，但絕不是意味著你可以糊弄。別說我還要支付編校費，即便是免費的，你既接了，難道就不該盡力做好嗎？難道就可以高高在上地說：“嘿，你要搞清楚我是在幫你噢，我開心怎麼改就怎麼改噢，不準你質疑！”
從此後我沒有再和這位外編聯係過，哪怕我手裏的稿件堆積成山，我寧願自己披星戴月像愚公一樣一頁紙一頁紙地處理，也不敢再勞他大駕。
這些年來，我也常受人所托，為別人提供些許幫助，但我從來都找不到幫助別人的優越感，反而戰戰兢兢、小心翼翼，特別害怕辜負別人的信任，因為我很清楚，我願意幫助他，不是為了尋找高高在上的存在感，而是助他達成自己的目的，我不居主導地位。我覺得對方信任我，跑過來拜托我，我答應了，便是參與者之一，那我們就應該一起把這件事情做好，那時候，誰求誰已不重要。至於對方是否感恩，那是另一個議題。其間，我們有共同的方向，對方提出自己的建議，是為了讓這件事朝更好的方向發展，獲得一個有利的結局，絕不是不尊重、不感恩。畢竟，人家求你幫忙是為了找一個輔佐他的同路人，並不是為了請一尊佛回來供著啊。
如果小秋的婆婆肯打開耳朵、放下身段，和小秋一起商量如何更好地照顧寶寶；如果阿雅的同學從一開始就擺正自己的位置，分得清主次，事事與阿雅溝通；如果我的那位外編能夠理清矛盾，一碼算一碼，盡職盡責，可能彼此之間的關係反而更簡單。人和人相處，誰都有為難的時候，幫不幫未必見人心，但怎麼幫絕對見人品。我們永遠感恩別人給予我們一顆糖，這是我們終生都要修煉的品性，但把發糖的姿態搞得那麼難看和強硬，講真也並不是多麼高尚的事，任何人都沒有必要，在向別人提供幫助的時候，秒變無可撼動的權威，這是對他人的溫柔，也是對自己的慈悲。
聊天聊到死角是一種什麼感受
喜歡問一些無解問題的人，要麼就是真的天真，就像喜歡問為什麼的小孩子；要麼就是真的殘忍，她享受見你自己拆台的窘迫，樂得見你在圍追堵截中顧頭不顧尾的狼狽。
曾和朋友們在一起探討過“別人說哪句話最讓你反感”這個話題，其中，“你不是說……”句式得票最多。坦白講，這也是我最討厭的句式，沒有之一。尤其是在心情不好的時候，如果聽到有人跟我說“你不是說……”，更覺此人的質疑不懷好意，分分鍾奓毛。
在我讀大學以前，我一直留短發，從不穿裙子，這是我從小養成的審美和習慣。以我當時的眼界來看，我可能永遠不會顛覆這個造型。很早以前，我和我的同學說過：“我這輩子可能都不會留長發、穿裙子。”
後來，我上了大學。大學是一座“整容醫院”，每個女生都在變美。平日裏，我和朋友們一起上街，她們最大的煩惱是和女生撞衫，而我最大的樂趣是和男生撞衫。每次，大家就會勸我，你換一換造型吧，你都沒有留過長發、沒穿過裙子，怎麼就知道一定不好看呢？你應該簡單收拾下自己，至少看起來別那麼雌雄難辨才對得起這個美好的世界啊。
大概是隨著年齡的增長，或者是眼界的開闊，抑或是我的審美發生了變化，還有可能是受大家的影響，我忽然就不那麼抗拒長發和裙子了。慢慢地，我也試著紮起了馬尾，穿上了裙子，我發現那種感覺沒有大家說得那麼好，但也沒我自己想象得那麼差，隻是我可以接受的服裝類型而已。有一天，我在大街上偶遇我的高中同學，留起長發、穿上裙子的我，於她而言無異於脫胎換骨，她張大了嘴巴，露出一副驚恐的神情，盯了我好久，說：“你的變化好大啊！”
我不好意思地說：“我同學都說還不錯，我就嚐試了下。”
她上下打量我一番，忽然問了句：“你不是說，你這輩子都不會留長發、穿裙子嗎？”
隔了這麼多年，除了漏掉“可能”那倆字，其餘的她記得還是很清晰的嘛，我……
我本來想解釋下，我那時候年少無知，眼界太窄，說話太滿，我當時隻有十幾歲，還不是很懂事，隨著環境的改變，年齡的增長，人都是會變的。但轉念一想，這樣解釋起來，太麻煩且也沒有必要，於是索性告訴她：“我一向說話不算話。”
我這麼賴皮完全出乎她的意料，這也不是她想要的回答，於是，她悻悻地幹笑了幾聲，找了個借口和我道別。真可謂，幾年情誼一朝毀。
同事小文通過相親認識個男生，見了第一麵之後，兩人一直淡淡地往來。有另外一個同事問她有沒有發展的可能，小文一半因為羞澀，一半因為對未來不確定，便回答道：“誰知道呢，就當是個普通朋友，先相處看看吧！”
我真不覺得這句話有什麼問題。
小文和那個男生相處了半年多，後來那男生無聲無息地斷了往來。小文為此特別傷心，經常表現得非常傷感。還是那個同事，硬邦邦地甩過來一句：“你有什麼可難受的，你不是說，你隻當個普通朋友相處嗎？”
沒錯，小文是說過這樣的話，在兩人還隻是陌生人的時候，但半年時間過去了，在相處的過程中產生了一絲感情總是可以的吧？因此在分開之後感到特別難受也是情理之中的吧？這個時候，不給一句安慰就算了，還要用此一時彼一時的舊話來上演圍追堵截這一出，這得是多大的仇多大的怨哪！
我也有個這樣的舊同事，她是一個活得特別糾結的人，特別喜歡用“你不是說”這個句式。
我說：“我不是很喜歡吃肉。”但有一天，我在飯店裏點了一盤板栗紅燒肉。菜端上來，我剛伸出筷子，她便來了句：“你不是說，你不愛吃肉嗎？”
我該怎麼回答？我說：“你天天都跟我說，你不愛上班，你還不是天天來？”
她無助地看著我，麵對我的尖酸無言以對，完全忘記了剛才是誰率先營造了這種針鋒相對的氣氛。
在與她相處的兩年時間裏，我覺得特別累。她是個把閑聊當作改錯題來做的人，吸引她的從來不是言語間的信息，而是我留下了哪些可以深挖的漏洞。
我說“我不是很喜歡穿顏色鮮豔的衣服”，某天我穿了件紅色大衣來，她一定會問“你不是說，你不喜歡穿顏色鮮豔的衣服嗎”；我說“我不太喜歡大多數的本地人”，她問“那你以後會離開這裏嗎”，我說“應該不會”，她緊跟著問了句“可你不是說，你不喜歡本地人嗎”。
諸如此類，不勝枚舉。
在與人交談時，隻要你忽略限製詞，隻要你放棄推理和思考能力，隻要你始終保持一個談話方向，隻要你始終抓住單向邏輯，很容易就把對方逼近死角，無論對方是誰。
隻是，這樣做的意義在哪兒？難道看到對方被你問到瞠目結舌，很有快感？
我們想要讓談話愉快地進行下去，那麼，在你提問題的時候，你至少要知道你提的這個問題是有答案的。就好像我說我不喜歡穿顏色鮮豔的衣服，但有一天我穿了，又能代表什麼呢？你這時候揪住我說過的話不放，一再追問我“為何又穿了自己不喜歡的顏色”，你想讓我做何回答？這個問題有解嗎？
我曾就這個問題和我的那位同事談過，結果她反過來問我：“那你明知道那麼說有問題，為什麼還要說那樣的話？”
我表示無言以對。我想說，在不那麼官方的場合，人都會卸下防備，用輕鬆的方式交談；每一句話都代表當時的立場，但外因和內因都會慢慢改變，我以為我們至少有這樣的默契會彼此理解；我也用了很多限製詞，給自己留了餘地；我口語表達能力確實很差，但中國漢字博大精深……
但我什麼都沒說，因為我覺得糾結於這個問題非常可笑和無聊，以後對她閉緊嘴巴是最有效的解決途徑。
我一直覺得，喜歡問一些無解問題的人，要麼就是真的天真，就像喜歡問為什麼的小孩子；要麼就是真的殘忍，她享受見你自己拆台的窘迫，樂得見你在圍追堵截中顧頭不顧尾的狼狽。
每當我的這位同事用“你不是說……”這個句式來逼問我的時候，我都有這樣一種感覺：就好像我說過的每一句話，都是對她的承諾。天地之間萬事萬物，都必須以她的認知為標準，對她負責。如若做不到前後呼應，在她看來，其實是一種背叛。
所以，在說出那句“你不是說”的時候，她是充滿惡意的。她就是特別想看看你自己救不了自己的慌亂，因為她覺得她打了你的臉，丟的是你自己的人。
那位舊同事後來換了新工作，我們已不再有聯係。還記得我們初相識時，她跟我說：“我非常喜歡這份工作，想在這裏多留幾年。”結果呢，她很快就辭職了。走的時候，按照她的路數，我至少應該問一句：“你不是說，你打算在這裏多留幾年嗎？為什麼辭職了？”
但我沒問，我說的是：“那希望你以後越來越好！”