在與王旋經常一起玩的人當中有個叫王偉的複讀生，讓我極為反感，甚至有時候我心裏會產生一些極其惡毒的念頭。比如趁天黑的時候，用板磚廢了他，或者叫人教訓教訓她，讓他離王旋遠一點。有時候，甚至是夜裏做夢我都在為這事發愁，經常做一些莫名其妙的夢，就像電影裏的小混混一樣。
王偉就跪在我麵前，一邊痛苦的呻吟，一邊苦苦哀求我放他一條生路。我則惡狠狠地說：“以後他媽離王旋遠點兒，否則打斷你的狗腿。”
看著王偉一臉的破相，像雞啄米似的點頭，我臉上蕩漾著勝利的快感，同時心裏又有些不自信的擔憂。
在所有惡毒的念頭中，最惡毒的就是我竟然希望王偉出意外，永遠也不會出現在高三（11）班的教室裏，永遠別出現在我和王旋的生活中。雖然有時候我也為自己這種惡毒的念頭感到驚訝，心裏充滿了罪惡感。但是沒過多久，罪惡感就會被嫉妒所帶來的仇恨所戰勝。
如果說一個人能為自己的行為感到羞愧而心生罪惡感，說明他良心未泯，那麼我已然是個良心泯滅了的人。因為我的罪惡感是那麼的脆弱，而且隻是一瞬間的出現就消失得了無痕跡。
每當王偉又出現在教室裏，每當王旋又和他坐在一起海說神聊時，我仿佛是受到了該隱之眼的蠱惑。我心裏的仇恨就如太陽光那麼強烈，而我心裏的罪惡感此時就像螢火蟲之光一般微弱，微弱到感覺不到它的存在。
王偉是什麼時候來的，如今我已經想不起來，但我卻一直忘不了這個人曾經在我的人生裏出現過，而且以後可能也不會忘記。
在時隔多年的今天，當我試著以一個局外人的視角去看待他和王旋時，有時候還真覺得他們兩個站在一起，確實挺像對情侶的。至少比起我和王旋站在一起要更像一些。雖然現在他們並沒有在一起，也不知道他們是否有聯係。有時候在某個街角不期而遇了，他們之間是以一個老同學，一個朋友互相大聲招呼，還是擦肩而過的 陌生人？
在王旋與王偉坐在一起聊天的過程中，他們所有的舉動在我看來都是輕佻的，所有的歡聲笑語在我眼裏都顯得那麼的輕浮。我很想走過去，把王偉撂倒，給王旋一個狠狠的嘴巴子，然後對她說：“滾回去。”
愛是如此的自私，自私到讓人心生仇恨，讓人喪心病狂。
幸運的是，僅存的理智讓我在地獄的門前停了下來，否則，我就算用一生去贖罪也無法讓自己心安。
如果說平時覺得課間休息時間太過短暫，那麼，這次對我來說，無疑是太過漫長了。雖然才十幾分鍾，可是於我卻仿佛是十幾個世紀。在漫長的煎熬中，為了分散注意力，我又用手不停地摳著課桌的木板，卻絲毫感覺不到疼。幸虧課桌的材質不太好，否則我的指甲非廢了不可。
當上課的鈴聲再度響起，教室裏的氣氛依舊很活躍，說像個菜市場可能有點誇張，但絕對是熱鬧非凡。一直到坐在講台上的老師實在看不下去了，重重地連著咳了幾聲，教室裏才漸漸安靜下來。原本圍在一起高談闊論的同學，雖然還意猶未盡，但聽到老師的咳嗽聲，也隻能四散而去，一個個都依依不舍的樣子。
王旋回來的時候，我沒有看她，我開始感覺我的手指疼得厲害。還有我的心，每跳動一下就隱隱作痛，而且跳得越快，就疼得越是厲害。我用手壓著自己的胸口，希望抑製住象匹剛放出來的小馬駒一樣興奮的心跳。我不想讓人看見我的麵部表情因心痛而扭曲的樣子。
我假裝不知道王旋回來似的，埋頭假裝做我的習題，但實際上，我一個題也做不出來。這種刻意裝出來的陌生，讓人心裏產生一種說不出的扭捏與難受。我的心情很低落，做任何事情都沒有頭緒，腦子裏又是一片空白。
王旋似乎是知道我故意不理會她一樣，她不再像平時那樣，一回來就得折騰我一下。或踩我的腳，或掐我的手臂，抑或是在夏天的時候往我褲襠上潑水。王旋突然變得安靜了起來，雖然我有些不習慣。不習慣這樣的王旋，但正在氣頭上的我也不想其他什麼了。
我們就像一對正在冷戰的小兩口一樣，同處一室，卻又各幹各的。相互之間都不理會對方，不埋怨責怪，也不溫柔耳語，甚至連呼吸都盡量地克製著。
過了一會兒，當我的心跳漸漸恢複了平靜，當我的頭不再昏沉欲裂，王旋冷不丁地將耳機塞進我的耳朵裏。我瞪了王旋一眼。王旋沒有言語，可她臉上那個淺淺的酒窩就像一汪清澈的水頓時洗掉我心裏的陰雲。於是，我們將耳機線穿在衣袖裏，用手托著腮，假裝是在認真地學習。
我們像極了一對小情侶在照相，就差滿臉堆笑，嘴裏喊著茄子。
在王旋設定的單曲循環中，我知道了有一個叫玄子的歌手，有一首叫做《醉清風》的歌，還有一句歌詞寫著：亂了分寸的心動。