七月的A城已經開啟了高溫的模式，我最喜歡下午的時候，端上一杯下午茶，靠在窗口，看樓下一排桂花樹，聽著那知了一遍遍叫著，知了，知了。。。我仿佛有一種回到童年的感覺。
那時的我，一到了夏天，跟著男孩撒了歡地跑。。。跑過田間小道，跑過種著小苗的莊稼地，跑過小河邊。。。那時我的我，無比地歡愉。我曾經在小學掛過全科，隻為貪睡，貪吃。曾經在小學二年級的時候，偷偷地暗戀過我們班的一個男生，那種長長地暗戀。我曾經在長達15年裏，無數次向天空訴說過我的感情，卻沒有一次，跟他表白過。
我必須承認，我是個懦弱的人。我經常腦子裏會有一個場景，我在年少的某年，留著長長的長發，穿著我覺得最漂亮的衣服，在一排樹下，與他擦肩而過，我手上抱著一本書。現在的我，無法描述當時，我是如何的小鹿亂撞，以至於時隔如此多年，我仍然能記住當時那個紅霞滿天，楓葉亂飛的下午。
一起穿開襠褲長大的死黨外加14年同校的閨蜜，圈心一直說，這個場麵是我腦子裏，臆造出來的。但我有實有據，因為這本書裏還夾著一封情書，而落筆之人，正是我心心念念之人。我曾經給這封信取了個名字來祭奠我的這段，昏無暗地，空前絕後的暗戀，叫，傑後餘生。每當我拿起這封信來證明，我這段暗戀絕對是擲地有聲的，雙向戀的時候，圈心總是把寫信日期拿來說事。的確，這封信的落筆日期是2000年4月1號。可這件事竟也不了了之，沒有當事人跳出來奚落我愚人節快樂，也沒有我癡心妄想的男主角的進一步的，任何表示。我曾經想去追問，但是遺落在青春裏的，不明白，不了解的事情，就是撿起來，也是尷尬。我猜想，應該是有人，潛伏著，洞悉了我的秘密，跟我開了個玩笑。
我其實是知道圈心也喜歡著他，但我想著，她應該沒有我那麼喜歡他。所以我新入為主，所以我自私地要求她不能喜歡他。所以後來，我不是不知道圈心遠走他鄉，和另外一個人牽手，隻是為了緩和我們的關係。隻有一個是我不知道的，而到現在，也是我最最後悔的，就是圈心離我的世界，越來越遠。人長大了，那些年少不知愁滋味的歲月，越發珍貴，也越發虛幻，常常不知道是自己的故事，還是隻是看過的一本小說。
多少年過後，我看到圈心的日記，我才發現是我錯了。她愛他，並不比我少。而他，從一開始就是喜歡她的。因為我曾經跟他玩過一個遊戲，1，2，3－－地上寫出自己喜歡人的名字。他手拿開的一瞬間，我有些難受，我一直都知道的名字，圈心兩個字，特別的刺眼。
至今，我不敢聯係利傑，因為我知道圈心不肯報本地大學，是不想再跟我吵了。而利傑為了圈心，放棄了外地更好的學校。而我，自私的我，選擇了離圈心最近的B市。她，卻選擇成為我手機裏麵，QQ裏麵存在的，最普通的存在。工作後，我才聽說，那個大她十歲的男生，終究在5年的戀愛後，離她而去。後來她一直呆在我帶過4年的B市。而利傑畢業後就去了離B市最近，最近的H市，沒有之一。
時隔多年，我不敢麵對的不止是，我長長暗戀的失敗情史，還有我小醜的行徑。這樣一場感情，耗費了我的心智，最終以這樣的結局收場。我曾不敢跟我大學以後認識的朋友講這段灰暗的曆史。
我還是非常頻繁地夢到利傑，如我那些年暗戀他的那些時光一般。有時候我提醒自己，我已經忘記利傑了。但是關於他的夢，一直沒有停過，無論我是戀愛著，還是單身。我曾也不解，可後來領悟到，他早已刻在我的心底，而我不覺而已。
如果我當初敢告白，如果當初我敢接受單戀的事實，如果當初我肯成全，不自私。我也不會到如今，還在逃避這件事。到如今，我仍然僥幸地認為，在利傑的心裏，至少是青梅竹馬長大的夥伴，也應該有我的位置。可是從初中畢業分開後，他再沒有主動聯係過我。
我曾在大一的一個夏天，下著雨的早晨，躺在床上的我，終於編了條短信給他。我問他，知不知道我曾經暗戀一個人，暗戀了他十多年。他問我，那人是誰。我回，就是跟我發短信的這個人。而終究那頭的人，不再回我短信。我曾經想象過無數次，我向這個男人袒露我的感情時，他的很多種反應。
我知道他的不回應中，終究有那份他對我的不滿。他早知道我對他的感覺，因為這個，圈心拒絕了他。而我原來都知道，知道他知道，但卻裝傻。
那時的我隻能逼自己麵對現實，無論我有多愛，多不舍，我也沒有辦法再繼續這段暗戀了。那個下雨的早晨，我躺在床上，透過蚊帳盯著天花板，癡癡地盯著天花板。那時候天也沒有塌下來，而我，沒有傷痛地放開了這段感情。
我活著的過去的二十年，似乎轉眼一瞬，但腦子裏有很多，很多畫麵定格，我想說，我過去的那麼多的畫麵裏，大多數跟圈心和利傑有關，但他們似乎都離我越來越遠