思潮
作者：南橋
前幾日我的朋友德蕾莎回美國探親，到我家敘舊。德蕾莎是管理顧問，自20世紀80年代開始，一直住在北京。我們都不同程度上被所在國的文化和習俗所改變，比如早晨我煮了咖啡，問她喝什麼，她要我泡茶。她還習慣了喝豆漿、喝熱水。
德蕾莎領養了一個中國孩子凱莉，於是我們談到了育兒問題。她說小凱莉起床後折被子，保姆說凱莉折騰半天還折不好，要是她，三五分鍾就完了，所以她要去給孩子折。德蕾莎堅持說，不行，小孩哪怕花20分鍾折好，那也是她自己的勞動，完成後會很有成就感，這多好呢！
談話中，她說到一個北京熟人，兒子要結婚，自己有房子，但是覺得父母的房子更好，就跟老倆口換房子。“中國通”德蕾莎聽到這事，仍然目瞪口呆：“開什麼玩笑！都是成年人了，有什麼理由讓父母給自己騰房子？”
其實很多家長，包括我在內，未必不知道讓孩子獨立自強的重要，未必不知道這才是對孩子人生最大的投資、最佳的饋贈，可是我們往往不知道如何培養孩子的獨立精神。德蕾莎讓我看到，這種教育是要從小開始的。等到孩子成年才想起來灌輸獨立的觀念，培養獨立的能力，就太遲了。不能獨立的小孩遇到事，有勢力一點的就條件反射地說“我爸是某某”，窮苦一點的就怨天怨地怨爹娘。更多的時候，我們不肯付出時間、耐心、精力和才智，去培養小孩獨當一麵的能力，為了省事，把應該由小孩花20分鍾獨立完成的事情，自己4分鍾做完了。事事為其代勞，表麵上“犧牲”最大，其實有苦勞沒有功勞，甚至有“不教”之過，回頭我們還自我安慰，說我們替你做了這麼多，以後可要孝敬啊。
耶魯大學蔡美兒教授寫出《虎媽戰歌》引發爭議後，《紐約時報》的專欄作者大衛·布魯克斯說，蔡教授表麵上是讓女兒接受各種嚴厲的教育，實際上是在溺愛她們，不讓她們去從事更有挑戰的活動。我很認同他的觀點。我們一般隻看到美國小孩童年的幸福，而忽略了他們在品格上經受的各種錘煉。比如參加球賽，孩子在這過程中學著慶賀贏球，學著接受輸掉的比賽，學著對付糟糕的隊友，在一個挺差的團隊裏自己仍做到最好。
我們中國家庭一般都重視學習，能把小孩的數學訓練得很好，能讓小孩背誦唐詩宋詞，也能讓小孩把鋼琴彈得呱呱叫。其實這些東西大多是死的，一來好教，二來是學校的事，家長教多了小孩反而沒興趣了。學校很少教孩子如何獨立處事，而這樣的教育顯然很複雜，它融合了知識、技能和態度等多方麵的綜合訓練，而且沒有標準答案，沒有固定問題，有時候甚至連問題是什麼都不知道，因為大家都在麵對不確定的未來。孩子小時候我們不知道怎麼教他們獨立，或者不願意花時間教，結果，孩子將索取視作天經地義，對自己能力想當然地缺乏自信，長大了“啃老”，你能怪他嗎？
如果你是一個將軍，你不會送一個未經訓練的士兵上陣殺敵，那麼父母怎麼可以把孩子不加訓練地送上生活的疆場？如果你去跟人學釣魚，師傅不教你怎麼釣，而是每天送你幾條魚讓你管飽，那麼你還會要這個師傅教下去嗎？“不教”的父母就是那個師傅，唯一不同的是，孩子無法解雇你。
摘自《新華日報》